Мама против беременности

1485 2 ответов

Настя 21.08.2017

Здравствуйте,мне 19 лет, встречаюсь 2 года с парнем (ему 21),закончила 1 курс в университете. Мои родители по каким то причинам против моего парня, скорее всего из за его национальности (он метис).С предлогом мы или он увезли меня в другой город поступать,всегда твердили он тебе не пара, замуж выйти успеешь, сначала образования, он не сможет дать тебе того, что ты хочешь. Приехав в другой город, узнала,что беременна, парень очень обрадовался. Мама категорически против, настаивала на аборте, сказала знать тебя не хочу его и его родственников видеть не желаю и решения своего не поменяю. Начала меня оскорблять, что я такая плохая(тварина)нагуляла, неблагодарная. Дома можешь не появляться, живи у него, ходит постоянно плачет и выговаривает мне одно и тоже, что они из кожи вон лезли что бы дать мне образования, а тут я такая вот......Не знаю что мне делать, постоянно плачу, чувствую вину перед родителями, парень поддерживает и говорит, что ему нужен наш ребенок

Потемкина Ирина Михайловна

Потемкина Ирина Михайловна

Здравствуйте, Настя. Мне искренне жаль, что ваши родители не поддерживают вас и не принимают ваш выбор. Они считают, что лучше знают - как для вас будет лучше. Есть социально одобряемый образ жизни - сначала образование, потом в каком-то опередленном возрасте замужество, потом дети и т.п. Ваши родители боялись и бояться до сих пор жить так, как хочется им. И поэтому они вам запрещают жить так, как у вас жизнь складывается. Они снова ошибаются, запрещая вам общаться с парнем, который очень хорошо к вам относится. Вам 19 лет. И вы вправе принимать самостоятельные решения. Делать выбор. Когда то приходит момент отделения от родителей, от их установок и взглядов на жизнь. И очень часто это отделение болезненное. Это как роды, где рождается новая жизнь вопреки боли. И вы сейчас рождаетесь психически. Сейчас вы стоите перед выбором - сделать так, как велит вам ваше сердце. Или послушать родителей и все равно остаться несчастной. Или какой вас выбор сделает более счастливой? Жить вам все равно с мужем, а не с родителями. Где гарантии - что они примут другого мужчину в вашей жизни? Вы можете поблагодарить вашу маму за ее старания. Но сложилось так, как сложилось. Вы уже в том возрасте, когда можно создавать семью. Мамины страхи - это мамины страхи. Возможно, своей жизнью, своими новыми выборами - вы будете показывать маме, что можно жить счастливо по другому, не так, как она это себе представляет. Только вы можете знать, как для вас будет лучше. Ваша мама боится за вас. Я же искренне верю, что вы справитесь.

С уважением, Ирина Потемкина. Аналитический психолог.

Голышева Евгения Андреевна

Голышева Евгения Андреевна

Настя, откуда у вас чувство вины перед родителями? Вы считаете, что дети во взрослом возрасте должны делать то, что хотят родители, жить так, как задумано ими? Получается тогда, что родители действительно знают лучше? Или имеют на вас права? Они же вас родили и воспитали, значит, знают, что для вас лучше и имеют право распоряжаться вашей жизнью - такая у вас логика рассуждений? Эта логика навязана извне. Люди заводят детей по собственному желанию и для себя, а не для того, чтобы контролировать их жизнь. Каждый человек имеет право на свободный выбор и свою жизнь независимо от желаний его родных. Рано или поздно каждый из нас сталкивается с необходимостью совершить выбор - делать по-своему или делать так, как говорят. И этот выбор определяет нашу жизнь и личность. 

Родителям не нравится ваш молодой человек, и они считают себя вправе ограничивать ваше общение. Родители считают, что вам будет лучше получить образование, лучше сделать аборт, лучше расстаться... Между вами не произошло естественного отделения, когда ребенок вырастает и не нуждается в опеке, а родители отпускают его во взрослую жизнь. Сделайте это со своей стороны, а родители будут вынуждены сделать это в свою очередь со своей. Да, у вас будет сложный период, но он необходим, чтобы вы смогли жить своей жизнью, а не их желаниями. И потом выстроите с ними отношения с позиции взрослого человека. Такое бывает, что родители нарушают личностные границы взрослого ребенка, не стоит их судить строго за это, но нужно помнить, что никто не вправе этого делать с вами! Растили они вас и тратили ресурсы по собственной инициативе, и делали это не в кредит, вы ничего не должны им.Выбирайте то, что для вас важнее сейчас - вы, молодой человек, ваш ребенок или искупление несуществующей вины перед родителями, которые за вполне естественное положение вещей (беременность и отношения) оскорбляют вас.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ