На грани

Здравствуйте. Незнаю даже с чего начать, в голове столько мыслей. Мы поженились, когда мне было 20, ему 27. Он строитель, казах из Талдыкургана, их в семье шестеро, по старшинству он второй, после сестры. Отец его был человеком справедливым, строгим и гостеприимным, но после переворота стал выпивать. Пил много лет, работать никуда не брали, кроме как охранником в малюсенькую будку. После очередного запоя остановилось сердце, скончался 4 года назад в одиночестве на работе. Нашли его утром. Мать мужа многодетная женщина, сама выросшая без родителей, много лет работает техничкой в одном гос.здании. Муж рассказывал, что окончил не полных 9классов, т.к. в 14 лет пошел зарабатывать. Я была молодая девушка без мозгов и в вечных розовых очках) Смотрела на мир, как на чудо, я пошла работать в 18, мне нравилось быть самостоятельной, я сама платила за учебу, дорогу, питание. Моя мама уйгурка, папа казах, он умер прям на мой 23й день рождения. Мама даже ни разу не была в моем универе, говорила, что просто мне доверяет) Она мать-одиночка с 2мя дочками, развелись с папой после очередных побоев, где 4хлетняя я и моя 3хлетняя сестренка были свидетелями. Я всегда говорила, что не выйду замуж, пока не поставлю на ноги маму. Ага) Он не делал мне свадьбу, обещал потом, когда будут деньги, мама сделала мне пышные проводы, и всё. Даже есик-тор корсету они не сделали, то есть, моих родных не знакомили и не представляли никому из его родных... Это был первый шок. Муж брал кредит до нашего брака, типа для открытия собственного производства. Отдавал деньги матери на хранение, но она почти всё истратила, объяснив это так: " я даже не знаю куда они делись... по мелочи, по мелочи так и ушло..." Это был второй шок. С самого начала мы жили в Алматинской области, т.к. жить в Талдыкургане муж не хотел. Да и в Алматы работу найти легче. Потом я забеременела, мужу задерживали з/пл... полгода.. Было очень тяжело, бывало я собирала по 1тенгушке, чтобы купить хлеб за 25тенге. Он начал ежедневно выпивать. И да, он из тех, кто совершенно не умеет пить. Как выпъет, так ссоры, слезы, драки. Душил беременную, а однажды еще и при маме)) Мы жили во времянке в получасах от дома моей мамы и дедушки. Каждые выходные моя родня приносила нам чего-нибудь поесть и денежку небольшую. Беременность была не из легких, т.к. человеческих условий почти не было, НО, я была почему-то счастлива) наивная девченка в розовых очках. Кровотечения, вызовы скорой, холод, зимой спали в куртках и шапках, а я еще и с пузякой. А з/пл всё нет.. Родился мертвый малыш. Наверное, невозможно словами передать что со мной творилось, что я тогда чувствовала.. а муж с горя стал выпивать еще чаще и больше и хуже.. Потооом выяснилось, что он меня наградил всякими инфекциями, передающимися половым путем, от этого такое с ребенком..... Я была девочкой, он у меня первый мужчина. До сих пор поражаюсь своей глупости. Много воды утекло, пережили и это. Я пару раз уходила, он просил вернуться, умолял, плакал, я возвращалась. Однажды ушла навсегда, месяц жила у замужней сестренки, было очень неловко, но выбора не было.. и тогда он пришел однажды и поклялмя, что больше ни капли спирного не выпьет, много говорили... я вернулся, он до сих пор держит обещание, Слава Богу! Мы с ним долго боялись беременеть, я боялась пережить снова подобное, он боялся больше материального.. прошло время, я успешно работала, он тоже неплохо зарабатывал строителем в одной фирме уже 8лет.. мы жили на очень хорошей съемной квартире, мне нравилась такая жизнь. Единственное, это то, что его родня - то сестры, то братья, то мама звонили и вечно у них что-то происходило, и нужны были деньги. Муж брал им мелкие кредиты, выплачивал, и через какое-то время опять то же самое. То сестренке на учебу, на аборт, на свадьбу, то племяннику в школу одеть нечего, то мама брала у кого-то в долг под проценты, и вот проценты растут, а долг вернуть не может... всякое бывает в жизни, но чтоб так часто.. Причём, в основном, в этом участвовала моя зарплата, хотя у нас был общий бюджет. И почему-то, я всегда просила разрешения на свои траты.. Я спланировала все денежные премии, пособия, отпускные. Получалась очень хорошая сумма, для начала с двойней должно было хватить. А там муж дозаработает, думали мы) еле уговорила работодателей отпустить меня раньше в декрет, т.к. с двойней пузо было километровым) и только я вышла за порог офиса, будучи теперь мадамкой в декрете, как на 29неделе меня экстренно забрали на кесарево, т.к. сердцебиение одного малыша не слышалось в доплере.. меня раздели, свет, шум, уколы, врачи, всё кружилось, и темнота. Оказалось операция была не из легких, открылось кровотечение, одного малыша не спасли, второго увезли в реанимацию. Главврач роддома материл моего акушера, а мне уже было все равно до неё. Малышку она все равно не вернет уже... Так началась совершенно другая глава моей жизни. Всё перевернулось с ног на голову. Всё, что раньше казалось таким важным, оказалось теперь таким никчёмным. Я с дочей лежала в роддоме 3.5 месяца, была очень тяжелая ситуация со здоровьем у дочери.. бесконечные переливания крови малышке, трубки, катетеры, уколы, рвота, скачки пульсов и остановки дыхания... Каждый день как последний. Каждый день подбегаешь к инкубатору с мыслью а жив ли сегодня мой малыш.. Муж поддерживал всё это время, приезжал почти ежедневно, привозил всё, что нужно. Тратили эти самые пособия, которые, Слава Богу, успела хоть оформить.. привезли меня в роддом зимой, а выписывалась я летом. Психологически всё это было очень странно. В роддоме был карантин, и нас не выпускали вообще. Тюрьма. 3.5 месяца другой мир. А когда выписали: на улице деревья зеленые, солнышко греет, птички поют, умиротворение.... за эти месяцы меня поднатаскали в плане ухода за малышом, особых проблем не было. Конечно, были и срывы, и плачь, и истощение, и изнеможение. Но наступало утро, и все вроде было не так плохо. Со мной моя дочь, и она выживет во что бы то ни стало, мы еще всем еще покажем! Но вот с мужем отношения охладели. Он спал отдельно, т.к. храпел, а ребенок беспокойный, всю ночь плакал, муж не высыпался, на работу стало труднее выходить. И пробки добивали. Часто стал высказывать свое недовольство по поводу чистоты дома и вкусноты еды. Жили мы после выписки у моей мамы, т.к. еще до родов решили, что с двойней мне одной будет тяжело, поэтому квартиру сдадим хозяину, а сами к моей маме. Мама была очень рада, и сама нас звала постоянно. А мне становилось стыдно, что мой муж мало того, что живет у моей матери, ест приготовленную ею еду, на продукты даёт далеко не всегда, так еще и высказывает... я молчала и терпела, ведь хоть на коммунальные расходы он давал, и ему действительно было не легко в материальном плане, ведь пособия давно закончились, а его з/пл хватало только на смеси, памперсы и массажи ребенку. Я даже ни разу не ходила на узи матки после операции, не знаю даже как там всё заживает, нормально ли всё. Опять всё упирается в деньги. Я утешала себя, что всё это временно, что он просто устал, ведь для него всё это не меньший стресс.. что как малыш выздоровит и догонит сверстников в развитии - все непременно наладится, ведь мы с мужем и огонь, и воду, и медные трубы, всё вместе.. но снова разочарование. Его сократили на работе, он стал хвататься за любую "шабашку", и с деньгами стало еще туже.. Итак, что мы сейчас имеем: мне 30лет, на руках недоношенный, но уже, Слава Богу, почти здоровенький малыш 1.5года, спим с мужем отдельно, мама пенсионерка тратит пенсию на продукты и дом, муж дает за коммуналку, я - нахлебник)) Именно так я себя чувствую. Проходило время и мы взаимно наконец решились на малыша. Тщательно лечились, морально готовились. УЗИ показало двойню.. Сказать, что мы были в шоке - ничего не сказать. Мне 28, ему 35. Беременность протекала хорошо, единственное, что акушер-гинеколога приходилось постоянно просить чтоб проверяла анализы хотя б раз в месяц. Я молчала, но муж замечал моё недовольство. Недавно, в середине августа было 4года со дня смерти свёкра. Муж уехал  в Талдык без денег, хотя они обычно ежегодно скидываются с братьями и сестрами. У нас тут за коммуналку просрочка, и ребенку на смесь нужны были деньги, я таак ждала его заработка, но муж ееле как нашел в долг, оставил мне 10тыс тг и уехал. А сегодня приехала свекровь в гости на пару дней, и между делом сообщила, что мой муж, то есть её сын скинулся больше, чем остальные дети. Видимо, она думала, что я, в курсе, иначе б она промолчала) Ну я не подала виду. А у самой сердце защемило. Прошло полдня, а у меня всё еще ёкает внутри и всё сжимается.. Дело не в деньгах. Дело во лжи. Он скрыл от меня эти копейки, будто бы я трачу его зарплату на себя, понимаете? Это тааак обидно.. Вроде бы мелочь, а .... видимо вот такая и бывает последняя капля... вот честно, терпение на исходе. Разочарования одно за другим. Я так устала от этого.. не знаю что мне делать дальше. И взять себя в руки не получается, т.к. малыш еще требует много внимания. Работу на дому нереально найти в области... Как же я хочу жить в городе! Как же я хочу покупать для ребенка всё необходимое и не думать о том, а хватит ли сдачи на что-нибудь поесть! Как же я хочу быть современной самодостаточной женщиной и не нуждаться ни в ком больше! Как же я хочу видимо слишком многого.......

Сейчас сижу и всем нутром ненавижу его родственников, все пъющие и высокомерные... кстати, да, они еще и ужасные националисты) Ненавижу себя, за наивность и выбор такого спутника жизни..

Какой может быть выход из этой ситуации? Развод? Страшно остаться одной с ребенком на руках без средств на существование.. Промолчать, и жить дальше, полагаясь на авось? Нет больше сил терпеть даже его молчаливое присутствие.. Трусиха я.