Навязчивые мысли о суициде, прострация, отчаяние

Здравствуйте, уважаемые психологи! Буду очень благодарна, если сможете помочь мне решить мою проблему. Как только начинается черная полоса в моей жизни, тут же я впадаю в отчаяние, в голову приходят навязчивые мысли о суициде и полная уверенность в том, что я слабый и никчемный человек. В эти периоды я действительно становлюсь замкнутой, недоверчивой, зажатой, рассеянной и забывчивой, не могу сконцентрироваться на чем-то. Боюсь внимания окружающих. Иногда чувствую презрение или ненависть к некоторым людям. Но их большинство. Становлюсь слишком плаксивой. Это жалость к себе? Что это? Почему я не могу стиснув зубы, спокойно и уверенно идти дальше? Почему не получается настроиться на оптимистический лад? Я отчаянно борюсь с этим, понимаю, что это должна быть временный какой-то сбой психики или моя чрезмерная впечатлительность, но не получается. Самоубийство кажется для меня самым простым и легким решением. Да, это эгоистично, но опускаются руки. Нет желания что-то предпринять и отвлечься. У меня уже было совершено 2 попытки суицида. В 19 лет. Все начиналось так же: с навязчивых мыслей и такого состояния. Спустя некоторое время в эмоциональном порыве я это пыталась осуществить. наверное, повезло.. обычно сплю очень крепко, но в последнее время снятся кошмары, из-за которых я стала часто просыпаться по ночам. К примеру, задыхаясь от страха, просыпаюсь каждые час-полтора. я много читаю, занимаюсь спортом, пытаюсь заниматься разными делами, заставляю себя по возможности общаться с разными людьми, но все равно не могу справиться с этими мыслями. еще жутко стала бояться одиночества. все свое детство воспитывалась без родителей и очень страдала из-за этого. комплексовала из-за этого. как это устранить? неуверенность в себе, зажатость и постоянный страх? С 16-17 лет стала с ними общаться и кажутся вполне нормальными людьми, которым жаль, что так произошло. но им я все равно не доверяю и не могу утверждать, что по-настоящему люблю. Друзей и подруг не имею. Были подруги, но они оказались лицемерными или воровками. Есть очень хорошие приятельницы, которым я иногда выговариваюсь. чуть-чуть. это как выплеск эмоций. но не могу с ними поговорить. им это не нужно и вряд ли интересно. в студенческие годы у меня были длительные отношения с парнем (3 года), который много пил, не советовал мне ничего и не поддерживал, когда я так в этом нуждалась. Во всем остальном он мне очень нравился. И нравится до сих пор. После разлуки с ним я все время одна. Встречались парни, которые проявляли инициативу, ходила на свидания. но все не то. не могу влюбиться. и парни такие встречаются, которые не нравятся или не могу доверять. через год после расставания не только страх одиночества, но и желание быть любимой, чтоб чувствовать чью-то заботу подтолкнуло к тому, чтоб встречаться и впоследствии жить с мужчиной без любви. все-таки поняла, что так не могу. уехала, снимала жилье себе отдельно.несмотря на это, мы остались друзьями и иногда любовниками, потому что мне трудно сближаться с другими людьми. да и все равно не встречались такие мужчины, которые бы вызывали доверие и симпатию. недавно я забеременела. мужчина сказал, что женится, но наши отношения изменятся. я отказалась, сделала аборт. это была моя первая беременность. я слышала, как билось сердце плода. я ненавижу себя после этого поступка. и в то же время не хочу повторить сценарий своих родителей и чтоб у моих детей было тоже плохое детство. когда приехала к своей матери, хотела поделиться своими мыслями, но передумала. она тоже много лет одна, с малолетним сыном на руках. встретила она меня вопросами по типу:"Почему ты столько времени работаешь и до сих пор не заработала на квартиру? Ты знаешь, что тебе нужно выписаться, чтоб меньше оплачивать ей комуслуги? Почему ты до сих пор не замужем? Ты не любишь свою мать, тебе наплевать". После этих фраз вспоминаю еще фразу: "Твои проблемы, сама и справляйся". мне все студенческие годы она повторяла. в общем, советоваться не с кем. и после этого я себя еще больше чувствую полной неудачницей. ведь правда, мне уже 25 и я до сих пор не достигла того, о чем мечтала и максимум, чем помогаю своему маленькому брату, так это мелочи: игрушки, канцтовары в школу, книги, одежда иногда, маленькие суммы денег. мне искренне его жаль и тоже не хочется, чтоб ему было также сложно. Я подрабатывала и во время учебы в универе, и работаю все время сейчас. вроде и никогда меня не поддерживали ни материально, ни как-то по-другому, а ведь все равно гордиться нечем. я устала так. надоело. как на самом деле стать жизнерадостной, а не притворяться такой? почему я до сих пор не могу найти любимого мужчину и есть ли еще шансы? ведь уже возраст не тот(как все говорят). всегда мечтала о настоящей искренней возвышенной любви. создать свою любящую семью. зря? внешне я очень симпатична, стройная красивая фигура, много интересов, высшее образование.да, есть и недостатки, в плане интеллекта и уровня образования еще нужно расти и расти... но все-таки, не настолько же все запущено? что не так? почему не получается воплотить все свои амбиции в реальность, иметь работу, которая нравится и нормальный доход, чтоб помочь близким? здесь я являюсь эмигранткой и мне особенно тяжело найти работу. как стать увереннее в себе? перестать быть неудачницей? как избавиться от всех этих мыслей? P.S. Спасибо за то, что прочитали до конца. Извините меня за мое "нытье", но не могу. не знаю, что делать. да и желания что-то делать нет вообще.