Нужна ли мне психологическая помощь?

Здравствуйте. Меня зовут Мариям. Мне 26 лет.

Себя опишу как наивная, добрая, творческая, инфантильная, эмоциональная, депрессивная, интровертная, закрытая, неуверенная в себе. Возможно красивая, с ухажерами никогда проблем не было, могу быть обаятельной.

2,6 лет назад познакомились с женихом по интернету. Много общих интересов-вегетарианство, вероисповедание, взгляды на жизнь и т.д. Через год начались отношения на расстоянии, он присылал мне цветы, летали к друг-другу каждые 1-2 месяца. Он красиво ухаживал и был идеальным парнем. Он успешный, много работает, ведет бизнес, знает несколько языков и очень пробивной.

Чуть позже, он приехал с родителями и меня забрали к ним в город, назначили свадьбу. Сейчас мы живем вместе пол года и скоро у нас свадьба.

За все это время у нас скандалы каждые 4-5 дней, и каждый раз он меня бьет. Началось с того, что он ломал двери и мебель, потом швырял в меня предметы, затем тоскал за волосы, затем начал душить и давать пощечину, бить по рукам и плечам. После всего этого, он говорит, что я сама его провоцирую, что я сама виновата, что сама лезу первая и не слушаюсь.

Наверно я его провоцирую своими словами типа : мы расстанемся и т.д. Потом он извиняется и я типа прощаю.

Его бесит, что у меня есть свое мнение и свой голос, и каждую нашу ссору я чувствую себя полным ничтожеством, так как он всегда во время ссоры говорит то, что я о себе и думаю, что я не такая красивая, не такая умная, ленивая, не такая пробивная как он. Я всегда чувствовала себя ущербной, и после каждой ссоры у меня нет сил жить и двигаться дальше. Обычно я просто лежу и нет сил что-то делать. Я порой хочу просто исчезнуть из этого мира, тихо и мирно уйти, чтобы прекратить слышать весь этот голос внутри меня. Я не помню когда чувствовала себя счастливой, каждую секунду в моем сердце боль, она просто внутри меня, будто горит вечным огнем. Я не вижу свою жизнь дальше, я не вижу как у меня есть ребенок и семья. Я не вижу своей дальнейшей жизни. Не вижу себя счастливой. Когда жениха нет рядом, я могу выпить, постоянно сплю, заснуть я могу в два счета, свободные секунды включаю различные фильмы и сериалы, чтобы не оставаться наедине с собой. Не вижу своего места в этой жизни. Я никому не нужна, и от меня никому нет пользы. Есть какая-то работа и пытаюсь что-то делать, но потом накатывает депрессия и все прекращается. Я абсолютно холодна к родителям и работе.

Мать ушла от отца,когда мне было 5 лет. Отец живет один по сей день, как мы ушли, и он тем не менее активно участвует в моей жизни. Он на пенсии с 40 лет, вся семья со стороны отца уважаемые люди с богатой родословной, уважаемые адвокаты и руководители. Только мой отец, в какой-то момент увлекся выпивкой... От него ушли 3 жены (моя мать последняя гражданская жена). Мой отец - человек, который приносит мне самое большое страдание в жизни, без рук и избиений, била меня в основном мать. Отец всю мою сознательную жизнь пытается внушить мне какую-то свою абсурдную теорию, делает он это при каждом нашем разговоре (например: рассказывает, что моя мать ш..., что моя тетя хочет меня отравить, что мой дядя сутенер и т.д.). Вообщем с 6 летнего возраста я слушаю, вот такие вот "жизнеутверждающие" истории о том как прекрасна жизнь. Мать всю жизнь работает не покладая рук, серьезная, молчаливая, сдержанная женщина. Добрая, и всегда готова придти на помощь всем.

Я хочу научится быть сильной, иметь стержень, но у меня нет сил. Меня будто засасывает в трясину и я даже не сопротивляюсь. помогите разобраться. Может все это глупость, а может мне нужна помощь...