Почему я испытываю страх и чувство вины на работе?

Мне 30 лет, сейчас сижу в декрете, ребенку почти год. Меня терзают мысли о том, что я не нашла своего признания, не добилась успехов в работе, так и не поняла чем же я хочу заниматься в жизни?? Что не использую свой потенциал из-за страха, неуверенности.

Мне нужно съездить в офис, сообщить, что я пока не планирую выходить из декрета. Но меня съедает страх, чувство вины, мне работа уже снится. При мысли о работе, я начинаю потеть и чувствую дрожь. А мне 30 лет уже!!!

Последние 2 года перед декретом, хождение на работу было адской мукой. Я работаю в очень престижной итальянской компании, в отделе клиентского сервиса, занимаюсь организацией мероприятий для клиентов. Красивый офис в центре Москвы, прекрасный соц пакет, хороший коллектив, красивые магазины. Все думают, что это очень интересная работа и мне повезло работать в таком бренде как PRADA. Но для меня это сплошной стресс, страх, скука и дикое чувство вины. Придя в эту компанию 5 лет назад(компания была из 15 человек в самом ее начале работы), я работала секретарем, мной были очень довольны. Начальство меня так ценило, что специально для меня организовали новую должность, чтобы я только не уходила с работы. Я с радостью ходила на работу! Но потом все резко изменилось. Штат рос, стали набирать профессионалов (раньше я отвечала за многие дела не будучи специалистом), и я стала сравнивать себя с ними (что образование не то, опыта в этом нет, что одеваюсь я не так богато и модно!!! у нас же модный бренд). Я стала испытывать жуткий страх сделать не так, не то. И я начала ошибаться, решила побольше молчать. Мне постоянно ставили в пример мою очень успешную коллегу моего возраста (Посмотри на Женю, равняйся не нее, учись у нее, будь такой же активной). Женя меня постоянно критиковала, а я забилась в раковину и ВСЕ. Я просто, мне кажется, отупела от страха и просто перестала работать. У меня не было вообще никаких идей, пустая голова. Я стала испытывать ЖУТКУЮ скуку от работы. Я считала часы до окончания рабочего дня. И при всем при этом я чувствовала себя виноватой, что не оправдала надежды начальников и свои. Что я бездарность и т.к. И что может это просто не мое??? Если не нравится - увольняйся, так говорят. Ок, я уволюсь и что дальше? Куда я пойду?? Я не знаю чем хочу заниматься. Я работаю с 14 лет, где и кем я только не работала, даже в Германии. И это всегда было - не мое. Начальница терпела мое бейздействие и потом высказала мне. Я оправдывалась, что проблемы на личном фронте, что просто еще не освоилась. Но потом стало еще хуже, я стала игнорировать задания (забывала!!!), боялась даже в глаза начальнице смотреть, избегала ее. Только страх, чувство вины. Опять был разговор. Начальство сказало, что они меня очень ценит, что у меня такой потенциал! А я? Такое ощущение, что люди думаю обо мне лучше чем я сама о себе...что А я чувствую себя неудел, неудачницей (хотя знаю 2 языка и учу 3ий), стыжусь того, что у меня нет нормального образования (училась заочно в непонятном институте так как нужно было работать), не такая крутая как мои коллеги. При всем при этом, я очень ценю своих руководителей, я и пошла к ним работать, потому что мне начальство понравилось. Они замечательные и как руководители и как люди. И мне стыдно смотреть им в глаза...

Когда я забеременела, я решила дожить до декрета с надеждой что потом все это изменится со временем, я считала дни до декрета. И вот прошел год. И опять накатывает этот страх, и ЧУВСТВО ВИНЫ ДИКОЕ, оно меня съедает. Я думала за год сама разберусь с этим. Но мне нужна помощь. Я не понимаю что это. И хочу с этим разобраться. Мне страшно, что через 10 лет, мне будет 40, а я НИКТО в профессиональном плане. Это при том, что я умная, не дура, все при мне. Помогите, пожалуйста.