Как выстроить отношения с дочерью?

Елена, здравствуйте.

Конечно Вы любите свою дочь и хотите для нее самого лучшего, однако Вы совершенно не готовы к ее взрослению и отделению от Вас, к ее самостоятельной жизни, к ее собственным решениям и т.п.

Ей 19 лет, но в Ваших глазах она остается маленькой девочкой, которая не понимает, что для нее лучше. Неудивительно, что отношения ваши ухудшились - ведь Ваша дочь протестует против вмешательства в ее жизнь и старается максимально отдалиться.

Вы пишете: 

Елена

Общалась со мной очень неохотно, стала врать,

Врут тогда, когда правду сказать нельзя. А как сказать правду маме, когда у мамы нервные срывы,  мама паникует и устраивает сцены?..Самое безопасное - это отстраниться и соврать что-нибудь.

Елена

После этого я самоустранилась из ее жизни, уехала к родителям, там неделю пробыла, помогала с хозяйством, приходила в себя. Я оснознавала, что рушится наша привычная жизнь, какой чужой я ей стала.

Вот корень Ваших страхов, Елена. Вы не хотите других отношений, Вы боитесь стать ненужной - и что тогда останется в Вашей жизни? Кстати, хороший вопрос: Елена, что наполняет Вашу жизнь, не связанное с дочерью?... Если в ответ на этот вопрос наберется менее 5 пунктов -  это серьезный звоночек о том, что в Вашей жизни не все выстроено правильно и есть серьезные перекосы.

Вы рассказываете про историю с больницей, когда дочь болела. Думаю, что этот период был самым спокойным для Вас, несмотря на Ваш страх за дочь. Потому что Вы снова ощутили себя нужной ей, как будто смысл жизни вернулся. 

Елена

Вопрос у меня, как мне выжить в этой ситуации

В первую очередь Вам нужно наладить свою жизнь и разобраться теми чувствами, которые поглощают Вас сейчас. Это лучше сделать с психологом.

Елена

как выстроить отношения с ее парнем, надеюсь,

С ним не надо специально выстраивать отношения, достаточно быть спокойной в общении с ним и не проявлять агрессию.

Елена

Не хочу прекратить отношения, чтобы она всегда знала, что ее поддержу и приму, пойму.

Ни в коем случае не прекращать отношений, но чтобы Ваша дочь знала, что Вы всегда ее поддержите и поймете, она должна это видеть, а не только слышать.Тогда, со временем, она сможет делиться с Вами своими печалями и радостями, потому что, поверьте, Вы остались дорогим для нее человеком, мама нужна всегда, в любом возрасте! Просто сейчас ей нужно почувствовать - а каково это - решать все самой. 

Елена, не обижайтесь за этот ответ, возможно он покажется Вам неправильным или несправедливым, но поверьте, я очень сочувствую Вашим переживаниям и хочу, чтобы ваши отношения наладились. Если будет нужна помощь - обращайтесь.

с уважением,

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по Skype

Добрый день, Елена!

Это очень сложно и крайне тяжело - принять взрослость и самостоятельность своего ребенка. Особенно когда видишь глупые ошибки, наивную веру в чужие обещания. Начинаешь задавать реалистичные вопросы - про финансовое обеспечение, про перспективы, про гарантии. В ответ - почти что рычание: сами разберемся. Так?

Вы, Елена, воспитывали дочь сама. Много лет ваш с ней мир был на двоих. Заботы, радости - вы были в курсе, с вами этим делились. Я понимаю: я тоже растила дочь сама. Вот и ее молодого человека вы одобряли, радовались за нее.

Теперь придется выйти за рамки привычной картины. Того мира, где вы растили дочь, больше нет. Потому что дочь выросла. И ваш поиск ее, когда не пришла ночевать, и ваши визиты  к ней в больницу, когда болела, - это все из прошлой жизни. Значимой для вас и не очень значимой для нее.

Ваши слезы - слезы по уходящему миру, по своему месту в нем (мама - это все для ребенка). Страх за дочь - да, за возможные ошибки, за безответственность. Но страх за кого-то - это еще и гнев на него. Так?

И что теперь? Вы сами говорите верные слова: дать право на свои ошибки, быть готовой понять. Слова-то правильные, но пока еще не наполнились вашим смыслом. Так сказать, не овнутрились. Потому что боли много. 

Потому что взрослый ребенок - это тоже расставание. Не помню, кто сказал, но сказано верно: при расставании 3/4 боли берет себе остающийся. И это надо пережить, пройти сквозь тревогу, обиду, гнев. Называется "синдром опустевшего гнезда". Наверное, вы, Елена, слышали.

Ничего нового я вам не сказала? Да и проблема стара, как мир. Вопрос ведь не в том, как привязать к маминой юбке совершеннолетнюю девицу. Хлопнитесь с якобы сердечным приступом - она и пожалеет маму. А если не пожалеет - можно на совесть всю жизнь давить и страдать.

Неприятная картина, правда? Может, лучше махнуть рукой: берите себе свою свободу, идите, куда хотите, делайте свои ошибки? Но тогда уж разграничить и ответственность. Вы не обязаны подстраиваться под нового молодого человека дочери, если он вам не нравится. Вы имеете полное право ответить, чем он вам не нравится. Но - на своей территории. И еще: если вас спросят. 

И пора уже заняться собой. Это же вам заново наполнять ваш мир, переживать сложный процесс отделения от собственного ребенка. Прийти к психологу - будет хорошим пунктом в плане обновления вашего мира.

А дочь... Да, теперь не вы для нее защита и опора, гарантия стабильности мира. А кто? Она сама. Есть у нее в этом опыт? Нет. Поэтому к кому она обратится, если вдруг почувствует, как все непросто в жизни бывает? А со временем (год-два) она сама житейски поумнеет, заговорит вашими словами (но так, будто сама их придумала). И снова повернется к вам - с уважением и любовью. Но уже взрослой любовью взрослой дочери к матери.

Только получиться так может, если вы сейчас проявите уважение к ее самостоятельности, ошибкам и глупости. Позволите себе немного отстраниться, отойти. Не броситесь доказывать, что круче мамы никого в жизни дочери нет. А как это сделать, когда в душе накопилось столько всего? Об этом лучше поговорить на личной консультации.

С материнским пониманием и уважением,

Шапотайло София Владимировна, психолог в Екатеринбурге