Как простить себе ошибку, изменившую жизнь другим людям?

1647 2 ответов

Ирина 26.08.2017

Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация: мы встречались с молодым человеком, отношения постепенно остывали, мы решили общаться просто как друзья, но я узнала что беременна. Ребенку 1.5 года, мы пытаемся строить семью, но часто ругаемся. Понятно, что я не идеал девушки которая нужна ему, а он не мужчина моей мечты, причем это касается только наших характеров, физическая совместимость у нас хорошая.

И постоянно в конце каждой ссоры он выдает такую фразу, что мол куда он теперь от меня денется, я его крест, так как мать его ребенка. Даже если мы расстанемся он будет нам помогать. Я понимаю, что он таким образом перекладывает на меня ответственность за все произошедшее, а именно за беременность и за то что может так случиться, что ребенок будет расти в неполной семье.

У меня в связи с этим уже полтора последних месяца подавленное состояние, постоянно плачу когда он работе, ощущение вины перед ребенком и мужем не даёт мне покоя.

Ирина, здравствуйте!

У Вас хорошее понимание ситуации. Запутанность возникла только между такими понятиями как "семья" и "личное счастье".

Поверьте, ребёнку важнее видеть своих родителей счастливыми, пусть и не вместе, чем воспринимать семью как союз несчастных и ссорящихся людей, кладущих своё личное счастье на алтарь счастья их ребёнка. 

Неужели ваш ребёнок может быть счастлив, если его родители страдают? Что вы предъявите своему сыну или дочери по прошествии какого-то времени? А если у вас появятся в такой семье ещё дети? Задумайтесь. 

Да, ответственность у Вашего мужа останется. Но она будет относиться только к вашему общему ребёнку, а не к вашим супружеским отношениям. Родительские отношения можно урегулировать законодательно, обратившись к нотариусу или в суд. Если со слов отца ребёнка он готов вам помогать, то я тем более не вижу причин для беспокойства в Вашей ситуации, если сами отношения Вас не очень устраивают.

Если же Вам хочется укрепить Ваш союз, то стоит обратиться к психологу для проработки отдельных моментов ваших взаимоотношений и личной работы с Вами и Вашим супругом (по желанию).

Психолог-психотерапевт, коуч в Санкт-Петербурге, Марина Телешова.

Здравствуйте, Ирина.
Ваш ребенок пока мал, и вы действительно несете за него ответственность. Но ваш муж был взрослым человеком, когда вступал с вами в сексуальные отношения, и знал, что от них бывают дети. То, что он в тот момент об этом не думал - не зона вашей ответственности. Это результат его решения и вашего, так что 50/50. Точно так же вы можете обвинять его в том, что он "сломал вам жизнь", и прочеее, что говорят женщины в запале, но не делаете этого, потому что, видимо, осознаете, что это не облегчит вам жизнь. Судя по письму, вы настроены на конструктивные отношения, но вам трудно, так как очень давит иррациональное чувство вины.
Вы не знаете, как сложится жизнь каждого из вас дальше. Пока вы молоды, и для вашего мужа ребенок - неожиданное (в силу его легкомыслия) обстоятельство жизни, на которое нужно тратить время и деньги. Но, возможно, когда ему будет 50-60, этот ребенок или его дети будет его единственным светом в окне. Мужчины обычно проникаются смыслом родительства значительно позже, когда чувствуют, что их силы не так велики, а накопленный ресурс хочется кому-то передать.
Перед ребенком вы тем более не виноваты, если стараетесь сделать его жизнь стабильной, ваши отношения - предсказуемыми и надежными, и стремитесь развивать его как личность в дальнейшем. Примерно 50% детей растут в эмоционально неблагополучных семьях, это не фатально; главное, чтобы у них было адекватное представление о жизни и о том, что они хотят в жизни.
Я думаю, вам действительно была бы полезна помощь психолога по двум вопросам: семейные консультации, чтобы понять, как сглаживать острые углы, пока вы живете вместе - и это нужно вам обоим; и индивидуальные консультации, чтобы понять, почему и как вы склонны брать на себя вину за все, на чем держится эта бессознательная привычка, и как ее изменить; иначе, при таком подходе, вы будете склонны брать на себя больше нужного и в работе, и в дружбе и т.д.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ