Как вернуть любовь?

Юля

Как мне правильно вести себя во время отпуска?

Здравствуйте, Юля!

К сожалению, невозможно вести себя "правильно", потому что тогда это будете не вы. Вы себя можете вести только так, как можете и хотите. А если что-то в себе подавлять с целью угодить другому, то ваши отношения легко превратятся в зависимость, где вы будете ему исключительно угождать из страха потерять его, а на деле будете при этом терять себя, и в случае разрыва восстановиться будет очень сложно, да и без разрыва - тоже. Зависимость - вообще тяжелое состояние, а главное, чем более вы зависимы и чем меньше являетесь собой - тем меньше у мужчины к вам интереса, если только он не тотальный потребитель и вы не нужны ему исключительно для решения бытовых проблем. А с человеческой стороны "угождающая" во всем женщина, не имеющая своих реакций, стыдящаяся собственных чувств, боящаяся "что-то не так сделать" - она не вызывает эмоций, воспринимается "никакой", увы. Так что для начала предлагаю подумать о себе, а не о "правильности".

Юля

И я всегда старался делать все как можно лучше, возможно и стала частично рутинной женщиной, и не могу взять себя в руки после этого.

Дада, вы это отчасти и понимаете. Вы больше угождали, старались, чем реально  были собой. От этого да, есть риск потери интереса со стороны мужчины. Хотя, безусловно, и он несет ответственность за ситуацию, при этом вы как будто эту ответственность с него снимаете.

Юля

Он не понимает, почему так произошло

И здесь не жалеть его нужно, а помогать разобраться и понять. Если конечно он сам того захочет. Но начинать его воспринимать как жертву и жалеть - этого точно не посоветую. Он - взрослый мужчина. Смог жениться, сможет и разобраться в своих чувствах. Ну или придется признать, что вы вышли замуж за еще совсем не взрослого мальчика, который пока никак не умеет разбираться в своих чувствах. Но может ли он тогда на самом деле быть мужем, опорой? Вы сами можете опереться на человека, которому трудно определить, чего он сам хочет? И хотите ли вы быть ему мамой - стараться, воспитывать, угождать, "все ради него делать", а потом (как это часто и бывает) "маму" оставляют ради другой женщины, рядом с которой он сможет наконец быть мужчиной....

Юля

Скажите, пожалуйста, что мне делать?

А что вы на самом деле хотите? Вот тоже ведь вы отчасти с себя снимаете ответственность за свои хотения. Почему бы не поступать, не говорить сообразно своим чувствам и желаниям?

Юля

Для меня отношения всегда были на первом месте, а для него карьера.

Если вы видели в этом неравноценность - вы считали это нормальным? Для вас эта ситуация комфортна? Ведь по сути вы описываете игру в одни ворота: отношения в основном поддерживаете вы, а он как бы пользуется ими, вкладывая свои силы во что-то другое - так это может выглядеть. Как вам такая картина, подумайте?

В реальности, распределять "места" - занятие неблагодарное. Если говорить о здоровом и комфортном варианте, то у человека может быть несколько основных векторов, в которых он равно заинтересован - семья, карьера, хобби, здоровье, в общем, не удобно, когда какая-то одна сфера пытается собой заменить все другие. Не получается ли так, что вам только отношения и интересны? А вы сами себе? А ваша деятельность, самореализация? Неважно, работа ли это, хобби, творчество для себя - вы хоть чем-то увлечены в жизни, кроме отношений? Вы где-то проявляетесь как человек, интересный прежде всего себе самой и другим, не только мужу? Если ответ на все эти вопросы "нет", то это означает, что в отношениях вас держит зависимость, и это повод для серьезной работы с психологом, потому что если это не изменить, в любых других отношениях картина повторится. Именно потому что вы сами так незаинтересованно относитесь к себе, а не только муж.

Юля

Он не знает хочет сохранить семью или нет.

Вот пока он не решит этот вопрос для себя, вы не сможете ничего наладить в одиночку.

Юля

Я просила его вспомнить все эти годы, все эти приятные моменты, все то, что мы с ним строили и отпустить ситуацию. Я призвала к тому это период такой, он пошел весь в работу и вместо того чтобы разрулить дома атмосферу он начал активно общаться с другой. Я попросила его проводить меньше времени в социальных сетях и ограничить общение с ней, а попытаться разобраться и почувствовать что не все потеряно, и наши отношения можно восстановить.

Это ваше мнение - что такой период, ваше объяснение. У него может быть другое, но даете ли вы место, время и пространство ему для выстраивания своего отношения? Или у вас есть только одна идея - навязать свое, "правильное" видение ситуации? Как бы это ни было печально, а его мнение и видение ситуации может не совпасть с вашим. И возможно он не хочет в реальности ни ограничивать себя в этом общении, ни сохранять семью.

Да, сталкиваться с этим было бы болезненно, но если внутри него это действительно так, то лучше узнать об этом как можно раньше, а не затягивать ситуацию до бесконечности. Ведь так можно оказаться в итоге в положении "соломенной вдовы", когда муж как бы есть, но занят совершенно другим в жизни и тем более - другой девушкой, а вы - в положении вечного ожидания словно с протянутой рукой на паперти. Ведь не радостная картина?

Никаким своим "правильным поведением" вы не сможете изменить его чувства. Зато вы можете еще раз внятно показать ему саму себя, ту, какой вы на деле являетесь, перестав до бесконечности угождать и "делать как лучше ему".

Сделайте хоть раз как лучше СЕБЕ. Если он не готов с вами всерьез продолжать отношения - он быстрее прояснит для себя их бесперспективность и у вас будет шанс расстаться с уважением друг к другу, а вы не поломаете себе окончательно самооценку. Если же он действительно просто заскучал от такой семейной жизни, то показав себя-реальную, вы получите шанс что он действительно заинтересуется. 

Вы сами хотите ехать с ним в отпуск? Как вы хотели бы провести время, с ним, без него, как именно ВЫ хотели бы? Что вы хотели бы сделать для себя, а не только для него и для отношений? Попробуйте себе ответить на эти вопросы и поступать исходя из ваших настоящих желаний. 

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в skype