Муж не хочет обсуждать проблемы

Светлана, прежде всего посоветую вам задаться вопросом - а что такое "воспитание"? Это что, какое-то чтение нотаций о том, как надо жить? Вряд ли вы так думаете. Тогда, смею предположить, что вы своим примером хотите дать детям какие-то примеры нормальной жизни, как вы ее видите. Тем более, дети еще маленькие, и разговаривать с ними "за жизнь" еще рано. Тогда что остается? - давать им свободу выбора в тех вещах, где они уже это могут. Учить их что-то делать самостоятельно (т.е. исполнять главную миссию родителя - учить детей жить впоследствии БЕЗ родителей, ведь задача -то ВЫРАСТИТЬ, то есть, научить обходиться без родителей!) Заботиться об их безопасности, жизнеобеспечении и психологическом комфорте. Если ваши понятия об этих вещах расходятся с понятиями свекрови (скажем, вы считаете, что ребенок может и должен есть, когда хочет, а свекровь считает, что надо есть по часам и то, что она скажет) - тогда вы имеете полное право настаивать на своих стратегиях жизни и передачи опыта детям. Море опыта совсем не означет, что опыт правильный или подходящий своим детям. Море-то оно может и море, однако именно свекровь не научила вашего мужа говорить о своих чувствах. И если вы подозреваете, что и с вашими детями она будет учить их подавлять свои чувства - да, вы имеете право ограничивать общение детей со свекровью. Это ведь ВЫ и в первую очередь вы принимали решение о появлении детей на свет (как ни крути, последнее слово всегда остается за матерью). И вы в первую очередь ответственны за них. И именно вам, какая бы вы ни были, дано первое право решать, как их растить.

С другой стороны, есть такой мотив "я все конролирую". А можете ли вы уберечь детей от всего? Вы же не посадите их под колпак... придется сталкиваться с другими точками зрения и другими стратегиями воспитания - в детском саду, школе и т.д. Но возможно, столкновения с другими точками зрения будет менее болезненным, когда дети будут уже чуть взрослее. И смогут полноценно обсуждать с вами свои переживания по поводу увиденного/услышанного/прочувствованного.

Еще мотив - " вы с мужем хотели". А точно ли ОН этого хотел? Уверены ли вы в том, что местами не подменяете его желания своими? Разговаривать приходится учиться постепенно. Если вы чувствуете, что он зол -так и говорите. "Я чувствую, что ты зол, и хочу знать, почему". Или еще такая стратегия: " если ты мне не приведешь свои аргументы и не расскажешь о своих переживаниях, я буду вынуждена принимать решение сама, ведь мне не на что опираться, раз ты умаличваешь о своих мыслях и переживаниях". "Мне не хотелось бы домысливать за тебя". Выводите его на разговор. Спокойно, корректно, используя логику в своих доводах. Возможно, вам самой стоит пройти серию консультаций, чтобы точнее понять, чего не хватает вашему мужу и что мешает вам более открыто общаться. Ведь пока ситуация видна только с вашей стороны. А в очной работе легко заметить, где вы видите суть того, что реально происходит, а где, возможно, домысливаете за мужа или свекровь.