Мне стыдно за дочь

Здравствуйте, Наталья! Ваше письмо вызвало у меня весьма противоречивые чувства. Вы вроде бы даете информацию, а вроде как её и нет вовсе. Поэтому могу предложиь Вам только личную встречу для того, чтобы разобраться в том почему у Вашей дочери сложности с однокласниками, как она видит свою семью и почему ведет себя агрессивно. Также советую Вам тоже задуматься над тем почему Вы не принимаете свою дочь?! С наилучшими пожеланиями, Слегина Саида.

Наталья, возможно, мне показалось, но впечатление такое, что вы пытаетесь научить свою дочь вести двойную жизнь. Буду надеяться, что это не так, и вы хотели сказать, что ваша дочь любит оповещать всех о том, что касается только вашей семьи, то возможно ей не хватает эмоций в кругу семьи, поэтому она стремится произвести впечатление на окружающих (удивить) своими рассказами. Попробуйте уделять ей столько внимания, сколько ей необходимо, выслушивайте ее рассказы обо всем, что происходит в школе, и ей дадите выговориться, и школьные новости заодно узнаете. А о домашних секретах договоритесь с дочерью, что прежде чем рассказывать о вашей семье при посторонних, она будет спрашивать вашего разрешения. Если вы ей скажете, что такое правило есть у взрослых людей, то я думаю, она будет стараться. Еще вашей дочери подошло бы какое-нибудь творчество, связанное с речевым жанром, театральные кружки, студии и т.д. Не нужно с этим бороться, этому нужно найти полезное применение.

Здравствуйте, Наталья! Мне многое не понятно из Вашего обращения. Как именно ведет себя Ваша дочь? Какого рода информацию Вы оцениваете, как ненужную? От чего Вам становится страшно? Или неловко? Ясно лишь, что в Ваших с ней отношениях не все в порядке. Предлагаю с этим поработать на очной консультации. Готова с Вами сотрудничать. С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Наталья! Как следует из Вашего письма, в отношениях с дочерью Вы часто терпите ее поведение, которое Вам не нравится, а, когда всякое терпение заканчивается, срываетесь. И то, и другое не приносит нужного Вам результата, все остается по-прежнему. И Вам, возможно, уже начинает казаться, что Вы утрачиваете влияние на дочь. На самом деле Вам сейчас нужны уверенность, спокойствие, ясное понимание того, чего Вы хотите и четкий план действий. К этому можно прийти на очной консультации с психологом. Постепенно Ваши отношения с дочерью начнут выравниваться. Я думаю, что важно заняться этим сейчас, не оставляя "на потом": девочка вступает в подростковый период и, чем дальше, тем сложнее будет изменить ситуацию.

Здравствуйте, Наталья! Ваше обращение вызывает уважение и сочувствие. Терпеть - не выход из положения. Стадия терпения (а по другому ее можно назвать стадией накопления негативных эмоций), обязательно сменится эмоциональным взрывом или какой-нибудь болезнью, а может и травматизацией и отрицательной событийностью (в зависимости от того, что бессознательно "выберет" Ваша психика). Ваша дочь входит в подростковый период, который характеризуется негативизмом, страхами по-поводу свой внешности, своей состоятельности как подруги, девушки и т.п. На первый план у подростка выходят взаимоотношения с ровесниками, а потом уже семья. Эти все признаки явялются НОРМОЙ в психологическом смысле. В социальном же, конечно, привносят много беспокойств окружающим, в первую очередь, ближайшим родственникам. Вы ничего не упомянули про отца девочки. Если его нет рядом, то, вероятно, это также сказывается каким-то образом на ее поведении и восприятии себя. Также Вам стоит обратить внимание на себя. Не факт, что девочка так уж "плоха". Возможно, Вы смотрите на нее сквозь призму своих проблем, как через мутное стекло, и видите ситуацию в несколько искаженном виде. Все эти моменты требуют очной работы с психологом. Всего доброго. Мудрости и удачи. С уважением, Айгуль

Наталья, здравствуйте. Вы, наверное, хотите быть очень правильной мамой, которая ориентирована на социальное одобрение? (это первое впечатление от Вашего обращения). В короткой жалобе, Вы смотали в клубок как минимум 4 проблемных аспекта, касающихся дочери. 1. Отношения с одноклассниками. 2. Агрессивность. 3. Неясное восприятие границ семьи и конфликтные отношения с ее членами. А еще вплели в этот же клубок и несколько собственных трудностей - страх от чего-то или за что-то, неумение выстроить диалог с дочкой на данном этапе. Но заметьте, Вы не дали информации по сути каждой из проблем. Поэтому, если хотите действенной помощи, то определите самую острую, тревожащую Вас проблему и отправляйтесь с ней на очную консультацию к психологу. С уважением, Наталья Масюкевич