Помогите выйти из депрессии

Здравствуйте! Обращаюсь к вам за помощью,потому что другого выхода я не вижу. Мне 21 год, последние 6 лет я пребываю в состоянии глубокой депрессии, апатии, ненависти к себе, к окружающим. У мeня очень низкая самооценка, живу постоянно с чувством несправедливости, что я заслуживаю большего, а не имею по сути ничего. В подростковом возрасте я пережила очень большую для меня моральную травму, несчастливая первая любовь. Я перешла в новый класс тогда, с бывшими одноклассникаси отношения складывались не очень, я практически ни с кем не общалась (не знаю почему, но всегда крайняя получалась я, все сплетничают, перемывают друг другу кости, а мне стоило сказать малейшее и мои слова тут же доносили;к слову сейчас тоже редко, но бывает такое; всегда почему то чувствовала себя гадким утёнком, всегла.Казалось что другие одеваются лучше, выглядят лучше. ). И вот, новый класс, где на то время учился мой парень, всё сначала было хорошо, потом ни с того ни с сего, вмешались его родители, настроили его против меня и он меня бросил. Постоянно настраивал всех против меня, меня не звали на общие гулянки, говорили что гулять не идут, а потом я их всех встречала и тд. Я сидела одна определённое время. В общем он делал всё, чтобы я почувствовала себя изгоем и это всё продолжалось два года. И вот, начиная с того времени моя жизнь превратилась в ад. Я постоянно без настроения, не могу отпустить прошлое, постоянно прокручиваю в голове ситуции из прошлого, они вызывают у меня чувство стыда, виню себя во многом. Это прошлое не дает мне жить полноценной жизнью, я теперь сомневаюсь во всех друзьях, ставляю под сомнения их слова, требую наверное на подсознательном уровне, чтоб общались только со мной, очень мнительная,переживаю чтоб на меня никто не обиделся. Страдаю низкой самооценкой, довела себя до такого состояния, что пошла на пластическую операцию. С парнями не складывается, я хочу серьезных отношений, а мне попадаются не те всё время. Да и друзья тоже не такие как хотелось бы. Вечно мне попадаются те, кого нужно спасать. Проблемные. А потом, когда у них всё наладилось, меня бросают. Очень часто не могу отстоять своё мнение, не довожу начатое до конца. Жалею себя наверное. Всё подруги замужем уже или в паре, а я одна, тихо всех ненавижу и из-за этого чувствую себя ещё хуже. Загнала себя до такой степени, что страшно появляться там где много людей, всё время чувствую себя хуже всех, стыдно засебя,что я такая, хочется убежать от всех, спрятаться, что собственно сейчас и делаю. Закончила университет и уехала домой. Мне здесь комфортно. Сил уже нет ни на что, ничего не меняется, уже столько лет одно и тоже, чувство будто ничего уже не наладится. Очень много раз думала о суициде, нет абсолютно никакого желания жить. Считаю, что мне постоянно не везёт, даже в мелочах и это действительно так. Обидно, потому что считаю, что я заслуживаю большего. Постоянно сравниваю себя с кем-то, от чего нахожусь ещё в большей депрессии. Страдаю паническими аттаками.Постоянно у меня какие-то ссоры с кем-то, склоки, разбирательства. Я даже слышала о себе такое, что я сплетница. Хотя таковой себя не считаю. Я считаю, что через чур добрая и отзывчивая и многие этим пользуются. Хотя часто ловлю себя на том, что стремлюсь помогать даже тогда, когда меня не просят. Родители в этом меня не понимают. Это тема вообще отдельная. Мы часто ссоримся из-за того, что я виню их в своих проблемах, они меня били когда-то за то, что я связалась не с той компанией и они не знали как на меня по -другому повлиять. Говорят что сильно меня залюбили и поэтому я не умею сейчас брать ответственность за себя, работать и не обвинять их. Хотя я почему то чувствую нехватку их любви в прошлом и внимания и постояннт во всём их обвиняю. Я действительно считаю, что если бы меня воспитали по-другому, возможно, я бы чувствовала себя счастливой. Они уже сто раз просили у меня прощения, они действительно раскаиваются в своих ошибках. А я вроде прощаю их, но через некоторое время опять наяинаю обвинять. У меня тяжелые отношения с мамой. Раверное потому, что я очень много от них требую, хотя я уже взрослая и могу сама на что-то заработать. Но проблема в том, что взрослой я себя не чувствую. Я погрязла в прошлом,там где-то в возрасте 16 лет, хотя все уже наверняка давно забыли о том, что было. Я зациклилась там потому, что считаю, что со мной поступили несправедливо тогда. Я закрылась от всех, сижу дома, не хочу никуда выходить и ни с кем общаться. Я очень устала.