Как справиться с ненавистью сына?

Здравствуйте, Люда! Ваш опыт и чувства к бывшему мужу и его родственникам - Ваши. У сына свой опыт и свои чувства. Для каждого ребенка важны оба родителя, важны любовь и принятие обоих. Вы же, сначала лишили мальчика отца, сделав выбор, основанный на своих интересах (позаботились о себе доступным на тот момент способом, но это не отменяет факта, что в результате сын рос без отца), а теперь хотите лишить его своей любви и поддержки. Вы втягиваете сына в свои отношения с его отцом. Это манипуляция. Ни к чему хорошему для отношений между близкими людьми это не приводит. Здесь полезно делиться чувствами, а не ставить ультиматумы.Что для Вас самой важно в этой ситуации? С этим лучше разобраться на очной консультации. Может так случиться, что результат Ваших действий будет сильно расходиться с Вашими истинными интересами. Заочно сложно понять всю ситуацию, нужен диалог. Готова быть Вам полезной в этой работе. Татьяна.

Разводятся взрослые люди, дети не могут разделить отца и мать, так как их образы это две части их души.

Дедушки и бабушки это корни, которые дают силы и веру в то, что мы пришли не из неоткуда. История семьи наполняет смыслом начало жизни. Память о предках, уважение к ним, придает уверенности, чувство, что кто-то есть за спиной.

Но мы люди- не ангелы, делаем ошибки, грешим. А потребность любить семью, мать, отца, бабушек, дедушек остается, даже если они сделали больно, не правильно.

Говорите о своей боли, обиде, но не лишайте мальчика общения.

Возможно ли как-то залечить вашу боль?

Что может помочь вам в этом?

Если вы передадите заботу о сыне отцовской семье, это тоже вариант, ничего страшного.

Здравствуйте, Люда! Сначала Вы вычеркнули из жизни мужа, теперь хотите вычеркнуть и сына. Конечно, ВЫ имеете право поступать так, как считаете нужным.  При этом Вы не соглашаетесь с правом сына поступать так, как ОН считает нужным. Тем самым Вы обесцениваете ЕГО чувства, его потребности. Вы пишете, что он счастлив, что у него есть родственники отца. И тогда Вы автоматически становитесь несчастной от этого? При чем тут Ваш сын? Вы хотите запретить ему быть счастливым только потому, что у Вас обида на его отца. Ваша обида понятна, непонятно, почему Ваш сын должен за эту обиду отвечать.  Он- ребенок и тоже имеет право на счастье.  Вы сами пишете:"знаю, что должна смириться с этой ситуацией, но не хочу и... не буду" Кто это говорит? Взрослая женщина или маленькая обиженная девочка? Подумайте над этим, ответы на эти вопросы помогут Вам разобраться в ситуации. Удачи Вам!

Не думаю, что Вы чудовище....

Скорее - человек заблудившийся....

Прошлые обиды застилают Вам глаза - на жизнь сегодняшную....

На своего сына..., на себя....

Можно ли Вам помочь видеть мир по другому....?

Наверное, можно.

Если есть желание.

А пока о главном - не оттолкните сына, ведь Вы его любите.

Г.Идрисов.

Людмила, добрый день!

Лично для меня история повторяется, через 17,5 лет. Тогда, за то, что вы выбрали убежать, пошли против воли мужа и его родителей, они вас наказали...лишив помощи и поддержки. Было время когда вам пришлось выживать. И это правда больно и обидно.

Сегодня ваш сын, принимает решения, которые против вашей воли...и та же схема! Наказать путем лишения помощи и поддержки. И это путь в боль и обиды.

В этой войне не будет победителей. Если будете помнить об этом, делая свои выборы, то ошибок, которые надо будет исправлять, будет гораздо меньше.

Очень надеюсь на ваше благоразумие.

С уважением,Нина Гаврилова

Здравствуйте, Люда!

Поверьте, Люда, что ненависть детей к родителям не возникает на пустом месте. Дети предпочитают любить своих родителей, а не ненавидеть их и просто так это делать не будут. То есть эту ненависть Вы (неосознанно, конечно) взрастили сами. Думаю, Ваше негативное отношение к мужу и его семье Вами не скрывалось, да если бы и скрывалось, всё равно ребёнок бы его воспринял на бессознательном уровне. Если у Вас были причины для обиды, злости к семье мужа, то ребёнку это было непонятно, ведь его никто не обижал, поэтому он так и осудил Вас за то, что Ваши поступки действительно лишили его отца. Ему не алименты были нужны, а общение с отцом и родственниками, а Вы ничего не сделали, чтобы это общение состоялось. Осудить Вас за это никто не вправе, потому что это Ваша жизнь и Ваши решения, но и Ваш сын тоже имеет право на своё отношение к этому. А Вы не даёте ему этого права, почему-то считая, что он должен разделять Вашу ненависть. То, как Вы легко выкинули сына из своей жизни, говорит о том, что в Вашей душе ещё живы обиды на мужа и его родственников (и они сейчас для Вас важнее сына), никуда они за эти годы не делись, и Вы считаете сына обязанным разделять эти Ваши чувства. Но Ваш сын - отдельный человек, и может иметь своё собственное отношение. То есть Вы просто не согласны принимать своего сына таким, какой он есть, а без этого настоящие удовлетворяющие отношения невозможны. Тогда непонятно, почему Вы убегали с сыном, могли бы сразу его оставить мужу, ведь именно это Вы делаете сейчас. Не согласна с Вашим отношением к сыну, считаю его несправедливым и не способствующим его развитию (общение с отцом и знание своих корней очень важно для личностного развития), но Вы вправе решать сами, как Вам жить. Но Ваши претензии к сыну, на мой взгляд, неадекватны. Он не виноват в том, что творилось с Вашей жизни, а Вы на него эту ответственность возлагаете. Всего наилучшего, Елена.

Людмила, ваша личная ненависть и обида к мужу, не позволяет выстраивать сыну здоровые отношения с отцом. То, что произошло между вами и бывшим супругом никак не касается ребёнка. Ребёнок не виноват в том, что произошло между вами и  имеет полное право знать и общаться со своими родственниками со стороны отца. Вам я советую обратиться к психологу, чтобы отпустить всю ненависть и обиды и продолжать жить своей жизнью, при этом ни в коем случае не отвергать сына. Ведь дети - это наше будущее и мало, что может произойти в жизни, и вам прийдется обратиться за помощью к сыну. Желаю вам сделать правильный выбор - ведь вы так много сил вложили в  развитие своего ребёнка и глупо сейчас от этого отказываться. Порабойте с психологом, я думаю ваш гнев уляжется и вы сможете принять верное решение. Когда смотришь на ситуацию с позиции гнева или обиды, она сильно искажается. С уважением к вам и вашим переживаниям.