Как реагировать на превосходство родителей мужа?

Мария, здравствуйте.

Перед вами очень сложный вопрос установления границ. 

Первое, что нужно сделать - узнать мнение мужа по этому вопросу, по возможности заручиться его поддержкой. Если вы едины как семья, вы знаете наверняка, что он вас поддержит, то вам будет легче, и с родителями его проще будет - может быть, он даже возьмет переговоры на себя. Важно, чтобы он сам понимал - есть его родительская семья, из которой он вырос, и его родительский дом, из которого он уже ушел, но может возвращаться иногда - и есть его собственная семья и собственный дом, и его задача как мужа защищать семью и дом, отстаивать эти границы - даже и от своих родителей, если они нарушают мир в семье.

Второе - разделить людей и проблему. К вопросу о неприкосновенности границ мы подходим жестко. Это то, что необходимо вам для нормальной дальнейшей жизни. К людям (в данном случае родителям) - мягко, с любовью, уважением и стремлением понять их точку зрения. Родители мужа заботятся о вашей семье, хотят вам добра - хотя и не всегда осознают. что поступают неправильно. Они вырастили вашего любимого мужчину, подарили его вам таким, какой он есть; к тому же обладают на пару десятков лет большим жизненным опытом - они уже за это достойны уважения. Поэтому к людям мы относимся мягко. Это будет проявляться в ваших интонациях, формулировках, вежливости. Когда вам удастся создать внутри такой настрой, разговор пойдет просто.

В разговоре поставить вопрос максимально четко и уважительно. Как мог бы выглядеть такой разговор: "Я вас люблю, принимаю, рада видеть у себя в гостях, но я в вашем присутствии сейчас чувствую себя неловко. Я не знаю, могу ли я тут хозяйничать, распоряжаться вещами - не чувствую себя на своей территории. Это юридически ваша территория. Я не претендую на передачу собственности, просто меня не отпускает неловкость. Вы отдали нам квартиру в пользование. Мне важно понимать, чем для вас является такая передача. Если вы сдаете нам ее в пользование, то на каких условиях - пусть не денежных, а моральных. К чему это нас обязывает? Отчитываться во всем, или сдавать вам инспекцию по чистоте, или оставлять за вами право приходить без предупреждения? Ведь если бы вы сдавали квартиру кому-либо, вы бы не стали к ним приходить без предупреждения и наводить свои порядки, и не потому что люди вам деньги платят, а потому, что это чужая семья. Ваш сын уже тоже основал свою семью, и здесь вы хоть и не чужие, но вы дорогие гости, а мы хозяева. Позвольте за вами поухаживать, приглашать на обеды и прочее - как гостей. Но оставьте за нами право быть хозяевами. Ведь если вы отдали нам квартиру в пользование, то это дар. Мы вам благодарны, но даром - значит ничего не должны, верно? Мы имеем право на свои личные границы. Поэтому я вас прошу: не трогать личные вещи без спроса, ...."

Это один из множества вариантов. Слова, конкретные фразы нужно подбирать с учетом ситуации, вас самой и родителей. Хорошо, повторюсь, если этот разговор проведет ваш муж - от него родители воспримут проще тот же разговор. 

Еще вариант - можно с помощью действий намекнуть, что у вас могут быть свои тайны и личные границы. В шкафчике положить презервативы, или еще что-то, что создаст у родителей неловкость и понимание, что они вторгаются в что-то запретное.

Ссора возможна. Не пугайтесь этого, впоследствии мир наладится. Главное - не переходите на личности, обвинения, грубости. Вежливо, уважительно и твердо отстаивайте свое право на личную жизнь.

Если хотите, могу научить вас техникам ведения переговоров - это займет 1-2 занятия. 

Будьте смелой и вежливой - и все у вас получится.

Уразаева Лидия Валерьевна, психолог г. Прокопьевск

Здравствуйте, Мария! К сожалению по закону, вы не хозяйка этой квартиры. Очень жаль, но вы и сами пишите об этом. Такая ситуация, будет продолжаться до тех пор, пока вы не поговорите с родителями. Очень важно, при этом отнестись с уважением к ним, не переходить на личности. Только так, можно решить ваш вопрос. С наилучшими пожеланиями, удачи!

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы

Добрый вечер, Мария. Спасибо за вопрос. Действительно, прежде чем куда-то залезть, что-то посмотреть, надо спрашивать разрешения. Вы абсолютно правы. Но родители почему-то все время залазят в вещи своих детей (а Ваш муж же сын Вашей свекрови и свекра) и в комнату детей  входят без стука.  Что с этим поделаешь? Раньше лет 20 – 30 назад – это было в порядке вещей и сейчас перевоспитывать родителей Вашего мужа уже поздно, например, учя их выстраивать и соблюдать  границы.  А то, что родители мужа постоянно, приходя к Вам пытаются В ШУТКУ, как Вы пишите,  унизить и Вас, и еще своего сына. Ну, так, может, у них в семье было принято так общаться, ведь они это делают в шутку. Интересно, как относится Ваш муж к такому унижению в шутку? Кстати, а как Вам жилось совместно с родителями мужа? А то, что родители мужа ведут себя в квартире, в которой Вы живете,  как полноценные хозяева, так они действительно хозяева этой квартиры. Понимаю, Вам обидно, т.к. Вы сделали в квартире ремонт, много вложили сил и средств в квартиру, но ведь Вы не будете оспаривать их юридическое право на эту квартиру.  Вы пишите, что не можете почувствовать себя полноценной хозяйкой в квартире, а Вы мужу об этом говорили, Вы вообще делились с ним своими негативными эмоциями по поводу поведения его родителей в квартире, где Вы с ним проживаете??  Может, Ваш муж и не знает о Ваших терзаниях. Может, если бы узнал, то как-то поговорил со своими родителями на предмет их поведения в занимаемой вами квартире. Ну, или подумайте о приобретении своего собственно жилья, если это возможно.  Если нет, то нужно как-то урегулировать  проблему с родителями мужа, для начала, поделившись с ним своими переживаниями.

ИСКРЕННЕ ЖЕЛАЮ ВАМ УДАЧИ!. Похоже, проблемы вознакаю не только при совместном проживании с родителями кого-то из супругов, но и при раздельном проживании в принадлежащей им квартире.

С уважением, психолог Елена Повзун