Не могу выбрать между мужем и любовником

Здравствуйте, Мария!

Действительно, трудно выбрать между двумя похожими мужчинами. Оба пьют, оба инфантильны. Трудность здесь составляет для вас то, как между двух зол выбрать то, которые причинит меньше боли. И, вы, по всей видимости, не допускаете, что выбор можно делать, не оставаясь ни с кем из них.

Человек, к которому вы сейчас испытываете чувства, по сути мало отличается от вашего мужа. В ваших отношениях с мужем вы были долго лишены поддержки, ощущения своей нужности, важности, значимости, то есть многие из ваших потребностей были уже долго не удовлетворены и сейчас, когда вы слышите от любовника:
-"ты все равно будешь моей"
-"ты создана для меня”
-“говорил что любит, и все равно мы будем вместе”
-“Мой любимый решил меня вернуть, сказал что снимет для нас квартиру, что я заберу детей и мы будем жить вместе и я снова поверила.”
-“Он опять сказал, что все равно заберет меня, нужно не много подождать, смс с любовными посланиями по сто штук в день и опять одни обещания. При этом я верю что он, действительно меня любит и хочет быть со мной.”,

Вы от голодания готовы питаться даже этим, потому что “голодны”. Есть пища для тела и есть для души. Вы давно не питали свою душу полезной едой. Ваша душа испытывала дефицит. Это примерно выглядит так, как будто вы заблудились в темном холодном лесу, очень сильно замерзли, совершенно не понимаете как быть дальше, куда держать путь и вдруг, на радость и свое спасение, вам попадается дырявое, возможно грязное и старое одеяло. Вам так холодно, что для вас уже не имеет значения, какого качества это одеяло, да и в темноте мало что можно рассмотреть. В такой ситуации самое главное - это выжить, пережить тяжелый холодный период. Другими словами, выжить в тех условиях, в которых находитесь в данный момент, а потом решить, что делать дальше, когда выйдете из темного леса и сможете расcмотреть возможные пути при светящем солнце.

Дайте себе возможность побыть в одиночестве.
Подумайте, на чем основана ваша вера в то, что он вас любит? На его обещаниях?
Вы выбираете верить в то, что вас он любит, закрывая глаза на факты - на его бездействие. Он говорит и обещает, а ситуация остается там, где есть. Изменения отсутствуют. Он ничего не предпринимает, он только обещает.
Думаю, вам стоит подумать, зачем вы занимаетесь самообманом, выбирая просто верить словам. Слова и обещания ничего не значат без действий. Подумайте, для чего вы сохраняете иллюзию? Не оттого ли это происходит, что вы нуждаетесь в поддержке, cпасаетеcь таким выбором от боли?
Если вам нужна поддержка, обратите внимание на вот эту фразу “он часто выпивает(уходит в запой), на работу может неделями не выходить, безответственный”, вы действительно считаете, что на такого мужчину можно положиться, получить от него поддержку, чувствовать себя рядом с ним его женщиной? У вас трое детей, зачем вам еще один ребенок? Подумайте какую роль вы будете играть в его жизни кроме “мамы”? Хотите ли вы именно такой роли рядом с мужчиной?

Человек, в которого вы влюблены - алкоголик и это уже второй мужчина-алкоголик в вашей жизни, которого вы выбираете. В вашем поведении присутствует повторяющийся паттерн и на это стоит обратить внимание.

Подумайте, почему вы выбираете именно таких мужчин, а не других?
Вы когда-нибудь думали, что могут быть другие мужчины, которым можно доверять, которые несут ответственность за то, что происходит в реальной жизни, умеют справляться с трудностями, предпринимать действия, решать вопросы/задачи, а не скатываются в алкоголизм от собственного бессилия и от нежелания брать ответственность за свою жизнь.

Возможно, вы несознательно используете второго мужчину, чтобы больше не жить с мужем. Возможно, вам трудно принять решение не жить с мужем больше и вам нужен некий трамплин, который даст вам толчок закончить отношения с мужем, и второй мужчина играет роль трамплина или моста. Пока это мои гипотезы.

Вам стоит начать разбираться в себе, в своих выборах мужчин, если вы не хотите всю оставшуюся жизнь жить с алкоголиками и пожинать плоды своего выбора. А это инфантилизм мужчины, скатывания вас, как женщины, в роль его мамы. Женщины, которые живут с инфантильными мужчинами - не самые счастливые женщины. В таких парах сексуальные отношения скатываются до нуля очень быстро, потому как подразумевают психологический инцест, а с таким чувством жить нелегко. К чему я об этом говорю? К тому, что есть вероятность, что ваши сексуальные отношения с любовником еще новы и питают ваc энергией. Новизна имеет свойство приедаться, как только происходит насыщение. Потребность в том, что черпается первоначально из нового отпадает, и тогда становится видно то, на что не было возможности обратить внимание из-за насыщенности эмоций.

Насыщенность эмоций - это концентрат. Концентрат может обжигать и, соответственно, влиять на какие-то слои восприятия, делать их нечувствительными на какое-то время. Вот в этот момент нечувствительности важно не попасться в капкан своих собственных чувств. Если люди игнорируют знание о том, что концентрат, применение его в большом количестве имеет последствия, то обычно они сталкиваются с болью, эта боль как после ожога.
Знание - сила, которая предостерегает от болезненных последствий. Но поскольку человек быстрее учится на собственных ошибках, возможно, эти знания вам не пригодятся, вам нужно принять решение самостоятельно, пережить свой собственный выбор и его последствия.

Если вы решите поговорить о вашем выборе, приглашаю вас на скайп сессию. С поддержкой всегда легче преодолевать препятствия, особенно в вашей ситуации, где вы стоите перед выбором из двух зол. Выбор между двух зол похож на пропасть, нужно пройти между двумя выборами, каждый из которых не устраивает в своей степени, грань тонкая. Чтобы пропасть перейти, требуется предельное внимание, концентрация на важном. Подумайте, что для вас важно в отношениях с мужчиной? Какой для вас идеальный мужчина? Какими качествами он должен обладать, чтобы вам с ним было комфортно? Ваши нынешние спутники соответствуют вашим ожиданиям?

Чтобы не упаcть в пропасть и снова не пораниться, чтобы не потерять веру в то, что даже тонкие грани можно проходить безопасно, но с поддержкой, чтобы пройти через пропасть, поддержка должна быть не иллюзорной, а той, которую реально можно ощутить. И дать ее может обученный человек.

C уважением, Ирина Монро, психолог Лос-Анджелес, консультации в skype.