Отношения с мужем и родителями

Мне 39 лет, мужу 37, замужем 10 лет, двое детей школьников. Живем у моих родителей и переехать пока нет возможности. Оба работаем. У меня доход в два раза больше, чем у мужа, но на эта тема никогда никого не напрягала. Детьми после школы, пока я не прийду с работы, занимается моя мама, в связи с этим часто жалуется, что ей трудно. Ее жалобы вызывают у меня чувство вины, ведь у мамы не очень хорошо со здоровьем, а тут еще внуки-непоседы. У нас с мужем, в свою очередь постоянные ссоры, в последнее время частые и серьезные, но из-за пустяков. Но я уже так устала от них и от непонимания и криков, что начала думать о разводе.

Мужа я люблю, жалею, что ему трудно на работе, но жалости к тому, что трудно мне, у него нет и меня это задевает. Когда возвращаемся оба с работы, муж - диван и телевизор, ведь он устал, а я - готовка, глажка, уборка, купание, уроки, вещи, посуда и т.д. и т.п. Когда я прошу его помочи, у него основной аргумент: - Пусть мама тебе помогает. Она чем занята? А на мой ответ, что она и так много помогает, плюс устает с детьми, плюс возраст и здоровье, и вообще - он только злится и хмыкает в ответ. Плюс постоянно, бесконечно муж высказывает свое недовольство или презрение маминым поведением. Вот, не тут то положила, вот нагадила и не убрала, вот не помыла, вот не то сказала, не тому, не так, не, не и не... Кстати, так же постоянно он тыкает и мне за вся и за все. Естественной реакцией у меня защита мамы, почему то-то не так-то. Он злится и говорит, что я постоянно поддерживаю ее, а не его. А я ищу ей оправдания, потому что он на нее все время нападает. Кроме того, постоянно живу в напряжении, чтобы не то не сказать, не так не сделать, или не забыть сделать. Ведь, судя со слов и претензий мужа, все время я все делаю не так и не то, даже говорю невпопад. Но при этом муж твердит, что любит меня. А я вообще перестала чувствовать его любовь. Его придирки, постоянное тыканье пальцем на все мои, даже самые минимальные огрехи, плюс ничем не обьяснимая злость, даже ненависть к моей маме, то что он в последнее время сильно кричит на меня, это все убивает во мне и любовь и уважение. Временами я даже ненавижу его. Уже не хочется обнять или быть рядом - хочется не видеть и не слышать. Он приходит домой и всегда находит, к чему прицепиться. Если не к маме, то ко мне: - Вот твоя матушка..., и ты такая же! А я, идя домой с работы, постоянно ощущаю беспокойство, что, вот, прийду, а он опять злой и перекошенный, и у меня настроение ужасное и предчувствие плохое. Хочу прийти домой и знать, что его нет. Я уже даже поесть не могу нормально. И вообще, ничего делать не могу. Не хочу! Апатия ко всему и безразличие. Заставляю себя убирать и готовить, все как-то на автомате.

- Зачем ты одела это платье? Ты на работу идешь, или на гуляния? К кому это ты накрасилась? Как ты оделась? Фу! Дети невоспитанные - это вы с мамой твоей виноваты! Сколько можно жрать? А что это ты книгу села читать? Вон там это, а тут то, и вообще, свинюшник повсюду, и ты сама свинья, и мама твоя...

Это только малый перечень фраз моего "любимого", который меня тоже очень "любит". Я устала! Больше так не хочу жить! Все говорят, что я красивая, что хорошая хозяйка и мама. Да я и сама знаю, что у мены не операционная, но и не сарай. Чисто и красиво. Знакомые удивляются, как я умудряюсь в такой маленькой квартире и с детьми еще и порядок такой поддерживать. А я думаю, а, может, ну его это все? Убирать, готовить, мыть........ Если бы не дети, я бы так и сделала. Пожил бы он с неряхой и грязнулей действительно, тогда, может, сравнил бы. Я понимаю, что все это не здоровые отношения. Что он меня не уважает совсем и самоутверждается, когда меня унижает и орет. Что я сама виновата, позволяя ему это. Он мне говорит, что вот, если бы мы жили отдельно, то все было бы по другому, что он бы помогал, не злился и вообще, стал бы супер-пупер! Но я не очень-то верю, что "вдруг",как только изменится место его обитания, он возьмет и сразу изменится. Не бывает такого. Мне жаль больше всего детей, которые со слезами спрашивают: - Вы опять ссоритесь? Мне жаль свою нервную систему - я принимаю лекарства, потому что меня стало сильно трясти после ссор с мужем и я стала задыхаться. Тогда я поняла, что так больше продолжаться не может.

От психологов прошу ответа - как мне изменить ситуацию? Только не пишите про переезд - это и так понятно. Как мне вести себя, чтобы муж уважал, не кричал, не унижал и не тыкал постоянно промахами? Развестись? Кричать в ответ самой? Разворачиваться и уходить?

Спасибо всем, кто ответит.