Взаимоотношения родителей и взрослого сына

Здравствуйте, Андрей! Да, действительно, мы выбираем себе друзей, или партнёра, но родителей нам выбирать не приходиться, и если друзья или даже жёны, могут стать бывшими, то родители бывшими не бывают, и мы строим отношения с теми родителями, какие у нас есть. Главный вопрос, как мне кажется, в том, чтобы снизить негативное влияние на себя, того недовольства, которое исходит от родителей, ведь изменить их мы не в состоянии, но изменить своё отношение к этим ситуациям и защитить себя от неприятных переживаний нам обычно вполне по силам.

Начнём с того, что начало ухутшения отношений хоть и было, как Вы заметили, положено Вашим выбором супруги, который не был одобрен родителями, но дело здесь не в Вашем выборе как таковом. К сожалению, не редко отношения с родителями выстраиваются с самого детства таким образом, что родители не готовы нас отпустить от себя, они считают, что всё знают лучше и желают нам только добра, что конечно соответствует действительности. Но у нас начинается своя жизнь, в которой мы принимаем свои собственные решения, и эти решения совершенно не обязательно должны совпадать с мнением родителей. Видя и чувствуя это, наши родители, конечно, испытывают недовольство от отдаления детей, и часто это недовольство нарастает и выражается в постоянных придирках, обидах и критике. Что бы мы не делали, как бы не старались помочь родителям, наши усилия не могут сменить "их гнев на милость", потому, что мы уже не маленькие дети и живём своей жизнью.

Коротко причины сложившейся ситуации могут выглядить так. Теперь, что же можно было бы с этим сделать. Как я понимаю, Вы бы хотели улучшить Ваши отношения с родителями, чтобы не было этого постоянного недовольства и критики. Но, как сказано выше, имея свою жизнь и свою семью, вряд ли возможно удовлетворить все родительские желания. Вы говорили, что ломаете голову над тем, чем в очередной раз будет вызвано родительское недовольство. В принципе чем угодно, и тратить свои душевные силы, на то, чтобы это предугадать вряд ли целесообразно. А подумать можно вот над чем:

1. Какими Вы бы хотели видеть Ваши отношения с родителями, при условии, что Ваша жизнь не будет полностью подчинена их советам и мнениям?

2. Понимая причины родительского недовольства, как Вы могли бы сглаживать эти неприятные для Вас ситуации, чтобы не огорчать сверх меры Ваших родителей, но, главное, чтобы сохранять своё душевное равновесие на сколько это возможно?

3. На сколько Вас затрагивают и огорчают родительские придирки и обиды сейчас, когда Вы можете проанализировать их глубинные причины, связанные с Вашим естественным отдалением от родителей, которые могут не хотеть отпускать Вас?

4. Эти придирки и обиды всегда направлены в конкретную цель - вызвать у нас чувство вины, которое Вы вероятно испытываете в конфликтах с родителями. Чувство вины нужно, чтобы заставить нас сделать так, как того хочет обидившийся человек. В психологии это называют манипуляциями и борьба с ними обычно заключается в выстраивании определённых границ, в Вашем случае эти личностные границы должны препятствовать попыткам вызвать у Вас чувство вины и заставить поступать единственно правильным образом - так, как хотят родители.

5. Родители будут не довольны, когда наткнутся на эти границы, но они должны помочь Вам сохранять душевный комфорт и психологическое благополучие в Вашей собственной семье.

6. Такое поведение не означает, что мы не любим наших родителей или хотим доставить им неприятности, но прожить свою жизнь так, как считают нужным родители - это нередко означает прожить не свою жизнь. Конечно Вы любите своих родителей и будете им помогать по мере Ваших сил, вне зависимости от того, покажется ли им эта помощь недостаточной или излишней, но отдаление и отсоединение от родителей - это абсолютно естественный процесс и чтобы прожить собственную жизнь и строить собственную семью нам необходимо это сделать, хоть и приходится сталкиваться с родительским недовольством.

Всё перечисленное - это, по сути, краткий план для Вашей самостоятельной работы или для работы с некоторой помощью психолога, если в ней возникнет необходимость.

Удачи Вам, Андрей!

Пушкарёв Юрий Игоревич, психолог Белгород