Что делать с 13-летним сыном?

Здравствуйте, Ирина! Муж не принял Вашего сына - а он не обязан любить Вашего ребенка. А уж ребенок и подавно не обязан любить отчима. Желательно, чтобы ребенка любила его родная мама. Вы сами приняли сторону мужа, а теперь видите сами, к чему это привело. По сути, Вы выбрали мужа, а не сына. Теперь, конечно, сложно восстанавливать доверие сына. Попробуйте поговорить с ним откровенно, скажите ему, что ошибались, что не дали ему в свое время поддержки, любви, которую он ждал от Вас, что Вы любите его, попросите у него прощения. К тому же, скорей всего, после рождения второго ребенка,  старший снова остался в стороне. Поэтому его обиды и ненависть вполне объяснимы. Теперь постепенно нужно завоевывать его доверие и любовь. Разрушать не строить. Наберитесь терпения. Скажите, что каждый человек ошибается, и Вы тоже ошибались раньше. Теперь Вы многое поняли и хотите вернуть расположение сына. Если Вы будете откровенны и честно будете говорить о своих чувствах, сын тоже начнет открываться и доверять Вам.  Если будет трудно, обратитсеь к психологу. Удачи Вам!

C чего начать изменяться...?

Практически...?

С похода к психологу.

Вытащить себя за волосы можно только в сказках....

Изменяться можно - только сначала важно определиться - в чем Ваши жизненные "правила" не работают..., какие из них можно оставить, а какие - поменять.

Такую работу лучше делать с помощью профессионала.

Сознательно не пишу о ситуации с сыном - она, следствие Ваших пониманий жизни и всей Вашей жизни.

Приходите.

Не ждите чуда. Предстоит РАБОТА, тяжелая и длительная.

Г.Идрисов.

ИРИНА!

Вы сделали свой выбор 6 лет назад ! - Теперь пожинаете плоды! А что вы хотели от сына - его отверг ваш мужчина - да еще вы его поддерживали - теперь он отвергает вас и ненавидит ! Мне очень жаль вашего мальчика - и то что происходит - только по вашей вине!  Советом не поможешь -  здесь нужна помощь психолога!

Желаю терпения и мудрости! 

Ольга В.

Здравствуйте, Ирина!

Боюсь, что если сейчас Вы решите изменить свой выбор и выбрать сына, то возмутится муж, не знаю, как Вы к этой возможности относитесь. Жаль, конечно, что вообще возникла такая ситуация, но Вы когда-то свой выбор сделали и его уже не отменишь. И травму тогдашнюю для сына тоже не отменишь. Думаю, главная идея, которую Вы могли бы извлечь из этой непростой ситуации - это то, что любые наши жизненные решения и выборы имеют свои последствия, и их надо по возможности анализировать До совершения выбора и проверять, как мы к таким последствиям относимся. Ненависть сына была вполне прогнозируемой тогда, когда Вы согласились с тем, что Ваш муж не принял сына. Думаю, Вам было бы полезно поразмышлять, что Вам мешает заглядывать в будущее и прогнозировать развитие событий. Это могло бы уберечь Вас в будущем от подобных неприятных ситуаций. А сейчас, с сыном я не вижу мных вариантов, кроме как честно (но без излишнего трагизма) признаться сыну, что недооценили негативных последствий своего выбора тогда и сейчас страдаете , видя его отношение (но точно не хотели таких последствий), что любите его и нуждаетесь в нём, в общем, откройте ему свои чувства. Но реакция Вашего сына может быть любой, вплоть до очень обидной и агрессивной. Готовы ли Вы к ней? Если да, то рискуйте, это единственный шанс хоть как-то восстановить контакт с сыном. Всего наилучшего, Елена.

     Здравствуйте, Ирина! В первую очередь, обратите внимание на себя любимую, и если у Вас есть чувство вины, то важно освободиться от него, через прощение себя; а если был нанесен ущерб другому (моральный или физический), то важно извиниться и компенсировать. Каким образом? Из чувства ответственности и изменения своего поведения по отношению к нему. Это сложно станет сделать, так как, неизвестно что у Вас произошло, что Вы изменили свою позицию? Только его возраст совпал с подростковым кризисом, когда дети не зависимо от того, родные они или нет – проходят такой период, когда мнение ровесников  и «улицы» более весомое, чем родителей и педагогов, сами порой не знают, чего хотят, быстрая смена настроения и т.д., поэтому, необходимо терпение и выдержка, безусловная любовь и если станет получаться – беседовать с ним, или, выслушивать его, чтобы он не говорил протестное – не спорить и не поддаваться, а просто быть с ним рядом, говорить, что Вы его слышите, что ему важно, что Вы его понимаете, но только не потыкать и не чувствовать себя виноватой!!! А быть матерью, для своего дитя!!! И знать, что мы все – разные!!! И находит общий язык, хотя бы через компромисс!!! Если обратитесь на очную консультацию, то это ускорит процесс в благоприятную сторону. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.