Как понять, что происходит?

Здравствуйте. Мне 19. Будущая студентка медвуза.

Этой весной случилось так, что я бросила учебу на первом курсе медвуза. Я ощущала тяжесть, нежелание ходить туда. Ну, в принципе, это логично, потому что я переводилась из одного вуза в другой, чтобы учиться не в соседнем городе, а дома. Из-за расхождения программ у меня было очень много долгов, которые мне надо было успеть закрыть вместе с зачетами и экзаменами второго семестра.

А я отличница по натуре. Естественно, мне было тяжело сознавать, что я больше не могу все вытянуть на 5. Хотя на тот момент мне вообще казалось, что я выбрала не свою область, и мне не нужно было идти в медицину, там надо лечить людей, даже если ты провизор (поступала на фармацию), а я искала химию... И я бросила вуз, не сказав маме.

К чему я все это описала: я предупреждала маму, что я хочу бросить, что это не моё. Но... Мама. Та, которую я ещё два-три года назад ощущала чуть ли не лучшей подругой - вот какие были теплые отношения. Мама просто сказала, чтобы я не маялась дурью. Что другого бюджетного места у меня не будет. Чтобы я терпела и не ленилась.

Я поступила ей назло, выходит. Бросила вуз. Попыталась уйти из дома. Было много планов, которые меня окрыляли. Пойти на работу, получить свои первые деньги. Накопить сумму и получить специальность мечты - звукорежиссер.

Через два дня после побега я вернулась домой. Мама пообещала: делай, что угодно, только вернись. Я вернулась.

С тех пор я никак не могу перестать думать о том, что происходит в моей жизни.

Вернёмся немного назад. В 14 лет я впервые испытала разочарование от нашего общения с мамой. Тогда я влюбилась в певца, как это часто бывает с девочками моего возраста. Эта "любофф" начала проходить из-за того, что я увлеклась другим. Мне стало страшно. Я почувствовала себя предательницей своего прошлого. Я плакала из-за этого, и мама услышала. Попросила рассказать, что происходит. Я рассказала. И она... она явно пыталась меня утешить. Рассказала, что сама была так же влюблена, но всё прошло и всё было нормально. Но мне это не помогло. Не знаю, может быть, я тогда неточно описала, что со мной происходит, но... после того разговора я поняла, что маме я то, что со мной происходит, больше описывать не буду.

Потом со мной случилась настоящая любовь, но... мы познакомились на форуме по интересам (форум одной музыкальной группы). Он живет в Москве. Я из Новосибирска. Ситуация отчаянная, конечно, но меня тогда ничего не страшило: меня любили, и я любила, и это было что-то невероятное. Мы понимали друг друга, наши вкусы были очень похожи.

Через несколько месяцев нам удалось встретиться. Мы были вместе с родителями - я с мамой и папой, он с мамой. И после этой встречи... мама, милая подруга, которая перед встречей даже советовала "одеться поженственнее", чтобы понравиться кавалеру, накричала на меня, в жёсткой форме потребовав, чтобы я немедленно прекращала общение с молодым человеком. Почему? А он странный! Он её напугал! Да и вообще... кто же целует барышню на первом свидании?!

Да, мы поцеловались на первом свидании, и это случайно вышло на глазах у моих родителей, но... для нас не было в этом ничего необычного. Прошло почти полгода с момента начала наших отношений, а мы чувствовали, как будто знакомы всю жизнь, как будто и минуты друг без друга прожито не было.

В общем, на мамины требования я сказала "нет".

Но тогда я ещё не задумывалась о том, почему мама вообще старалась так мной командовать. Тогда я ещё принимала её аргументы.

Через два года молодой человек вознамерился приехать в мой город. Он бы и следующим летом приехал, то есть через год, но не вышло по деньгам. Я сообщила маме... я бы ни за что не сообщала, знай я, какая реакция за этим последует, но...

Снова вернусь чуть назад. В следующий год после нашей встречи мои родители развелись. Маме было очень плохо от этого, а мне... нет. Не знаю, почему. Наверное, потому что отец смог провести со мной разъяснительные работы по этому самому расходу так, что я смогла всё понять и принять. Мне было 16, и я уже была способна на это.

В тот же год мой парень сказал, что не приедет. Ну никак не выходит. И я плакала из-за этого. Мама спросила, из-за чего я плачу, я всё-таки призналась. Она сказала мне "ну что ж, может, на следующий год всё у вас получится, не переживай". Я поверила, что она приняла наши отношения, и потому... прошло два года, у парня появилась возможность, я сообщаю маме, и...

Ой-ей-ей, какая у нас была ругачка. Хорошо, до битья посуды не дошло :D Я до сих пор помню мамины крики. "Ему незачем сюда приезжать", "он странный", "я его боюсь", "я тебя не пущу", "что вы будете делать", "у этих отношений нет будущего", "надо было тогда настоять, чтобы ты прекратила отношения с ним". Что ж. Я соврала, что она меня убедила, и что он не приедет. Хотя поначалу я честно попыталась её послушаться и порвать отношения с парнем. Если честно... так плохо мне не было никогда. Я просто лежала дома на полу, не могла встать - камень в груди тянул вниз. В школе плакала в уголках, прикрываемая подругами.

Я попыталась послушаться маму, но я не смогла, и летом молодой человек всё равно приехал. Тайно. Но долго скрывать я не смогла: каким-то чудом мама поняла, что гость прибыл. И... "я же тебе говорила", "вот как ты относишься к матери", "зачем ты это сделала", "ты собиралась с ним идти в парк гулять, а он мог тебя там изнасиловать и убить", "понятно, почему он в москве не остается, ему там не дают такие дурочки, как ты". Боже. Как я это вынесла - не знаю. С меня взяли обещание: одна я с ним не хожу. Опять же, я попыталась послушаться. Мы гуляли вместе с ним и мамой. Мы гуляли вместе с ним и с подругой. Подруга сбежала от нас, и я была в панике от того, что нарушаю мамино обещание.

Извините, что я так подробно. Скоро конец.

После этого эксцесс был ещё один. Настало время егэ. Я знала, что я пойду в мед, я любила химию и хотела химичить. Просчёт, конечно, но тогда я об этом не думала. Сдала. И... заявила, что хочу поступать в соседний город.

Снова скандал. Мама не хотела, чтобы я ехала невесть куда. Она говорила мне, что в общаге мне с моим домашним тихим характером будет плохо. Я пыталась спросить, почему, в ответ получала что-то вроде "я не могу объяснить, но тебе будет плохо, точно говорю". В итоге кое-как, но моя затея удалась, и я уехала.

В общаге мне действительно было нехорошо. Соседки попались веселые, много пили, устраивали вечеринки, гуляли. При этом они ещё и умудрялись учиться и хорошо сдавать зачеты и экзамены. Неглупые, меня не обижали, но... наши стили жизни были абсолютно разными. И я вроде бы и приспособилась существовать с этим, но... я всё-таки затеяла перевод в другой вуз. Домой.

Я жалею. С этого момента всё покатилось комом.

Дальнейшую историю вы знаете.

Я привела и описала все эти моменты как самые яркие, самые отпечатавшиеся в памяти. После того, как случился мой побег из дома, я не могу перестать об этом думать.

Мне очень хочется назвать свою мать манипулятором. Зависимой. Которая строит меня по рамкам своей паники, чтобы я в них сидела и не пугала её своими действиями. Чтобы училась всегда хорошо (в школе мне часто задавался вопрос, когда я приходила с четверками "а что так плохо", "а почему не пять", и даже если это была шутка... видимо, я плохо их понимаю). Чтобы закончила высшее (у неё самой высшего нет, есть среднее специальное, а после моего рождения она долго сидела дома, и после развода с отцом с большим трудом нашла себе работу). И непременно такое, чтобы можно было сидеть в теплом месте и зарабатывать денежку на самостоятельное обеспечение. А не ерундой маяться, типа моей безграничной любви к музыке и желанием ею заниматься. Ну, а потом, после высшего... "ты замуж выходи. только тут где-нибудь. рядом". Это цитата.

Но... права ли я? Ведь это же просто забота, нет? Мама хочет мне только лучшего, а я так гадко веду себя с ней. Последнюю выходку мою вообще охарактеризовали как "подростковый период поздно начался". Вот ведь как.

Меня рвёт на две половинки, я не понимаю, какую из них слушать. Одна говорит "мама не зря так психует, когда ты делаешь так, как хочешь, значит, ты неправа, и ты должна поступать так, как она советует, ведь у неё больше опыта", а вторая... ох уж эта вторая. "Мама ломает твою личность! Мама настаивает на том, чего ты не хочешь! Она вечно за тебя трясется! Вы еле как к 19 годам избавились от смсок с сообщениями о том, что ты пришла в универ и ушла из него, это что, по-твоему, нормально? Ты большая, тебе 19! Слушай себя и своё сердце". А как его слушать, если оно неправо? Или право? И можно ли тут вообще говорить о правде?

Прошу вас, помогите, господа психологи! Что с нами происходит? Мама паникер-манипулятор-зависимая, которая меня очень любит и считает смыслом жизни? Или я во всем неправа, и надо просто слушаться, а не хотеть всякую ерунду? Плохого же не посоветуют, хоть меня и тянет в какую-то бешеную депрессию, когда я пытаюсь заставить себя слушаться...

Что происходит?! Помогите, прошу вас!