Дочки - матери. Не клеятся отношения с матерью

Анна, здравствуйте. По-видимому, вы Аня, устали от неудовлетворенности в отношениях с мамой,  а собственные усилия, не приносящие плодотворного продолжения, истощают вас. Дефицит позитивно эмоциональных мотивов разыгрывает драму во внутреннем мире.

Вероятно, для большего самообладания, важно получить опору, преодолеть сопротивление, а это возможно, если разобраться, на чем это сопротивление сейчас сфокусировано.

С уважением,

Алла Кудряшова,вопросы психологии,опора,терапия личности,дистанционно.

Аня, здравствуйте. 

Вы уже поняли, что маму не изменить. Ее стиль общения с вами трудно вам поменять. Значит остается путь минимизировать боль от тех обид, которые она вам доставляет.

Почитайте мою статью -4 Способа укрепить Материнско-Дочерние отношения. 

Возможно вам удастся найти в ней что-то полезное для вас. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими. 

Анастасия Бирюкова, Клинический психолог Гештальт терапевт СПб и Skype

Здравствуйте, Анна. Да, вашей маме действительно не хватает любви и внимания. Только того внимания и любви, которые не додала ей ее собственная мама. И вы этот бездонный колодец своей любовью не сможете заполнить никогда. Сколько бы вы не давали - все равно будет мало. Потому что вы не ее мама. Вы ее дочь. Вы заботитесь о ней, стараетесь порадовать ее - потому что в глубине души верите, что можете исцелить ее, сделать счастливой. Но в ответ только получаете сплошной негатив. Мама выливает свой негатив на окружающих, ей кажется - что тогда ей станет легче, но легче ей не становится. Она может помочь себе только сама. Ваша же задача, если вы хотите чувствовать себя спокойно в отношениях с ней - НЕ БРАТЬ то, что она вам дает. Не брать ее негативные эмоции, раздражение, упреки, вину. Это получается достичь за счет расслабления в теле при общении с ней. На моем сайте есть видео упражнение ТЭС "Вина перед мамой". Проделайте это упражнение. Оно поможет вам снизить чувство иррациональной вины перед ней. Пишите, если будут вопросы.

С уважением, Ирина Потемкина. Аналитический психолог.

Анна, приветствую. 

Вы стараетесь заслужить любовь и внимание Вашей мамы: обнимаете ее, целуете, покупаете цветы. Делаете все то, что хотели бы получить в детстве сами. Вы думаете, что сможете дать Вашей маме то, что она не дополучила в свое время. Но это не так. Вы всего лишь дочь для Вашей мамы, по принципу семейной иерархии Вы должны получать от мамы заботу и поддержку. Когда ребенок становится "родителем" своим родителям, то происходит нарушение семейной системы и это не идет на пользу ни ребенку, ни родителю. Я не беру в расчет случаи, когда родители действительно нуждаются в помощи (напрмер, из-за инвалидности). 

Вам не хватает заботы, любви и внимания от мамы, но она не может это дать Вам. Это нужно просто принять как факт, не пытаясь что-либо поменять. Хорошая новость заключается в том, что мы можем сами устроить себе счастливое детство в любом возрасте. Научитесь сами любить, ценить и радовать себя, не обращая внимания на проблемы в общении с мамой. Возможно, вначале это будет не так просто, но это важное условие для того, чтобы чувствовать себя счастливой и строить свою собственную жизнь.

Если будет нужна помощь - обращайтесь.

Бауэр Светлана, психолог в Мюнхене (Германия)
терапия очно или Skype