Моя мама выпивает

Уважаемая, Мария. 

Ваша история и страстное желание спасти маму очень похожи на многие подобные истории, но весь парадокс заключается в том, что чем сильнее вы будете пытаться спасать маму, тем меньше ответственности за свою жизнь оставляете ей. А на плаху этому тщетному старанию вы положите свою жизнь.

Однако слова здесь не помогут. Я понимаю, насколько трудно вам изменить свое отношение к этой трагедии, так как уже давно в детстве или подростковом возрасте приняли на себя роль маминого спасателя. 

Для начала я вам рекомендую найти и прочесть книгу "Взрослые дети алкоголиков" (ВДА), чтобы понять многие закономерности воспитания в таких деструктивных семьях и их последствия. Поищете в интернете дополнительную информацию о самом понятии ВДА и всерьез задумайтесь о курсе разговорной психотерапии для вас. Среди моих клиентов много ВДА, которые независимо от успешности и стараний так и не сумели сами расстаться со многими психологическим проблемами этого явления. Курс разговорной психотерапии помогает им обнаружить и осознать многие разрушительные убеждения, которые мешают жить и строить здоровые отношения не только с родителями, но и с другими людьми. Так постепенно ситуация меняется в сторону улучшения. 

Степень проблем может быть разной, но общих закономерностей достаточно много. Одно из них - это механизм отрицания, за счет которого зависимые люди не признают своей зависимости, а вся семья свято верит в эту иллюзию и тщательно скрывает правду, поддерживая образ идеального работника, супруга и родителя. Изменения возможны только тогда, когда алкоголик признает себя алкоголиком и помнит об этом всегда. Ремиссия возможна только тогда, когда он понимая всю правду, воздерживается от выпивки.

Мария, не ваша задача спасать маму. Часто случается, что алкоголики меняются сами, когда их близкие начинают заботиться о себе. Вам необходимо самой получить квалифицированную помощь.

Если вы готовы к такой работе, звоните, пишите в личку и приходите на прием. Вам дана лишь одна жизнь, и то, как вы ее проживете зависит только от вас. До тех пор, пока вы будете считать, что сможете стать счастливой, когда мама перестанет выпивать, вы будете настолько же зависимой от нее, насколько она зависима от алкоголя. Такова закономерность созависимости, имеющей ту же природу, что и алкоголизм. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Обращайтесь.

Анастасия Бирюкова, Клинический психолог Гештальт терапевт СПб и Skype

Здравствуйте, Мария.

Вы очень хорошо описали в своем письме ситуацию. Мало того, я согласна с Вашей версией природы суицидального поведения матери. Рядом с ней есть люди, которые ее спасут и поддержат- отчим ( несмотря на то, что он иногда уходит в запой) и Вы. События движутся как бы по замкнутому кругу, повторяясь неоднократно. Нарушить эту устойчивую, сложившуюся годами схему довольно трудно. Но можно. По крайней мере, "среди себя".

Я согласна с Анастасией Бирюковой- Вам действиятельно нужна помощь. Самостоятельно вырваться из круга созависимости практически невозможно. Но результат того стоит- Вы сможете построить свою собственную самостоятельную, счастливую жизнь. Ведь Ваш брак был несчастным, насколько я понимаю?

Мария

5 лет недачного гражданского брака и для моей психики не прошли хорошо

Даже описывая свой брак ( хоть и гражданский), Вы ссылаетесь на маму- этот брак был как бы для нее. Получается, Вы оправдываете свое собственное существование степенью нужности- ненужности матери. Вариант "Спасатели спешат на помощь". А если предположить, что не будет такой необходимости, - чем тогда будет наполнена Ваша жизнь?

Мария, Ваша мама- взрослый человек. И она не одинока. Она имеет право проживать свою жизнь так, как считает нужным. И уйти из нее тогда, когда решит. Хочет ли она на самом деле уйти из жизни- это не Ваш вопрос. Разделите ответственность за жизнь. У Вас есть любовь и поддержка, тепло и принятие. Но Вы не обязаны быть родителем своей собственной маме. В конечном итоге, ее собственная мама еще жива. Кстати, очень хорошо, что маму это удерживает и создает поле ответственности. Удивительно только , что собственные дети ( Вы и брат) в поле ответственности Вашей мамы  не входят. А должны бы. 

Понятно, что отдать ей отвественность за собственную жизнь страшно. Но и постоянно бояться, что она покончит с собой и Вы ее не спасете- не лучше. Попробуйте не "вестись" на эти вечные темы 

Мария

вечные подвыпившие разговоры, как предсмертное прощание "помните мама вас любит" "дети что бы не произошло простите меня "

Позаботьтесь о себе. 

Побединская Ирина, психолог, арт- терапевт, г. Выборг