Я превратила свою жизнь в руины, нужна точка опоры

Здравствуйте!

Ниже моя не совсем краткая история...:

Примерно год назад (в конце июля), будучи ещё замужем (брак просуществовал 11 лет и не был особо удачным, хотя со стороны всё выглядело нормально), я (женщина 32 года) безумно влюбилась в мужчину (в нового и очень интересного коллегу по работе, 33 года).

Сначала мы просто общались, помогали друг другу по работе, а потом все больше начали уделять внимание друг другу: ходили вместе на обед, на корпоративные вечеринки, потом он стал подвозить меня на работу, а когда я сильно заболела, ещё и возил меня в больницу - одним словом заботился и поддерживал меня всячески (в отличие от мужа, 34 года). Несколько раз у нас были короткие свидания на нейтральной территории (рестораны, кафе). Во время свиданий мужчина намекал мне, что очень хотел бы со мной отношений, а на мои увещевания: «Да кому я нужна с 10-летней дочкой в качестве прицепа?», отвечал: «Мне! Ведь если любишь женщину, то с её детьми можно как-то смириться» (К слову, позже выяснилось, что это была его иллюзия, по факту он не знал на что идёт, хотя мой мужчина был в браке, разведён уже как 8 лет, а жена лишила его родительских прав и не хочет его видеть и даже на алименты не подавала…., возможно он просто хотел «поиграть» в семью и «отношения»).

Интимных отношений, кроме пары поцелуев на уже упомянутых редких и коротких свиданиях. То есть, я не могу сказать, что он просто хотел затащить меня в постель… Но этого всего мне хватило, чтобы потерять голову… Тем более такой контраст: мой любимый коллега заботился обо мне, помогал, уделял внимание, говорил, что любит, а муж этого не делал уже очень давно, и мне кажется, что мужу просто было удобно жить со мной, к слову, бывший муж тщательно контролировал лишь мои доходы и расходы и денежку на ипотеку требовал, а на меня ему было в целом наплевать…

И вот одним октябрьским утром я встала пораньше собрала вещи и ушла от мужа, просто сухо сказав: «Я от тебя ухожу, я разлюбила и больше не могу жить с тобой». С мужем у нас были скорее соседские отношения, особенно в последние несколько лет. Также у меня на него была обида за то, что он взял квартиру в ипотеку не без моей помощи (часть моих денег на первоначальный взнос и я в качестве созаёмщика…), но квартиру он оформил на себя и даже не прописал ни меня, ни дочь в ней, поясняя, что счётчиков в доме нет, а платить за всех коммунальные услуги будут дорого, и что как поставят счётчики, он нас пропишет, а квартиру оформил на себя, чтобы получить хороший налоговый вычет и что когда дочери квартиру купит, тогда и оформит на нас новую квартиру (теперь я думаю, что это была просто лапша на уши! Какая же я идиотка!!!).

В итоге я бросила все и на эмоциях ушла к полюбившемуся мне мужчине (тогда же и состоялся первый секс, и всё было просто великолепно!!!). Далее, я подала на развод в конце ноября и чтобы процедура прошла быстрее отказалась от раздела имущества и юридического установления места жительства ребёнка, чтобы всё без претензий. Надеялась, что смогу потом договориться со своим бывшим… Дочь не хотела уходить со мной. К концу декабря я её уговорила и забрала к себе (в квартиру своего нового мужчины), а также оформила её перевод в другую школу и нашла поблизости кружки.

Как выяснилось позже, дочери всё равно больше нравилось с папой. Он ведь ей не мешал заниматься ерундой (сидение в интернете, зависание в гаджетах, прогулы школы). Возможно, за почти три месяца жизни с папой и редкими встречами со мной, у неё сильно испортился характер, а она и без того непростой ребёнок (гиперактивность, нервозность, бронхиальная астма, аллергия, начало полового созревания), а возможно так могла проявиться психотравма из-за разода, но она стала неуправляемой, очень скрытной и обманывала, как меня и отца, так и других людей окружавших её. Она абсолютно не слушала, то, что ей говорили, и не выполняла никаких требований, хотя от неё многого не требовалось: просто ходить в школу, учиться нормально, посещать кружки исправно, содержать в чистоте свою комнату, меньше сидеть в интернете и не водить подруг в дом. Мой мужчина, как хозяин квартиры, был крайне недоволен происходящим, говорил мне почти ежедневно, что дочь моя невоспитанная и что разносить свой дом или делать из него гостиницу он не позволит. Я обижалась, плакала, ругала себя, дочь, подумывала снять квартиру и жить отдельно… Мужчина мой предлагал мне отправить дочь в школу-интернат или к маме в Иркутск за 6000 км….

Я была между двух огней (дочь и любимый). В марте я от переживаний у меня сел иммунитет и я снова заболела, а ещё оказалось, что я беременна… казалось, и я и мой мужчина были рады этому событию в нашей жизни. Но беременность замерла на 7 неделе… и это был для меня очередной удар, и я до сих пор не пережила эту потерю и не могу без слез смотреть на беременных и мамочек с колясками и младенцами.. хотя мой мужчина поддерживал меня как мог. Но я уверена, что ему все равно не понять, ведь не в его теле что-то умерло и потом это выскоблили большой железной ложкой…

Сейчас он мне говорит, что ничего плохого, что произошло именно так, что, возможно, было не время и что кому-то там, на небесах так было угодно, что это испытание, как мне, так и ему…что он не против детей, но лет через 5, может быть… Я чувствую себя использованной после этого! Чем же я думала, что допустила возможность этой беременности!!!

Наступил конец мая и мне надо было решать вопрос с летним досугом дочери, чтобы на улицах не болталась и не торчала дома в обнимку с планшетом… Я увезла её к родителям в Иркутск (думала, что просто отдохнуть на лето). Потом я договорилась с родителями, чтобы дочь осталась там жить на неопределённое время, может быть до окончания школы. Я действительно не хочу, чтобы дочь оставалась у отца, так как она там абсолютно безнадзорная, а я, так как тоже работаю, не могу ей уделить должного внимания , а там бабушки-дедушки, тёти-дяди… хотят и готовы присмотреть за ней и помочь нам… Если честно, то отчасти я отправила дочь к родителям потому, что очень люблю своего мужчину и не хочу раздора между нами из-за дочери… Сейчас из-за этого я ощущаю внутренний конфликт: с одной стороны, я понимаю, что нельзя жить ради детей. Дочери сейчас 11,5 лет и через 5-7 лет я ей буду не так нужна и совсем не интересна… А если я через силу буду заставлять себя уйти от любимого мужчины и дочь также заставлять жить вместе со мной, то ни ей, ни мне жизни не будет, зато буду выглядеть идеальной «ЯЖЕМАТЬ»... Тем более, через 5-7 лет у меня будет мало шансов устроить свою жизнь в меру возраста…

Кратко о том, что имеем к 33 годам:

1. неудачный брак

2. тяжёлый развод (не могу выйти из ипотечного созаёма, сожаление о том, что на эмоциях отказалась делить имущество и осталась только с ощущением, что меня использовали… и голой попой, простите за такое выражение!).

3. неуправляемую дочь 11,5 лет, которую я по-своему, но люблю

4. замершая беременность, повлёкшая за собой депрессивное состояние

5. сложные отношения с любимым мужчиной и дочерью: состояние недовыбора между личной жизнью и желанием всем показать, что «ЯЖЕМАТЬ», вперемежку с чувством вины пред дочерью, сдобренное безусловной любовью к своему ребёнку.

PS: я никого не в чём не виню, я сама превратила в сою жизнь в руины…

Прошу помочь мне во всем разобраться и найти новую точку опоры в жизни!