Здравствуйте! Мне 25 лет. Дело в том, что моя мама (45 лет) не поддерживает меня в моих начинаниях, желаниях. Я жила с ней, но полгода назад переехала в другой город, мы выходим на связь каждый день. Но мне не хочется абсолютно ничем с ней делиться, я как-то сказала, что хочу сменить работу, так мама сразу начала унылым голосом: как так? Смогу ли я найти работу? Как буду жить? Я понимаю, она как мать, переживает, но подобной реакцией она меня саму вгоняет в плохое настроение. Она ни разу не поддержала, сказав, хотя бы, что всё будет хорошо, что не надо расстраиваться, вместо этого она расстраивается сильнее меня. Она обижается, что я ничего не рассказываю, но я знаю, какая будет реакция, если что-то расскажу, она во всём видит негатив. Я звоню, чтобы узнать, как дела, а если ещё что-то о себе сообщу, то потом чувствую, что не нужно было говорить. Иногда хочется поплакать и чтобы человек выслушал, поддержал, если же я так сделаю с мамой, она вообще в депрессию впадет, поэтому для неё у меня всегда хорошее настроение, а поддерживает другой человек. Я люблю её, но понимаю, что близкими мы не станем. К чему я это всё...Есть ли вероятность, что я буду проецировать отношения с мамой на своих будущих детей? Ведь то, каких отношений я хочу со своими детьми противоположно тому, какие у меня с мамой. Благодарю за ответ.
Татьяна, добрый день.
На ваш вопрос
Татьяна
Есть ли вероятность, что я буду проецировать отношения с мамой на своих будущих детей? Ведь то, каких отношений я хочу со своими детьми противоположно тому, какие у меня с мамой.
Вернее было бы сказать, что отношения с мамой вы будете переносить на ваши отношения с будущими детьми. Проекция, это немного другое.
Да вероятность есть и как правило при остром нежелании повторять мамин опыт, дочери идут двумя путями: Стараются все сделать наоборот или повторяют.
Не то и не другое вам не поможет, так как и то, и другое будете не "вы с детьми", а "вы с вашей мамой на детей".
Будьте собой и не старайтесь сделать что-то специальное или особенное, да и детей у вас похоже еще нет. Так что нет повода беспокоиться. "Будет день, и будет пища".
А сейчас для себя можете прочесть статью: -4 Способа укрепить Материнско-дочерние отношения.
Ваша мама может страдать какой-то формой тревожного расстройства, или у нее свои представления о жизни, и ваша задача принять ее индивидуальность как данность, но и обнаружить свою индивидуальность и уникальность отличную от нее. Вы уже не она, и следовательно вам никак не повторить ее судьбу. Что-то будет похоже, что-то совсем не похоже. Не занимайтесь интерпретацией, а просто живите и постигайте себя и мир вокруг.
Если будут вопросы, обращайтесь.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Анастасия Бирюкова, Клинический психолог Гештальт терапевт СПб и Skype
Круговых Людмила Николаевна
Круговых Людмила Николаевна
Татьяна, здравствуйте!
Есть большая вероятность, что ваша модель отношений с мамой будет повторяться в отношениях с детьми. Иногда против родителей и их поведения возникает бунт. И тогда хочется делать все наоборот. Мало вероятно, что эта модель будет счастливой для ваших детей. Потому что в данном случае вы будете подсознательно делать назло маме, а не проявлять себя по-другому из любви к детям.
Чтобы так не происходило, очень важно прожить свои истинные чувства к маме, за которыми может стоять боль, ваша отвергнутость, недолюбленность. И очень важно отделиться от мамы. Эмоционально. Сейчас вы отделились физически, уехав от мамы, а вот эмоциональная привязка есть. Ваша маленькая девочка внутри вас хочет тепла, поддержки и внимания, а мама этого не дает /не может дать. Более того, судя по всему мама своими тревогами провоцирует вас заботитья о ней, а не опираться на нее. Получается, что как бы вы себя не вели - мама тревожится (либо от информации, которую от вас получает, либо от отсутствия информации), а вам от этого тяжело, ведь хочется опираться на маму, хочется ее поддержки. Замкнутый круг.
Из этого есть выход. Помочь себе отделиться от мамы. На профессионалном языке это звучит как сепарация от родителей. Для этого важно увидеть свои истинные чувства. И еще можно научиться опираться на Любящего родителя внутри себя.
Задавайте свои вопросы, с удовольствием отвечу, если что-то не понятно.
Людмила Круговых, психотерапевт, специалист по индивидуальным инициациям мужской и женской зрелости.
4500 р.
Здравствуйте, Татьяна!
Татьяна
Есть ли вероятность, что я буду проецировать отношения с мамой на своих будущих детей?
Такая вероятность будет сохраняться до тех пор, пока Вы жмоциоанльно не отделитесь от своей мамы. Чтобы отделиться, Вам надо принять ее такой, какая она есть и не ждать от нее того, чего она не может Вам дать. Она любит Вас, как умеет.
Мама склонна к негативу и не готова Вас поддерживать. Вы вправе выстраивать с ней такие отношения. которые комфортны Вам, даже если ее это обижает. Вы вправе делиться с ней только тем, чем хотите, и звонить тогда, когда хотите. Если у нее при этом возникают негативные чувства, то ей придется самой с ними справиться. Вы не несете ответственности за чувства мамы, но несете ответственность за свои чувства.
Эмоциональное отделение от мамы во взрослом возрасте - всегда болезненный процесс. Но только пройдя его, Вы станете хозяйкой своей собственной жизни и будете выстраивать со своими детьми такие отношения, которые будут комфортны именно Вам.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы