Жизнь катится в никуда

История долгая, и попадает во многие категории так что начну сразу.

У меня много проблем, начиная с ненависти к рутине, заканчивая биполярным расстройством.

Где-то лет до 16-17 (сейчас мне 19) я был всегда отшельником из любой группы людей. Был всего 1 друг и всё. Это скатилось в низкую самооценку и эмоциональную нестабильность. Не могу контролировать ни гнев ни печаль ни радость. Все приходят в волнах и неожиданно. В один момент я могу сидеть радостный разговаривать с человеком, а в другой замкнуться в себе и уйти в депрессию на пару дней, от какого -то плохого сценария который прошел в моей голове. Я могу начать думать даже о суициде если подумаю о чем-то плохом, что даже в теории не могло бы произойти. Или могу разозлиться так сильно, что единственный способ успокоиться это пару раз ударить по стенке, себе по лицу или резануть ножом по руке( Не по венам). Иногда бывает что-то гиперактивное и из меня начинают идти творческие мысли или я рвусь сделать что-то продуктивное. И иногда появляюсь как мне кажется настоящий я, который просто оценивает со стороны все проблемы, а также свое состояние. Вот этот настоящий "Я" и пишет сейчас этот текст. Все эти вещи поубавились Когда лет в 17-18 я все же смог влиться в компашку друзей и хорошо общаться. Я стал более нормальным человеком. Но все ухудшилось, после окончания школы я пошел в университет, действительно желая учиться. Но после того как походил туда 2 месяца понял что я просто не могу терпеть рутину. Учеба не сильно нравилась и моя группа не привлекала меня для общения с ними. Так я побыл отшельником 2 месяца и ушел из вуза. Дома естественно наорали, но ничего я пошел работать и все вроде стало лучше. Но на работе я точно также протянул месяца 2 перед тем как забросить. Я ненавидел эту рутину... Опять. К след году поступил в университет еще раз. И ВСЕ СНОВА ПОВТОРИЛОСЬ. Теперь мама меня чуть ли не ненавидит, я пытаюсь избегать любого контакта с родными. И только друзья спасают меня от этого. Мои перемены настроения стали намного хуже и меня могло днями гложить идея суицида. Боюсь подходить к открытым окнам. Потому что появляется невозможное желание прыгнуть. Ножи в руках не держу вообще. Не знаю что мне делать. Сейчас опять работаю, и дома мне сказали или ты поступаешь хоть куда-то и получаешь диплом или меня выгонят из дома. На работе первое время все было хорошо, но опять же - рутина. Ненавижу все и вся вокруг. Просто не знаю что мне делать. По жизни не везет нигде, ни на личном фронте не где-либо. Работать я понимаю что скоро брошу. Ненавижу весь коллектив и все это. Надо опять идти учиться, но я уже просто знаю что брошу. Я просто не могу жить в рутине, я ненавижу это все. Если выгонят из дома, я знаю что первым делом просто заберусь на крышу. Заметил что последнее время сильно нравится жестокость и прочее. Просто нравится и все. Я не знаю как мне ужиться в этом мире с моим искривленным разумом и ненавистью к рутине. Без рутины нельзя выжить в современном мире, и я не знаю занятие которые мне казалось бы не рутинным. Я ничего не люблю, мне ничего не нравится и я ничего не хочу. Я просто осознаю что скоро в какой-то момент или я магическим образом смогу жить рутинно, или просто уйду из этого мира. Помогите пожалуйста пока я не буду потерен как человек.

Денис, 19 лет. Учился на переводчика, сейчас работаю гравировщиком на памятниках