Пассивность по жизни

Здравствуйте! мне 17 лет. Меня очень беспокоит мое постоянное состояние пассивности и апатии. Насколько я помню, с самого детского сада я была чрезмерно застенчивым, робким ребенком, который никогда не участвовал в мероприятиях по личному желанию,а лишь иногда, когда это нужно было. Уже с того времени мне было тяжело общаться с другими детьми, я замыкалась в себе, жила в каком-то своем мире. Возможно, это было бы не так плохо, но мой мир - это мир страхов и тревожности. Это продолжается до сих пор. Мне ничего не интересно, я постоянно замыкаюсь в себе, всего боюсь. Мне страшно выходить из дома, потому что люди меня пугают. Мне очень-очень тяжело выходить на контакт с ними, я стараюсь их избегать. Папа бьет тревогу. Он с самого детства пытался приучить меня к чтению, к познанию окружающего мира через кино, разговаривал со мной на различные интеллектуальные темы. Но я поняла, что мне абсолютно ничего не интересно. К тому же - самооценка ниже плинтуса. В общем-то ее нет. Я боюсь жизни. Вот меня зачислили в университет. Предстоит ехать в другой город, в другую страну. А мне просто жутко, страшно и тревожно, что я, совершенно не приспособленный к жизни человек, пассивный и неумелый, поеду одна к совершенно другой жизни. Без родителей, где нет той зоны комфорта к которой я привыкла. Нет, если честно, желания учиться, так как мне ничего не интересно. Я даже боюсь идти в свой университет, потому что там люди, и я уверена, что там они другие, нежели чем я. Они живут, общаются, знакомятся. А я чувствую себя каким-то другим человеком, которому там не место. Я могу бесконечно долго говорить об этом.Но суть одна - я боюсь абсолютно всего: чужого мнения, общения, учебы, жизни, быть собой, радоваться, показывать эмоции. Очень часто у меня стали появляться навязчивые мысли и панические атаки. Начинаю как будто бы задыхаться. Это просто невозможно. К сожалению, я так и не смогла определить то, с чего все началось. Да, мы часто ругались с отцом, очень сильно. Из-за моей пассивности. Он старается "сделать из меня человека", а мне все равно. Информация мной словно не воспринимается. А насильно заставлять себя чем-то увлекаться - тоже тщетно. Как лечить это состояние, когда оно сопровождает меня уже 17 лет? Ведь таким образом мое предназначение быть изгоем. Как в школе, в которой я так и не смогла найти друзей, раскрепоститься, потому что дело в этих бесконечных страхах общества и того, о чем я уже сказала. Что мне делать ?