Подскажите, что мне делать?

Это началось два с половиной года назад. Всю свою жизнь сталкиваясь с проблемами или вопросами я внутреннее их анализировал смотря на них со всех возможных сторон подвергая себя испытаниям. иногда это переходило в дебаты где я каждый раз доказывал что либо тем самым раздвигая рамки своего сознания составляя целую паутину из логических цепочек. Мне казалось что я могу связывать чувства и логику. Это подарило мне много успехов и много лени. Я видел кучу возможностей которые упустил. В один момент я сломался. Я начал проигрывать самому себе. Раз за разом когда я не ммог гтстоять свою точку зрения у меня в голове устаканивалась мысль если ты не можешь доказать значит это так и те неприятные исходы что были в моей голове принимались мной. Я не мог уйти от этого развеяться забыться плюнуть жить по другому обмануть потому что это я мое я. Я плакал по ночам часами я кусал себе руки до шрамов я бил себе лоб до шишек разбивал кулаки в кровь. Отношения с близкими с семьей это отдельный разговор. Я не хотел идти к врачу потому что знал свою проблему со своим я которую надо было просто перебороть зайти вглубь дать бой своей слабости. Потому что не верил в чужие слова. Я начал забывать себя в истериках по кусочку мой ум стал сплавляться в безжизненную массу. Я душевно пыталс повторить то чувство которое было когда у меня не было проблем но получал лишь противны ком в горле. Знал что это уже нездорово. Я потерял яркость чувств. Затем наступило безразличие. Это чем то даже плодотворное воемя ведь я перестал бояться всего чего боялся мне не было противно то что было раньше. Со временем я забыл очень много себя истерики стали сменяться безразличием и я высох. Уже год как полностью. Я спутан и потерян теперь в спутан в элементарных вещах своего ума сейчас меня сможет зацепить даже ребенок я буду безразличен но внутри я буду резать себя на куски. Я не могу работать не могу учиться я ничего не могу. Я был ленив всегда, но то что происходит далеко за рамками лени э. Труд мне не помогает не толкает на преодоление себя. Значит нужно больше труда? Сегодня я отчисляюсь и не знаю что мне делать я совсем один у меня ничего нет за плечами и в уме. Внутри меня все извращено. И чем дальше тем ближе будет патология. Без помощи я уже не справлюсь. Я бы не сказал такого год назад но я разрушил и свою самоуверенность. Я не могу описать всего что есть потому что не помню не помню ничего. Я так больше не могу. Что мне делать?