Здравствуйте! Меня зовут Алия. мне 32 года. С мужем живу в браке 6-ой год, сыну 4,5 года. С мужем познакомились на работе, через 2 года поженились. С самого начала наших отношений мы постоянно ругались по разным причинам, но в большей степени из-за его болезненной ревности. Кроме этого, я по своей неопытности рассказала ему о предыдущих парнях и довольно подробно, что еще больше усугубило наши отношения. Сейчас понимаю, насколько это было нетактично и унизительно с моей стороны. Почти каждый день мы ругались, но несмотря на все конфликты, поженились. Меня на тот момент подкупило его страстное желание создать со мной семью, завести детей, заботиться о семье. Мне казалось, что с каждым годом уже остается меньше шансов найти себе серьезного спутника, ориентированного на семью и детей. Первые пять лет мы прожили с моими родителями. Мама не вмешивалась в наши отношения до тех пор, пока он не стал наглеть, частенько общался с "друзьями", приходил далеко за полночь. Я обижалась, но не приложила усилий, чтобы окончательно присечь это. Мама стала делать замечания, что нельзя запускать такое. Часто были ситуации, (особенно после родов, когда я сильно пополнела), когда он меня оскорблял, стал материть, унизительно тыкал, больно щипал, мог кулаком двинуть, когда злился. Понимания у нас ни в чем не было с самого начала, это я сейчас осознаю. Говорят, что нельзя родителям вмешиваться в отношения молодых, но я думаю, что если бы мама не обращала мое внимание на то, что со мной так обращаются, я бы так и ходила, позволяя унижать себя. С другой стороны, если его рассматривать как человека, он вроде неплохой: любит сына, тащит все в дом, хозяйственный и шустрый. Шустрый, но соответственно и хитрый. Часто обманывает, уважает объегорить кого-то, считая, что в жизни надо только так, чтобы выжить, чем очень раздражает меня. Я понимаю, что невозможно быть идеально честным во всем, приходится, но я совершенно не приемлю обмана "по крупному", как, например, то, что он оформил купленную в браке квартиру, на свою мать. Я понимаю, что деньги не мои, но ведь и проживание у моих родителей создавало условия для накопления денег. Более того, я об этом узнала случайно. Квартиру купил он, а ремонт и мебель были с меня, но теперь получается, что после развода я не могу ни на что претендовать. На себя переоформлять он категорически против, потому что знает, что я готова к разводу, но и возмещать стоимость ремонта не намерен. Живем отдельно, но денег на содержание ребенка не дает, прикрываясь тем, что ему надо выплатить долг за квартиру, которая принадлежит нашему сыну, хотя формально оформлена на мать. Сейчас готовлюсь к разводу, но очень сложно получается с сыном, он его тянет на свою сторону, ну и я тоже. Сын задает вопросы "где папа? почему он с нами не живет?" Начиталась всяких статей про воспитание мальчиков в неполной семье, многие советуют повременить с разводом. Не знаю как быть? Насиловать себя с неинтересным и в корне раздражающим человеком тоже невыносимо, а сына жалко, они обожают друг друга.
Думаю, жалко не сына, а себя...
Остающуюся в реальном мире, без иллюзий.
И даже без жилья.
А сын - он и его сын.
Что Вы его тяните друг к другу - так и "разорвать" недолго...
Конечно - если Вы решили, то нужно уже - действовать.
Только оставьте в покое ребенка...
Можете прийти на консультацию - поговорим подробнее, да и поддержку в таких ситуациях иметь желательно.
Г.Идрисов.
Доброго времени суток, Алия.
Сына жалко, потому что тянется к папе. Мужа жалко, потому что тянется к сыну. Брак жалко, потому что квартира оформлена не его мать. А себя не жалко? Приятно терпеть каждый день издевательства с его стороны? Не жалко, каждый день просыпаться с мыслью, что он причина вашей депрессии? И наконец не жалко тратить время на пустые размышления, когда все уже ясно и решение принято. Не жалко сына, который взрослее будет свидетелем ваших скандалов и ссор. Не жалко сына, когда он будет видеть, как отец унижает и бьет мать? Не жалко себя обречь на это? Не жалко ли будет себя, когда он будет приходить подвыпившим и однажды вы узнаете, что он вам изменил?
Если жалко, тогда делайте, то что давно уже решили. Жизнь ваша, судьба ваша.
Успехов вам.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Алия! Насиловать себя точно не надо. Поступайте так, как будет безопасно для себя и сына. При разводе узнайте свои права. То,что отец тянет сына, то это и понятно, Вы же пишете, что он любит его. Вам обоим нужно позаботиться об интересах сына, договориться как отец будет общаться с сыном, сколько раз в неделю, и т.п. По суду Вам полагаются алименты. Что касается сына, то так и объясните сыну на его уровне, что пока с папой не можете жить, но папа всегда останется его папой и главное, не настраивайте ребенка против отца. Ребенку важно ощущать и видеть отца, даже если родители развелись. Если Вам сложно разобраться, обращайтесь за консультацией. Удачи Вам!
Здравствуйте, Алия! То, как Вы описали, я Вам тоже – не рекомендую развод, а проработаться в сопровождении психолога, то, что Вас до сих пор «ЦЕПЛЯЕТ» в муже, - это и Ваше раздражение на него, и Ваше: «… не приемлю обмана "по-крупному", так как, Вы не совсем честны, прежде всего, перед собой, только скорее всего – сами этого не осознаете… А вот когда Ваши бессознательные механизмы станут осознаваемыми, когда исчезнет раздражение и Вы станете желать своему мужу (или, вывшему мужу) всего самого наилучшего – от чистого сердца, зная, что это все возвращается к Вам – бумерангом, тогда примите решение и сделаете свой адекватный и осознанный выбор. Помня о том, что муж - зеркально нам отражает - наше же отношение к себе!!! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.
Здравствуйте, Алия!Судя по Вашему рассказу, у Вас с мужем сильно расходятся ценности, в браке с ним Вы не чувствуете себя безопасно и защищённо. Поэтому Ваши размышления о разводе вполне понятны и естественны. Жить или не жить с мужем без гармонии в отношениях ради ребёнка решать только Вам, у всех на этот счёт разные убеждения. Я, например, считаю, что в ситуации, когда совместная жизнь просто невозможна и травматична (во всех смыслах) жить ради ребёнка нельзя, более того, такая семейная жизнь только во вред ему. Она искажает представления ребйнка о том, как надо жить с партнёром и является залогом его собственной несчастливой судьбы. Несчастливые родители не могут научить своего ребёнка быть счастливым и вырастят такого же несчастливого и неудовлетворённого жизнью человека. Обывательские страхи по поводу жизни детей в неполных семьях, на мой взгляд, сильно преувеличены. Во-первых, можно развестись и сохранить общение с отцом, что сведёт психотравму от равода до минимума. Во-вторых, при отсутствии общения с отцом (когда отец не хочет общаться по разным своим причинам) его фигуру для мальчика (и для девочки) может заменить другой родственник (страший брат, дядя, дедушка, отчим и т.д.). Грамотно проведённый и преподнесённый ребёнку развод гораздо менее травматичен для ребёнка, на мой взгляд, чем конфликтный брак, где родители постоянно обижают и унижают друг друга. А по поводу материальных претензий к мужу Вы можете попытать зафиксировать факт своих вложений в обсутройство квартиры, есть шанс отстоять свои права в суде, но здесь Вам больше поможет грамотный юрист, чем я. А по поводу того, как менее болезненно и более экологично устроить ситуацию развода для сына, обратитесь за очной консультацией, это довольно обширная тема. Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
