Беременна, и не хочу этого

Доброго дня. Хочу поделиться своими чувствами и тревогами. Начну с того, что год назад развелась с мужем, с которым прожили 20 лет. Имею двух красавиц и умниц дочерей (21 и 14). Люблю их безумно. После разрыва отношений почувствовала себя свободной и сильной женщиной, готовой преодолеть любые трудности. Начала встречаться с мужчиной, без обязательств. Получали друг от друга замечательное общение и немного больше)). Потом еще один без обязательств. Весело, интересно, без заморочек. Готовые прийти оба на помощь. Замуж не хотела совсем, даже не планировала. Хотела переехать на север, даже нашла работу по специальности. Прошел суд, нас развели с мужем. Я проводила младшую дочку в лагерь, в тот же день посадила старшую на самолет, (она улетела на три месяца) и тот же день встретила «мужчину – мечту». У нас все «закружилось»…. Понеслось. Он романтик, я была самая счастливая женщина на свете. Мне казалось, что это все не на долго. Слишком идеальным он был. Мне казалось, что я не достойна такого мужчину, и поэтому не воспринимала все серьезно. Через пару месяцев он заговорил о ребенке. Я не верила что это всерьез. Да и не хотела сама. 40 лет, две взрослые девочки, зачем мне это??????? По своему характеру я человек ведомый. Для меня важно мнение окружающих, и я легко подстраиваюсь под людей и обстоятельства. Не считаю это хорошей чертой характера. Порой мне кажется, что я не знаю какая я на самом деле. Через пол года наших отношений мне показалось, что он слишком настойчив, я решила разорвать связь. Сказала ему об этом. Он не сдавался, приезжал, караулил. Я пошла на попятную. Опять с ним, но уже из «веселой хохотушки» превратилась в истеричную особу, которой никогда не была. Мне подруга говорила, что я никогда так себя не вела. Я проверяла его на прочность всеми способами ( кроме измен конечно, т.к. этого не приемлю просто). Выгоняла, бросала трубку, не разговаривала неделями, игнорировала по полной программе). Потом мне это надоело самой. Я сказала : хватит, это ни к чему не приведет, уходи. Он не ушел…. А я опять поддалась на все уговоры и рассказы о счастливом будущем. И меня как саму подменили, я захотела ребеночка. Забеременеть сразу не надеялась, 40 лет все- таки. Да и младшенькой у нас с бывшим не получалось забеременеть полтора года. Но не тут- то было, пару месяцев и две полоски. И все…………. Перехотела. Захотела избавиться от ребенка. Начались истерики, даже жить не хотела в какой то момент. Подошло первое узи. Я услышала стук сердца малыша. Врач сказала, похоже что мальчик. Мы расписались. Как то все встало на свои места. Какое то время я даже была счастлива. 21 неделя беременности, второе узи, на котором нам говорят, что девочка. Видно было, что муж расстроился, хотя говорил, что все равно ему. Я тоже расстроилась, хотела мальчика. И сейчас я не понимаю, своей ли жизнью я живу, нужно ли мне все это…… И самое страшное, мне кажется, что я не смогу полюбить эту девочку. Меня это очень пугает. У меня третья беременность, я знаю КАК можно хотеть ребенка, и как его можно любить еще до рождения. Теперь все иначе. Я другая. Наворотила дел. Как расхлебывать? Когда муж приезжает ( он работает в другом городе) вроде все нормально. А когда его нет рядом, я не хочу ничего. Близкие ждут, интересуются, а мне ничего не нужно. Я хочу другой жизни.Даже рассказать не могу никому, плачу когда одна. Даже неприятно, когда ребенок толкается. Извините, за столь длинное письмо. Правда плохо