Доброго дня!
У меня вопрос, касающийся отношений с мамой. Дело в том, что мне 24, а ей 49. И у нас всегда были хорошие доверительные отношения. особенно нас сблизили семейные трагедии, из-за которых мы друг друга всегда поддерживали и всегда были рядом.
Дело сейчас в том, что с появлением у меня молодого человека, мама стала другой. Она в каждом моем слове или фразе видит хамство (либо не та ей интонация услышалась, либо не так сказала), обижается по любому поводу, может придираться к любым мелочам (вплоть до того, что я не так кладу мясо на сковородку). К слову,я эмоциональный человек и могу что-то сказать громко,но не грубо.
Сегодня я ей предложила спокойно поговорить по душам. И, выслушав меня, она всю свою речь посвятила моему молодому человеку: он ничего не умеет; он на тебе женится что ли, что ты к нему бегаешь; я не вижу серьезных намерений от него; он тебя бросит и не будет продолжать отношений после первого секса. И она поставила выбор: либо я, либо он. Мол, выбирай и я вас обоих на себе тащить не собираюсь. Когда я сказала, что это меня сильно обижает и любовь к тебе и к нему разная-она не отступила от своего. В придачу еще сказала, мол, делай выбор и не разрывайся между нами больше.
Если говорить о парне, то он хорош собой, имеет стабильную работу, занимается, готов помочь и в трудную минуту, и по бытовым вопросам. Не буду утаивать, что прошлое у него было не совсем хорошим, но человек исправился и смог себя пересилить. Может люди и не меняются до конца, однако это же возможно. К тому же, ради меня произвел в себе перемены. С ним мы знакомы давно, но были периоды, когда ему нужно было заниматься восстановлением себя, чтобы быть со мной. Мама этого не понимает и говорит о его непостоянстве.
В общем, я не понимаю как мне наладить отношения с мамой. Сейчас мы просто соседствуем (скоро я собираюсь искать работу новую и переезжать) и мне очень не нравится эта натянутость. У меня складывается ощущение, что я быстрее себя изнутри съем, а не налажу или не постараюсь наладить отношения с мамой.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Алена.
Алена, в первую очередь постарайтесь избавить себя от чувства вины перед мамой. Вы ей ничего не должны. Если она Ваша мама, то Вы теперь не обязаны всю жизнь ей что-то отдавать. Да, она Вас родила, да, она подарила Вам жизнь, но ведь это было её решением. Вы её об этом не просили.
И Вашей маме предстоит прийти к осознанию, что родившийся на свет ребенок не является часной собственностью родившего его родителя. Любой человек, особенно достигший совершеннолетия, является самостоятельным, отдельным, никому не принадлежащим человеком. Понять это и принять это - это задачи, которые должна решить мама. И то, что Ваша мама не хочет (или не может) решать эти задачи, то Вы в этом не виноваты и Вы не несёте ответственность за эмоциональное благополучие Вашей мамы. Если она ставит Вам ультиматуумы:
Алена
она поставила выбор: либо я, либо он.
и если Вы не желаете делать выбор между мамой и своим мужчиной или же делаете выбор не в пользу мамы, а она при этом начнет плохо себя чувствовать эмоционально или даже физически, то Вам стоит понимать и всегда помнить о том, что Вы не виноваты и не несёте ответственность за её самочувствие. Она сама несёт за это ответственность. Поэтому никакой вины перед мамой в этой ситуации не должно быть.
Алёна, стремитесь к эмоциональной независимости от своей мамы, да и вообще в целом, старайтесь быть эмоциональнео независимой ни от кого.
Как обстоят дела с Вашей финансово-материальной сферой?
Слова вашей мамы:
Алена
И она поставила выбор: либо я, либо он. Мол, выбирай и я вас обоих на себе тащить не собираюсь
Что она имела в виду под:
Алена
я вас обоих на себе тащить не собираюсь.
Вас сейчас обеспечивает мама? И она думает, что теперь ей придется взять под свое обеспечение и Вашего молодого человека? Или что именно она понимает под фразой:
Алена
на себе тащить?
Алена, в любом случае, чтобы мама там не имема в виду, старайтесь не взваливать на неё ответственность за Ваши с молодым человеком дела, не позволяйте ей быть сооучастной в ваших личных отношениях. Если речь идет о финансовых проблемах, то постарайтесь обеспечить себя сами, не напрягаю маму.
Алена, проблема, которая возникла между Вами и Вашей мамой проистекает от того, что Вы обе не сепарировались друг от друга. Вы эмоционально зависите друг от друга. Для выстраивания зрелых и здоровых детско-родительских отношений нужно избавиться от этой зависимости,т.е сепарироваться. Этот процесс должен был произойти естественным путем, т.к. этого не произошло, то самостоятельно будет сложно Вам теперь выстроить с мамой здоровые отношения двух взрослых людей, поэтому желательно обратиться совместно с мамой к семейному психологу. Если она откажется, то Вы можете одна пойти на терапию, но будьте готовы защищать свои границы и свою независимость, т.к. мама будет препятствовать этому отделению, препятствовать Вашему взрослению.
С уважением,
Бугаец Юлия Владимировна, психолог в Санкт-Петербурге, очно и по Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы