Подросток отказывается учиться, или работать

Добрый день!

Юлия, вы на верном пути. Разрешить ситуацию получиться, но не сразу. Начать  стоит с взаимодействия с вами. После наладиться коммуникация с сыном и жизнь в эмоциональном балансе.

С уважением,

Алла Кудряшова,вопросы психологии,опора,терапия личности,дистанционно.

Юлия, добрый вечер. Когда я читала Вашу историю, у меня в памяти мелькала моя собственная история жизни. Мне тогда было 14 лет, а парень, в которого я была влюблена, начал меня унижать, я тогда тоже жить не хотела, по вечерам принимала душ в ванной и плакала, плакала и вынашивала план мести этому мальчику и отомстила-таки к 18 годам.  Но к 25 годам, я поняла, что плоды мести также горьки, как  и ее корни. Поэтому состояние вашего сына я понимаю. Как из него выйти, вот это вопрос. В отличие от Вас мои родители не вмешивались в мои душевные проблемы, не поддерживали меня,  и я выкарабкивалась сама. Конечно, Вашему сыну в его ситуации  нужна была бы помочь психолога в Минске. Я говорю не о какой-то длительной психотерапии, а о возможно одной, но удачной встрече с психологом. Знаете, это может быть даже не психолог, а просто человек, который его зажжет, встряхнет, как вы выражаетесь, и он воспрянет духом.

Вы писали в письме о каком-то заявлении, которое могли написать, но не написали, чтобы не усугубить ситуацию. Мне не понятно, что вы имеете в виду: какое заявление, кому, куда?

Знаете, а ведь ситуацию с размещением в интернете личной переписки Вашего сына с девушкой можно ловко обыграть ему в плюс. В психологии это называется позитивная реинтерпретация события. Действительно, что плохого в этой переписке, может она еще станет образцом любовного эпистолярного жанра :)). Размещают же в интернете или даже издают любовную переписку каких-нибудь знаменитых писателей, поэтов, и люди восхищаются этой перепиской. Попробуйте сыну преподнести его ситуацию под таким углом. Может, он еще знаменитым писателем будет. Кстати, Вы не написали, в каком колледже учился Ваш сын и как он туда попал: сам выбрал колледж и специальность или по настоянию родителей?

Нужно ли вам отпускать ситуацию и ждать, когда все уладится само самой, как Вы, как врач, думаете? Если человек ничего не будет делать, а будет просто ждать, когда болезнь сама пройдет, как Вы думаете, болезнь пройдет? Хотя, конечно, смотря какая болезнь, иногда внешне можно ничего и не делать, а работать внутренне над собой и с собой. Именно такого рода работа нужна Вашему сыну, нужно как-то переварить случившееся в марте. Знаете прекрасно, что Вы сына поддерживаете в сложившейся ситуации, но, по-моему, нужно его уже немного и фрустрировать. Как? Во-первых, можно чтобы он осознал, что в 18 лет пойдет в армию (если, конечно, по состоянию здоровья годен), если сейчас не пойдет учиться. Во-вторых, чтобы он осознал, что Вы его кормить, поить, одевать не будете, если он будет продолжать бездельничать, жалеть себя и строить из себя жертву, как Вы в письме выразились. Вы спрашиваете, какую тактику выбрать, чтобы мотивировать сына. Так вот, в психологии есть 2 тактики: мотивация к… (это поддержка) и мотивация от… (это фрустрация) . В народе эти две тактики называют как методы кнута (фрустрация) и пряника (поддержка). Тактику пряника (поддержки) вы уже попробовали и безрезультатно. Как действовать дальше, и действовать ли вообще как-то, решать Вам. А вот выходить ли из тупика, в котором оказался Ваш сын, и каким образом (самому или с помощью психолога) от туда выходить, если все-таки выходить, решать ему. ВСЕГО ВАМ И ВАШЕМУ СЫНА НАИЛУЧШЕГО. ВЫ СПРАВИТЕСЬ!

Здравствуйте, Юлия! Быть мамой подростка – очень не просто. Очень понимаю Вашу тревогу. У меня самой сын недавно был подростком. Помню, сколько тревог и волнений приходилось переживать в то время….

В этом возрасте все имеет лишь два цвета – либо белый, либо  - черный. Если предательство – то уж вселенское и навсегда. Если боль, то переживать ее так, чтобы весь мир знал, как ему плохо….

Судя по письму, Вы очень любящая и заботливая мама, видно, что сын Вам очень дорог,  и  Вы сильно включены в его ситуацию, сильно переживаете за него.

Возможно, в этом-то и есть Ваша ловушка. Своей  тревогой вы усиливаете фокус внимания на этой ситуации, сгущая над ней краски, как бы подыгрывая сыну…. «Я вижу, что тебе плохо и меня это очень тревожит»,  а в ответ он транслирует Вам: «Да, мне очень плохо, видишь? »  … и тогда возникает порочный круг…. Он – жертва – Вы - спасатель.

Когда Взрослые очень тревожатся за ребенка, транслируют ему свое беспокойство, подспудно, не осознавая того, они ему еще и шлют послание о его беспомощности, бессилии, лишают веры в себя. И если ситуация доходит до своего логического завершения, подросток вырабатывает в своем поведении механизм, который называется «выученная беспомощность». Это очень удобная роль – «…у меня так все плохо, и ничто не может мне помочь. А значит,  все, что я могу – это спрятаться от мира….. и пусть меня жалеют и спасают».  Другими словами – это способ снять с себя ответственность за свою жизнь.  Разорвать этот круг можно лишь одним способом – выйдя из роли спасателя.

В этом возрасте подростки впервые осознают, что беззаботные времена заканчиваются, и  их это очень пугает. Им страшно взрослеть!!! Часто они начинают искать разные способы, чтобы избежать этого…

Но взрослые не могут сделать это за них. Все что им (взрослым) доступно – самим оставаться стабильными, любящими и транслировать подростку - Ты вырос. Я вижу это и рад этому. Мир сложен. В нем случается всякое, в том числе и такое. Но ты – не один. Я рядом. Если нужно – дай знать. Вместе (не я за тебя,  а вместе! ) мы найдем способ решить проблему.    

И тогда  - это не слова спасателя, а слова помощника. И это про разделение ответственности.

Вы очень драматизируете его состояние. Во многом идете у него на поводу…

Хотя!!! Заметьте! С момента той ситуации  прошло уже полгода - а этот немалый срок, и если за это время ничего страшного с ним не случилось – то вряд ли произойдет и теперь ( я имею ввиду Ваше беспокойство за его жизнь). Кроме того, в некоторых радостях жизни (поездка на дачу) он себе не отказывает – и это тоже хороший признак)).

Да, ситуация,  действительно,  затягивается. Не ждите, пока Ваш сын сам что-то предпримет. Начните с себя. Встряхнитесь сами! Перестаньте видеть в нем жертву.

Если не хочет выходить из дома – загрузите его домашними делами, пусть активно включается в быт, помогает Вам! Пусть активно помогает бабушке и дедушке – ищите любые способы растормошить его.

И чаще напоминайте ему о его ответственности, о том, что проблемы с ИДН, с колледжем и т.п. решать будет он и только он, и Вы в этом не участвуете, потому что так жить -  это его выбор,   а за каждый выбор нужно отвечать.  

Снимите  с себя ответственность за его будущее! Ваш сын вырос. Признайте этот факт и начните относиться к нему как к взрослому.

 И еще…  он столкнулся с очень жестокой ситуацией. Его предали, высмеяли – для подростков это очень болезненно. Была ли у Вас возможность ПОСОЧУВСТВОВАТЬ ему, посидеть с ним обнявшись и искренне погоревать?  Понял ли он, что Вы его понимаете. И как ему больно – чувствуете? Может быть,  такое его поведение это послание Вам? …….о чем?

Искренне желаю Вам и  Вашему сыну  всего доброго!

Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск