Сумею ли понять, или лучше остановить все это

Здравствуйте!

Самой уже трудно разобраться, очень нуждаюсь в вашем совете.

Речь о моем муже. Мы знакомы 10 лет, в браке-5, одна дочь, есй 1,4.

Сама наша любовная история очень безумна, мы очень много раз растовались до свадьбы (инициатором была всегда я, причины были его поступки) и каждый раз он не сумев без меня снова совершал безумные поступки (в хорошем смысле слова) чтоб меня вернуть, я очень его любила. Мы из Армении,я воспитанна в традиционном духе, до него ни с кем не спала.У него по его мнению были проблемы с сексуальной жизнью, его интимная часть тела чуть отличаестя от нормы, но после нашей свадьбы и он и и я убедились, что это никак не мешает полноценному сексу. Были ли до меня девушки с кем он спал я не уверенна.

Далее семейная жизнь,неудачная беременность, трудности и за переживаний и опять все хорошо. Наконец то долгожданная малышка, его повышении, своя квартира. Пойти на сторону просто никак не допускалось, я очень ревнива и делала все возможное, чтоб быть прекрасной женой и безупречной любовницой.Все его желания притворяла в жизнь. Единственное, что я всегда знала, что он часто просматривал анкеты знакомых и не знакомых девушек в фейсбук. После рождения ребенка наша привычная жизнь чуть изменилась. Не имея рядом поддержки родных (в стране мы одни) мы не имели возможности как в былые времена проводить время. У нас няня на определенное время, пока я на работе. График у нас разный, я до 5, он после 6. Видемся только ночью и утром.

Я сама привлекательна и очень пользуюсь вниманием мужчин, на работе успешна. Этот интерес в фейсбуке мне всегда не нравился, были и разговоры после которых на несколько дней все прекращалось а потом опять, есть несколько девушек, к которым он заходит постоянно.

Пару месяцев наза он очень изменился. Вообще в сексе я активнее, мне его больше не хватало всегда, но по образу своей работыон очнеь устает,приходит поздно и его усталость всегда меня успокаивала, секс обычно был 2-3 раза в неделю. В эти месяцы он стал очень грубым, холодным, жаловался на недосып из за ребенка (девочку он очень любит).Но никогда никого не обвинял. Мы с дочкой уехали на две недели. В эти дни он наслаждался общнием с другом, алкоголь,посиделки и.т.д. Нас ждал очень, соскучился. спустя несколько дней, с нашими друзьями завизался разговор, при котором обсуждалось желание мужчин к другим женщинам. Он сказал фразу, что иногда он тоже хочет другое тело. в следующие два дня эта тема открылась. В один из вечеров он напившись признался, что в последнее время просыпался с чувством дискомфорта, задавал себе вопрос не рано ли создал семью, но видев нас сразу отказывался от этой мысли,так как понимал, что без нас его жизнь не имеет смысла, что я его лекарство для жизни и его смысл. Но при всем при этом он сказал, что постоянно борется с самим собой,чтоб мне не изменить, что это безумно трудно и он очень часто хочет другое тело, хочет свежести, новости, нового общения, знакомств, хочет изменить что-то в жизни, реализовать себя,что ему не хватает эмоций. Потом спрашивает меня не хочу ли я другово мужчину. И на ответ нет, говорит, что есть люди которые спокойно живут свободными отношениями. Потом конечно говорит, что это все сказал просто и.т.д. Признался так же, что для того чтобы развеить мысли от других женщин, он стал делать ставки и проиграл около 1500 долларов,потом вовремя остановился. для меня весь этот разговор был шоком, я так и не поняла зачем мне было рассказывать так детально как он хочет других.. это больно для меня очень. Через день получилось вместе выбраться загород, там и он сказал, чтоб я не брала в голову,что не так его поняла и.т.д Что он раскрылся и ему стало легче, все прошло.. Это было вчера, его фейсбук молчал.Никаких просмотров. Сегодня их уже куча, опять несколько постоянных девушек, и все из них его знакомые, сексуальные девушки и давольно совободномыслящие. Я очень раскрепащена в сексе, для меня нет преград, тело у меня даже после ребенка идеально, очень практикую красивое белье и.т.д.

Вопрос сейчас в том, что я потеряла спопкойствие, доверие,мне очнеь тяжело, я даже при том разговоре еще расстаться, чтож онб получил свободу и жил как этого хочет, но он от этой мысли приходил в бешенсвто. Сейчас я действительно потеряла покой, я не смогу простить измену, я люблю его, но этого простить не смогу. Я пытаюсь ему поверить, но его интересы опять рушат все и я как бы не старалась верить ему, все равно думаю, что он хочет всех их и это неизбежно. Или же он вот так и будет бороться.. А что же лучше, жить постоянно чувствуя это? при этом он будет всегда таким раздраженным? Дайте совет прошу, я потеряла равновесие..