Постоянные истерики ребенка

Ольга, добрый день!

Могу представить как это выматывает - постоянно сталкивать с истериками своего ребенка, чувствовать собственное бессилие в попытках остановить его, объяснить, успокоить... Нет ничего удивительного в том, что вы уже боитесь выходить с ним из дома!..

Но в то же время, мне хочется вас поздравить - у вас не просто пробивной малыш, который умеет добиваться своего, у вас сын, который немного опережает по развитию своих сверстников. Потому что его истерики - это первые сигналы кризиса, который принято относить к возрасту 3 лет. Но действительно есть дети, у которых кризис начинает проявляться раньше. И ваш сын в их числе)

Суть происходящего с сыном заключается в его взрослении. Раньше все его потребности (а они сводились к поесть, поспать и оказаться на ручках мамы) удовлетворялись на все 100 %. И почти незамедлительно. Он привык к этому и в какой-то момент стал воспринимать как норму. И вдруг, в один прекрасный день он впервые услышал от вас слово нет, вместе с которым рухнул весь его прошлый мир. Оказалось, что его идеальная мама не такая уж и идеальная. И весь мир - аналогично. Почему-то уже не все его желания и потребности удовлетворяются. И не все, что он хочет, оказывается у него. Уже это - повод для возмущения и злости! 

Но есть большее: ведь впервые он начал чувствовать от вас не только радостные и теплые эмоции контакта, но и злость, раздражение, усталость от его поведения... И как и любой другой ребенок в этот момент испугался. Ведь в его глазах он лишается не только удовлетворения своих желаний (игрушки, которую не дают; право идти по дороге когда он хочет, а не когда свет зеленый...), но и вашей любви (потому что когда мама злится ребенок чувствует "меня могут перестать любить"). И от этого он злится еще сильнее, и одновременно боится еще сильнее. А от злости и страха маленькие дети могут только кричать!..

Если к этому добавить еще то, что ваша злость показывает ему вашу слабость (маму можно победить, если кричать сильнее, или хотя бы привлечь к себе ее внимание, чтобы убедиться что она не совсем меня разлюбила), то получается замкнутый круг. И ваш сын постоянно по нему ходит...

То, что я описала выше, Ольга, - суть кризиса трех лет. Это кризис взросления. Кризис изменения социальной позиции. И этот кризис проходят все дети. И все родители. Нервная система вашего сына может быть чуть более возбудимой, чем у кого-то другого. И от этого его истерики сильнее. Но так или иначе, истерики устраивают все. И самую главную роль в преодолении истерик и этого кризиса в целом играют именно родители и их реакции. А значит все ресурсы изменить ситуацию именно у вас, Ольга!

Ваш сын не может выйти за рамки имеющихся у него моделей поведения. Он еще слишком мал для этого. Но если вы поможете ему перестать испытывать страх, то постепенно он преодолеет и злость. Если нет - симптомы кризиса могут остаться еще очень надолго...

Чтобы перестать испытывать страх, малышу нужно быть уверенным, что вы любите его даже когда он истерит. И поэтому первое, что важно научиться делать - поддерживать и успокаивать его. Но ни в коем случае не через удовлетворение запретных потребностей. А только эмоциями, обьятиями, теплом и своим отношениям к нему.

Если малыш услышит от вас, что вам жаль, если почувствует, что вы можете его обнять и не злитесь, не ругаетесь за истерику, он почувствует, что не теряет вашу любовь. И если при этом от вас будет звучать твердое и спокойное "нет", постепенно он поймет, что вас не побороть. И его попытки прекратятся... 

Это может звучать как "да, ты очень злишься, что тебе не дают игрушку, и имеешь право. но игрушку тебе все равно не дадут. а я побуду с тобой, пока ты злишься"... Или "я не пущу тебя на красный свет, хотя ты вырываешься и кричишь на меня. ты злишься, ведь ты хочешь пойти, и это нормально. но я не пущу тебя все равно и буду держать тебя, пока ты злишься"...

Звучит просто. На деле оказывается не так-то легко осуществимо. Особенно, когда накопилось много своего раздражения и усталости.

Помните, Ольга: то, что ваш сын устраивает истерики не значит, что он делает это со зла. Он сам находится в замкнутом круге своих реакций. И ему правда очень нужна ваша помощь, чтобы их преодолеть! Попробуйте изменить свои реакции на его истерики, и как только вы это сделаете, вы тут же увидите результат. А если почувствуете, что это трудно сделать в одиночестве - приходите на очный прием! И мы вместе найдем то, что мешает это преодолеть )

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Ольга, добрый день. У всех детей разная нервная система. Возможно были травмы при рождении или другие. Обратитесь к нервопатологу или гомеопату. Начните лечение сейчас, что бы избежать ухудшений в будущем. Лечить своего ребенка - это нормально. Это материнская адекватная помощь. Чувствуте, что с вами и с вашим ребенком все в порядке. Так вы будете ему помогать справляться со своими эмоциями. Удачи вам.

С уважением, Ирина Потемкина. Аналитический психолог.

Здравствуйте.Ольга.Постоянные истерики ребенка,начиная с года-опасный симптом.Он напрямую указывает на недолюбленность ребенка.Это во первых.А во вторых-на Ваши торопливые предпочтения любовь и заботу заменять контролем и надзором за ребенком.В этом возрасте ребенку все можно,а Вам наоборот,ничего нельзя в части агрессии и запретов(кроме контроля за его безопасностью).Но,ВЫ опережаете события,и,не долюбив,начали запрещать в тот период,когда у ребенка развивается любопытство и интерес к окружающему миру.Воспитывая его так,Вы стимулируете его будущую закрытость и отстраненность от мира.Нужна ли Вам шизоидная,молчаливая и отчужденная,вечно грустная личность ребенка в недалеком будущем-придется ответить самой себе.Выход-только забота,ласка и полное принятие ребенка ТОЛЬКО БЕЗОЦЕНОЧНО ХОРОШИМ.Тогда вернется его базовое доверие к Вам,которого он уже лишился.Пол года новых отношений может исправить ситуацию.Обращайтесь лично,если остались вопросы.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград