Как поступить в данной ситуации?

Дмитрий, здравствуйте.

Сделать это в доме родителей вам будет довольно сложно - придется сопротивляться всей семье и не факт, что у вас это получится. Ваш брат не понимает границ, и у него существует устойчивая вторичная выгода к такому поведению, что выражается в его зависимости. Эта вторичная выгода давно сформирована системой отношений в семье, где правила осознанно или неосознанно диктуют родители. Даже ваше раздражение на него и жалоба родителям есть часть этой сложной системы. Вы даже не замечаете, как включаетесь в эту "игру".

Как поступить?

Есть два пути, и вам выбирать по какому идти. 

1. Обижаться, жаловаться или выяснять отношения нет смысла с зависимым человеком. Возможно, что он бессознательно именно этого и добивается. Чем больше вы будете обличать брата, тем старательнее родители будут его защищать. Это треугольник зависимых отношений Карпмана. Вы можете сообщить ему о ваших требованиях по отношению к вашим вещам, и о санкциях, которые последуют за нарушение правил. Будьте готовы эти санкции применить лично как только правила будут нарушены. Опирайтесь только на факты, действуйте не исходя из вашего раздражения или гнева, а из обозначенных правил. Но это крайне сложно применить в реальной жизни, так как вы сам выросли в семье своих родителей и ваш характер сформировался в соответствии с этими условиями. Скорее всего вы всегда будете раздражаться на брата, но так и не сумеете ясно и четко обозначить перед ним свои границы. Люди годами ходят на психотерапию, чтобы изменить такие отношения с близкими людьми.  

2. Уйти из родительской семьи и жить отдельно, где вы сам будете устанавливать границы и правила. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими. 

Анастасия Бирюкова, Клинический психолог Гештальт терапевт СПб и Skype