Как детство испортило жизнь

Приветствую всех. Меня зовут Алексей мне 26 лет, по образованию я специалист в IT сфере. Работал раньше по специальности, сейчас из-за переезда в другую страну и оформления документов, временно не работаю. Так вот, по своей натуре я пацифист, я против всякого насилия, но я не ору об этом на каждом шагу, я просто дивагюсь по жизни, стараясь никого не задевать.У меня все признаки тревожности, я волнуюсь без повода, переживаю, даже когда друзья звали гулять или поехать на тусу я старался отмазаться, говорил что спать ложусь и так далее, даже сестре говорил, чтобы брала трубку и говорила что я сплю, а на самом деле я боялся, что со мной может что-то случиться, конечно у меня нет девушки, я боюсь постоянных отношений, у меня страх причинить человеку больно, страх его разочаровать, страх что я буду в ее глазах неудачником, поэтому половые связи у меня без обязательств с девушками. У меня даже выливается это в симптомы телесные, я стал жутко потеть, я стал браться за несколько дел сразу, мне кажется что я не успею сделать, и конечно на протяжении нескольких лет я учу английский, хотя мог бы уже его выучить наверное, я надеюсь Вы понимаете о чем речь, у меня своего рода прокрастинация, я в один день могу взяться за английский, читать книгу, заниматься делами по работе, а в итоге ничего не успеваю и практически не делаю, я ловлю себя на мысли, что во время занятий я думаю о других вещах, о политике, о девушках об играх. И если я выходил на работу, у меня была тревожность что я не учу английский а ведь он мне нужен, с такой работой не успею. Я не знаю откуда все это у меня. Я подозреваю у меня и социофобия, и прокрастинация что ли, то есть двер проблемы а может и более. Я расскажу про детство. Рос я в неполной семье, так как отца посадили, вернулся он когда мне было 6 лет, в детстве я часто болел, в садик меня не отдавали, воспитывала меня мать, а в возрасте 3 лет на год или два меня отвезли к бабушке (по матери), так как у нас дома было холодно, мать я свою не видел совсем практически, только по телефону общались и в выходные она приезжала не надолго, потом я пошел в школу, с нами жил тогда мой отец, конечно первое время было нормально все, пока он не стал пить, но в начале про школу, я был самый младший в классе, на год, начальные классы было как то еще нормально, общение с одноклассниками, но в классе 4 или 5 меня стали обижать, я боялся дать сдачи, конечно меня же в основном мать воспитывала, а когда отец старался мне что то дать, я его воспринимал уже как чужого человека наверное (он мне говорил что надо не бояться дать сдачи, а я думал ну как так то, как можно ударить человека). Так вот, в один прекрасный день к нам в класс пришли новенькие которые оказались еще более старше меня, конечно они видели во мне лоха и издевались, прикалывались, прятали мои вещи, а у меня наворачивались слезы, я не знаю почему, но от обиды было так, я знаю что реакция должна быть злость наверное, но я получается очень обидчивый, меня даже когда на работе ругали не по существу, мне было обидно и ком в горле был. К тому времени у нас во дворе был дружный коллектив так сказать, была одна девушка которая меня недолюбливала она была с другого района, както она мне сказала что может устроить проблемы любому, я усмехнулся, она сказала "и даже тебе", я ответил "ну попробуй"( вот раньше не до такой степени трусом значит был и мог ответить)в один вечер к нам присоединились ребята совсем с другого района с того откуда была та девченка, я человек приветливый и мне не жалко, ну пришли и пришли, так они меня отвели в сторонку (мне было на тот момент около 12-13 лет) и стали говорить чтобы я перестал оказывать знаки внимания девочке одной, которой я вообще не оказывал ничего, я это им и объяснял, меня стали запугивать, замахиваться, сказали вообще не появляться во дворе, и я испугался, стал общаться с другой компанией с другого двора, один раз проходя мимо них, они меня позвали поиздеваться, типа "правильно ли я понял не появляться у них на глазах", потом они видимо поняли, какой это кайф иметь лоха, стали меня звать на улицу, я говорил что не хочу и мне угрожали, конечно я выходил с ними гулять, они устраивали некие спаринги со мной, они были спортсменами. А когда они были на улице, я даже маму просил выйти со мной, чтобы они не пристали ко мне. Я порой даже в другом дворе сидел и ждал пока они не уйдут, после переезда в другой район я жутко боялся там появиться, до сих пор боюсь. Я не знаю что делать, я знаю что такой я успеха не добьюсь, я не знаю что делать, как исправить, у меня даже телесное ощущение страха в груди и ниже живота есть, потеют постоянно ладошки, люди чувствуют что я лох по их понятиям. Я даже в соц сетях не регистрируюсь, чтобы тот парень не нашел меня, я ужасно до сих пор боюсь его, он сломал мне жизнь, мое воспитание сломало мне жизнь, мое неправильное отношение сломало мне жизнь. Помогите пожалуйста.