Я, кажется, попала в ловушку

Здравствуйте! Мне 27, муж на полгода старше. Мы вместе 5 лет. Когда познакомились, после первого свиданья рассуждали о воспитании детей, через месяц стали жить вместе. Наши отношения со стороны выглядят идеальными. Мы лучшие друзья, почти никогда не ругаемся (было только пару раз, и то по причине, которую опишу ниже). Доверяем друг другу абсолютно! Ничего друг от друга не скрываем. Он человек чудесный, заботливый, внимательный, очень умный, интересный, добрый, совестливый. Есть небольшие недостатки, но на фоне остального они незаметны. Он действительно практически идеален для меня! НО! С сексом у нас все было хорошо первые 3 месяца. При чем, он, если на чистоту, мечта любой женщины в плане секса. А я не хочу. Не хочу именно с ним. До него у меня были отношения, которые длились 1,5 года. Я очень любила тогдашнего своего мужчину, просто с ума сходила. Потом был тяжелый для меня разрыв. Через 2 месяца встретила мужа. Иногда мне кажется, что я на самом деле не люблю его, а просто искала утешение в нем, а тут еще и человек хороший, удобный оказался... В общем, сейчас я каждый день пытаюсь найти или вспомнить в нем все качества, за что могу его любить. Но иногда срываюсь: начинается период депрессии и истерик. А он терпит, любит, старается поддержать. В результате первого такого срыва мы пришли к соглашению: каждый из нас имеет право ходить налево, когда захочет, просто для разнообразия. Для него это не стало чем-то тяжелым. Он человек прагматичный, продвинутых взглядов. Считает, что это нормально, и заложено в природе не только человека, но и большинства животных. Я согласна с ним в принципе, но моя собственная измена далась мне очень тяжело и еще больше загнала меня в депрессию. Я согласилась только потому, что искала лазейку для себя, а попала в капкан. Добивает еще то, что я очень хочу детей. Он тоже хочет, но не уверен в своей возможности прокормить семью. Поэтому их нет. Опять же, я с ним согласна в этом. Потому что большую часть семейного бюджета приношу я. Так что это разумно. Но это тоже очень давит на меня. Я просто чувствую себя несчастной. Я хочу любить, быть любимой и иметь семью, и все вроде бы есть, но я не могу заставить себя полюбить его как мужчину. Но и не могу заставить себя уйти. Я слишком многим ему обязана. Он единственный, кто был каждую минуту рядом, когда я тяжело заболела и не могла встать с кровати. Он ухаживал за мной, поддерживал и никогда не жаловался. Мне больно от одной мысли, что я предам его. Но мне уже не хочется так жить. Уже просто на грани. Я не знаю, что делать. Чувствую себя неблагодарной тварью.