Rак справиться?

Здравствуйте,

где-то 5 месяцев назад я рассталась с человеком, который ужасно мне дорог. По причине того, что я ненавидела себя и винила, за то что этому человеку было тогда очень плохо, а я не могла ему помочь. Мне казалось, что я мешаю ему и доставляю проблем. Отчасти так и было, он отдалялся, у него было очень много трудностей, мне казалось странно спрашивать его о чем-то слишком личном, я мало общаюсь с людьми, у меня есть одна подруга, но недавно, она тоже отвернулась от меня. Сказала, что я слишком депрессивная, что мои эмоции надо выкладывать в другое русло, что то вроде творчества. Но у меня это не выходит, я испытываю свои чувства не по отношению к творчеству, а к человеку, и чувства я хочу отдавать человеку. Мне часто снится этот человек, я так давно не видела его, что он уже стал как будто плодом фантазии. Я ненавижу себя за то что хотя бы просто о нем думаю, даже сделала свою методику "вымывания шлака из головы". Надела на руку черную резинку для волос и щелкаю ей по руке когда думаю о нем. Я недавно была в отпуске с мамой, у нас с ней очень напряженные отношения. Мне кажется она меня ненавидит, не понимает, считает сумасшедшей. И у неё наверное есть повод так думать, это самое плохое. Из-за сильного стресса месяцев 5 назад я начала плохо засыпать. Плакала, резала руки, хотела убить себя, потом и вовсе перестала спать. Подруга купила мне снотворного, я его принимала, но больше чем надо и перестала засыпать сама. Но потом рваными темпами, режим начал приходить в покой. В начале лета я нарисовала картину подруге этого молодого человека, просто хотела познакомиться получше, она при первом знакомстве мне очень понравилась, я бы хотела с ней общаться. Все началось налаживаться. Мы очень много болтали с ней первые дня 3. Но потом начала выходить наружу моя необщительность, закрытость. А после расставания с любимым человеком мое доверие к людям, которое и так было минимальным, стало еще меньше. Дело в том, что после нашего расставания, он понял, что не испытывал ко мне никаких чувств, а лишь пытался скрыться от своих проблем. И что на самом деле любил свою подругу (не ту с которой я начала общаться). Они начали встречаться, я была рада за них, но в глубине души чувствовала себя паршиво, да и чувствую. Будто все то время которое я общалась с ним - меня обманывали как маленькую дурочку.

Вот. С этой девочкой я общаюсь и сейчас. В первое время общения, я тянулась к ней за её открытость, жизнерадостность, тоже своеобразно нашла щит в её лице, как он во мне. За это корю себя. Но оказалось, что у неё тоже очень много сложностей. Мне так непонятно и страшно. Она очень веселый и хороший человек, но даже у неё в жизни такой кошмар, что просто руки опускаются.

Я начала плохо есть, потом вообще не ела где-то 5 дней. Осознала что это такое и начала пить таблетки для улучшения пищеварения, пыталась кушать, в глазах темнело, ужасный запах изо рта. Мне было очень страшно. Я боялась, что родители заметят. Все наладилось, но я опять начала плохо спать. Единственная подруга сказала, что я депрессивная и надоела ей. И тогда я поняла, что на самом деле я не грустная и не депрессивная, совсем нет, я просто вдруг стала безэмоциональной. С мамой были в горах, там было красиво, но почему то я чувствовала себя очень спокойно и равнодушно. Подруга сказала, что я её достала, мне вроде было не по себе, но всё как будто пусто

Я очень запуталась, мне не кому сказать о всем том, что накопилось. Сейчас после отпуска я приехала домой и будто меня опустили в серую пелену. Там на море я забылась на какое-то время. Но сейчас все будто опять как колесо сансары

Что мне делать? Как справиться со своим странным состоянием? Раньше я думала, что хотела бы умереть, но сейчас поняла, что хочу жить. Но не вижу будто бы краски жизни. Все серо. Как опять обрести смысл? Перестать видеть все таким мерзким? И забыть этого молодого человека?