Не взрослею

Добрый день, Владимир Иванович!Меня зовут Наталья, мне 33 года.Я не могу разобраться в себе, помогите пожалуйста. Только сейчас, в 33 года, начала ощущать, что, по-моему,я не могу повзрослеть или я запуталась в собственных мыслях. Во-первых, никак не могу своей головой до конца осознать, что мне уже 33 года.Хочется быть, как раньше, 18-летней,20-летней, может еще и 25-летней.Но никак не за 30! До 30 лет я себя ощущала молодой, красивой, стройной, здоровой, полной сил и,вообще, вся жизнь впереди!В 32 года обнаруживаю, что у меня начали седеть волосы, в 33 года появились морщины на лице (небольшие, но все же раньше у меня их не было), появились хронические болезни, связанные с желудочно-кишечным трактом (из больницы не вылазию!), ухудшилось зрение, теперь буду носить очки.Во-вторых,так сложилось,что я очень много работаю (в судебной системе). Выходных практически нет. Меня это, конечно, уже напрягает.Отдыхаю только в отпуске.Я, даже, еще раньше из-за этого меняла несколько работ. Но везде все одно и тоже,кругом нагрузка большая.Я работала в юстиции, правоохранительных органах, объем работы везде большой, с ума сойти можно.Сейчас я не работаю, перенесла операцию, нахожусь на больничном.Я даже иногда задаюсь себе вопросом, почему другие люди с такой же нагрузкой как у меня, работают, а я не выдерживаю, мне хочется все время уволиться, потому что я устаю от таких объемов работы, давление от таких нагрузок постоянно понижается, как бы с сердцем чего не случилось. В-третьих, не могу построить отношения с мужчинами, ведь и замуж уже пора.Меня устраивает только конфетно-букетный период. Как только мне мужчины предлагают пожить вместе, я на каком-то бессознательном уровне им начинаю отказывать. Потому что, как представлю себе, что надо будет постоянно делать домашнюю работу (уборку, стирку и т.д.), а если еще и ребенок появиться (всю заботу надо будет ему отдавать).А на себя, вообще, времени не будет. Ни пойти в гости к кому-нибудь, как раньше, или книгу почитать или еще что-нибудь для себя сделать уже не получится, так как буду должна отдавать свое время на детей, мужа. Мне мама иногда говорит:"Ты же женщина, должна заботиться о своих старших братьях, муже, ребенке, быть мудрой" Может быть, наверно, я не мудрая, говорю все напрямую.Не хочу я ни о ком заботиться, нет у меня такого, потому что я все время кому то чего то должна, только не самой себе.У меня такая редкость была пойти к кому-то в гости или к себе домой пригласить кого-нибудь.Я то в школе должна хорошо учиться, потом в институте (два высших образования получила), еще племянников успеть понянчить, а теперь я работаю с утра и до 10 вечера.Я с такой жизнью редко когда домашними делами занималась. Я, вот, например, тесто месить,только сейчас научилась. Какой мне там замуж выходить, когда я путем ни готовить, ни погладить не могу, да еще и время семье надо уделять.Иногда, так все раздражает, что хочу, вообще, одна жить:без будущего мужа, без будущих детей, без родителей, без старших братьев, без племянников.А все таки замуж выйти хочется!В-четвертых, мало того, что я много работаю, так я еще и не люблю такую систему:на всех работах на которых я была где-то надо чего то кому то уступить; когда начальник не в себе, орет, надо промолчать; в чем-то надо начальнику угодить; через кого то надо "перепрыгнуть", иначе ты не выживешь в этой системе; с кем то надо заискивать; кого то подхвалить и т.д.Ужас!Вот это все не мое!Я сама по себе и ни под кого подстраиваться не собираюсь. А некоторые так делают и очень быстро становятся зам.начальников.И эти же люди за тобой следят:что ты делаешь, о чем говоришь и начальник знает каждый твой шаг.Как мне все это надоело! В, общем, не хочу я взрослеть.Чем старше становишься, тем хуже. Лучше быть помладше,18-летней, потому что раньше таких проблем не было: если уж я редко встречалась со своими друзьями (хотя мне это не нравилось, что так редко), то я хотя бы была здоровой, красивой, не работала еще, взаимоотношений с противоположным полом не строила (это же такой труд!).Как то полегче себя раньше чувствовала, чем сейчас.А недавно, меня, вообще посетила жуткая мысль, точнее два страха:1) я уже старею. Смотрю на племянников, им уже по 15-18 лет, большие стали, значит и я уже не такая молодая;2) когда-нибудь придет такое время, что родители мои умрут.Я не смогу без них прожить, ведь они меня так во всем поддерживают и помогают чем могут и как могут. Я останусь одна и без них не выживу в этом мире.