Стоит ли сохранять семью? Если да, то как?

Здравствуйте, прошу помочь в данной ситуации. Начну с того, что в 18 лет я забеременела, вышла замуж за человека, к которому на тот момент были чувства и в 19 лет у нас родилась дочь. После свадьбы с мужем (старше меня на 2 года) мы стали снимать квартиру, деньгами помогала моя мать и отец, ровно год было всё прекрасно, взаимопонимание, тепло в отношениях, безумная любовь к дочке, я закончила колледж, он работал, счастью не было предела, но пзатем за месяц всё начало портиться, мат в доме, оскорбления, пощёчины в мой адрес, слёзы и т.п. Далее в один из дней он не вернулся домой и как оказалось попал в СИЗО на 6 месяцев за кражу автомобиля. За эти 6 месяцев я пережила сильнейший стресс, продолжая жить одна на съёмной квартире и воспитывать нашу дочь, сильно пострадало здоровье, я похудела на 10 кг, слёз было море и каждый день как месяц. Когда он всё-таки вышел, он стал каким то чужим, другим и будто совсем не родным, какое то даже чувство отвращения и обиды, что такое пришлось пережить мне, что столько упущено главных моментов в жизни дочки. Хоть это чувство не покидало меня, я решила сменить квартиру, забыть прошлое и жить заново. В течение последующих 3 месяцев всё было не плохо, я снова стала к нему потихоньку привыкать, но тепло ушло, он нашёл хоть какую то работу (условная судимость), я сделала вид, что ничего не произошло, дочь в принципе его признала, после такого долгого отсутствия. Дальше начались ссоры, отсутствие помощи, самые грязные оскорбления и унижения, пощёчины, затем приступы, при которых человек прям при дочери мог меня ударить, толкнуть в стену, что то бросить тяжёлое, угрожать и орать просто за фразы "ты мало уделяешь развитию ребенка", "поищи пожалуйста работу получше, нам не хватает денег", "я не могу, я устала, ты же мне не помогаешь" в общем начинались приступы неконтролируемой ярости, учитывая его непоколебимость и уравновешенность до СИЗО. Это длится уже 1,5 года, такие ссоры стали с невыносимой частотой, даже разговор по телефону заканчивается оскорблениями в мой адрес (я веду себя, как и раньше и не оскорбляю человека ни одним словом), любой разговор о проблемах называется мозгоедством со словами "отвали, заткни свой рот", далее слезами, на которые ему без разницы, лишь бы было не слышно и не видно плача, ребенок стал очень нервным и плаксивым, мама стала болеть на фоне переживаний за меня, на руках всё чаще синяки, после которых человек говорит, что я ничего не помню, такого не было, появились вредные привычки, пристрастие к алкоголю, пусть и не крепкому, муж стал говорить, что дома ад, и он не хочет возвращаться, что я нервная, грустная и дело во мне. Его родители полностью это поддерживали, на аудиозаписи его оскорблений отвечали, что имеет право, разводитесь, ты ему не подходишь. Для того, чтобы как то помочь ему исправиться я стала записанные на диктофон ссоры показывать ему, и вместо раскаяния и хоть одного извинения (после общего прослушивания аудио после ссоры) я получала угрозы, разбитые телефоны, новые удары или банальное "да пошла ты туда то". Я не чувствую теплоты, влечения сексуального или просто любого другого уже 1,5 года, в душе только обида и даже ненависть, при его появлении дома у меня начинается приступ какой то паники, пропадает комфорт, хочется быстрее его не видеть. При этом, дочери на данный момент 2,5 года, ребенок очень подвижный, капризный и я вся выматываюсь за день с ней, с мужем я жить не хочу и не могу так. Помогите, как убедить себя, что эти отношения ничего не дают и только отнимают энергию каждый день, ломают психику ребенку, оставляют синяки, оплата за еду и квартиру в большей степени на моей матери, я в декрете, муж не помогает и не занимается с дочерью, на многократные попытки поговорить и наладить отношения он говорит "либо принимаешь, и не строишь королеву, должна спасибо сказать, что я вообще с тобой, либо вали от меня, при этом на следующий день как ни в чём не бывало может сказать что я хорошая или назвать приятным словом. Подарков, цветов и прочего давно нет, считает, что я не заслужила и всё в таком роде. Т.к. я у него была первая девушка, он стал засматриваться на других, в тайне переписываться и встречаться, при одном таком инценденте, когда я попросила его уйти навсегда, он на коленях божился, что меня не обидит и это не повторится, в итоге через день "ты чего это, ох****, меня ещё не простить до сих пор, пошла туда то". Ситуация в том, что я не смогу работать ещё год и заканчиваю высшее заочно, необходимо помогать сидеть с ребенком на сессии (родители мои не на пенсии, сессии постоянно), мама жить нас с дочкой к себе не пускает, т.к. дочь очень подвижная и истерики постоянные стали, да и у нас самих с мамой не очень гладкие отношения, предлагает снимать квартиру общими усилиями, лишь бы не жить с ней. Но самое главное, что я понимаю, что дальше хуже и человека не исправить, но старые воспоминания о семье и об этом уюте не дают развестись и уйти, да и некуда, теплится надежда, что всё будет как раньше, я даже сама его прошу об этом, ответ отрицательный "я тебе не подкаблучник и я для себя пожить хочу", отсутствие его днями и ночами дома, к которому я привыкла, но так же привыкла и названивать от того, что стало грустно или нечем себя занять, страх не найти кого-то другого никогда, ведь на руках ребенок, и он тоже с характером, неспокойствие на душе в целом, головная боль, отсутствие энергии и желания заниматься ребенком, потерялся смысл жизни, эмоции пропали, я будто угасаю, все твердят уходить, а я не решусь. Стоит ли жить надеждой и дальше это терпеть? Как решиться уйти и чем себя замотивировать? Как лучше пережить разрыв и не поддаваться на жалость к человеку и воспоминания о хорошем? Ведь, если честно, плохого было в разы больше.

Спасибо огромное за ответ, важна любая помощь!