Алкоголизм отца уничтожил мою личную жизнь

Добрый день. Мне 24 года, учусь и работаю в интересующем направлении, занимаюсь наукой.

Много трудностей было, есть и наверное будет в реализации моих планов, но с ними я справляюсь довольно успешно. Единственной что дается мне очень трудно это отношения с отцом и мужчинами в целом. Личной жизни нет. Отец алкоголик с явными проявлениями агрессии в сторону женского пола, желанием властвовать и унижать, а так же сексуальной распущенностью. Трезвый совсем другой, но холодный и безучастный. Отрицает что его поведение угроза здоровью и жизни его близких. Мама хорошая, очень любящая сверх меры но слабохарактерная и трусливая, зависимая личность.

Постоянно нахожусь в состоянии "меня не любят/ я плохая/я недостойна любви/все мужчины хотят от меня секса"

В раннем детстве, насоклько помню, всегда было страшно, были мысли о суициде (это было возрасте лет 5 и скорее было каким-то спектаклем перед самой собой. папа грозил суицидом, вероятно от него научилась), о ненужности и брошенности. В детстве слышала его сексуальные желания в адрес мамы, в подростковом возрасте в свой. Пыталась простить т.к. он просто пьян. Не получилось. Сам он считает это пьяным бредом и это вроде-как ерунда.

В 20 лет случился мой первый сексуальный опыт. Была сильно влюблена в брата подруги, в течение 3 лет (ему было 25лет) он делал вид что не замечает моих чувств. Пыталась поговорить, избегал разговора. Однажды устроил мне шикарное свидание. В результате мой первый секс получился с полной неготовностью и просьбами прекратить, отбиваться не могла, руки ватные, в голове была только обрывки мыслей что этого нельзя делать, что я так не хочу. Он конечно же после этого смылся, наговорив мне какая я плохая. Чувствовала себя униженой, отвратительной, некрасивой, ему было противно ко мне прикасаться. Выяснилось, что был пикапером.

Через два года появился парень (просто симпатия). Итог: секс был по обоюдному согласию, потом сразу бросил, обвинил меня в том что я не девственница (знал заранее), сказал что я шлюха и ему противно было спать со мной и т.д. Те же эмоции испытала. Пыталась встречаться с другим парнем (симпатия), начал настаивать на сексе, сказала что мне нужно время. Обвинил во фригидности. Пыталась объяснить, сказал что его не волнуют мои проблемы. Рассталась.

Недавно снова влюбилась, сильно (33 года). Мы друзья. В отличие от предыдущих вижу хорошего человека (там сразу видно было, что они лжецы и глупые). Я ему нравлюсь ( точнее даже ведет себя иногда как влюбленный, да и другие друзья замечают говорят мне),обо мне заботится по мелочам, но нет близкого общения. в начале знакомства был флирт, обнимашки, целовались. потом свел к дружбе. Отношения ему не нужны.

Понимаю что опять та же история: влюбилась в друга, который дает заботу, вижу симпатию. Но постоянно пытается избегать меня, не остается наедине, прекращает личное общение, а знаки внимания какие-то нечаянные, за которыми следует некоторое отсутствие в соц сетях и моей жизни. Разница лишь в моем отношении. Первая была рабской, с чувством горя что люблю плохого человека. Вторая наоборот, меня окрылял его интерес к моей жизни, приливы счастья, и грусть что все это безперспективно. Секс не могу отделить от любви. Поэтому секса нет. Встречаться с кем-то другим не могу. Страшно что могу причинить кому-то боль, не хочу лгать. Стараюсь просто дружить с мужчнами. раньше и этого не могла. Измучила себя ненавистью к себе, думаю что просто не достойна тех кого выбираю, думаю, что весь интерес ко мне-секс. Виню отца, он искалечил мне психику. Я кучу работы провела над собой чтоб стать нормальным человеком из запуганного, слабого, безиницииативного существа. И себя ненавижу, за то что повторяю ошибки, за то что не могу сломать этот сценарий, за то что несчастна, пробую вести себя иначе, менять мышление, сильно изменилась, но тут не могу найти выход, все альтернативные дороги ведут к тому же. Снова не сплю и рыдаю от одиночества и никчемности, боюсь , что меня никто не примет такой, какая я есть. Не могу полюбить себя, простить себя. С каждым днем все больше ненавижу и виню. Думаю, что может быть я не жертва, а палач. Может быть невербально сама соблазняю мужчин не осознавая этого...иначе как объяснить их поведение. Свою сексуальность не могу принять. Выбор отца убить свою жизнь не могу принять. Хочется элементарного тепла от мужчин, но при любой симпатии они все словно боятся меня как огня... Ни поведение, ни внешность, ни переезд в другую страну, ни смена круга общения..ничего не помогает, потому что я не могу сама изменить то, что в моей голове, как ни пытаюсь...