Все и сразу

Сколько себя помню я ненавижу себя. Окружающих людей. Просто так. Мне ненавистно все, что они делают, как они это делают. Я почти не выхожу из дома по этому. Тоже самое с мужем. Раздражает почти каждое его действие или гримаса. Мне не интересно быть здесь. Жить. Не хочу. Устала от всего. Устала от окружающих, от новостей по тв и инету, все это бред и не нужная инфа. Почему люди придают значение всякому дерьму. Я задаю себе множество вопросов постоянно: зачем меня родили? Когда это закончится? Почему жизнь такое скучное дерьмо, а люди идиоты, потерявшиеся в серой массе, которые пытаются как крысы махать разными платочками, чтобы отличиться, почему имеет смысл у кого больше кусок сыра?? С 11 лет помышляю суицидом. 4ре попытки, но слишком страшно довести до конца. Мой лучший друг прыгнул под поезд, мучает чувство вины, ведь я могла его спасти. Даже моя мать так считает и как то сказала мне об этом. Хотя от нее ничего другого никогда и ждать не стоит. Мне 23 и я до сих пор, если не получается что-то причиняю себе боль. Бью себя, режу казанки и так далее. Я чувствую себя несчастной. Не хочу ничего делать. Просто тупить в одну точку. И одновременно я устала от этой подавленности, но руки не поднимаются, чтобы что-то сделать. Во мне много агрессии. Ко всему вокруг. Муж говорит работай над собой. А как? Вспышки гнева так быстро происходят, что контролировать не успеваю. Я даже не сразу осознаю, что я злюсь. Еще меня бесит когда все несовершенно. Когда кружка стоит на столе не ровно, не по середине. Это я конечно немного контролирую. Заставляю себя не поправлять вещи, но внутри представляю как должно быть. Когда кладу соль в суп, я считаю равное количество раз и грамм. Мешаю ложкой считая тоже все в конкретном количестве. Это тоже невероятно раздражает. Кажется, что я какая то ущербная. Вроде все. Что со всем этим дерьмом мне делать?? Помогите пожалуйста..