Ребенок кричит от жадности

Здравствуйте Татьяна. То, что вы называете жадностью, проявляется почти в каждом маленьком ребенке. Каждый ребенок, общаясь с другими людьми, не учитывает желаний другого человека, а исходит из своих собственных. Ребенок еще не понимает другого ребенка, не умеет ему сопереживать. После з-х лет дети научаются делиться своими игрушками с другими детьми. В возрасте вашей дочери происходит развитие ощущения, что "я" существую и игрушки служат внешним подтверждением ее существования, они становятся как-бы ее частью, ей еще трудно отделить игрушки от себя. И ее "жадность" - это естественное стремление отстоять себя и свои границы.

Говорить ребенку, что она должна делиться с другими и быть щедрой - этого недостаточно. Опишите своему ребенку, что может чувствовать другой малыш, когда ему не дают или забирают игрушку. Всякий раз поощряйте и хвалите своего ребенка за проявление ее щедрости. Дома у ребенка должно быть свое укромное место для игрушек и полное право собственности ими распоряжаться. Дети не обязаны делиться всеми своими вещами и нельзя заставлять ребенка делиться игрушками, если он категорически против. Если к вам приходят в гости другие дети, вы можете заранее с ребенком поговорить, какими игрушками она готова поделиться. А на прогулку берите не очень яркие и заметные игрушки. 

Вы очень правильно делаете, когда переключаете внимание своей дочери на что-то другое в острой ситуации дать/взять игрушку. Можно также предложить поменяться на время игрушками или придумать совместную игру. 

В данный момент вам нужно проявить все свое терпение и любовь. Помогите ребенку без обвинений и злости пройти этот не простой для него период развития. 

С уважением, психолог Анна Ананич, Минск.

Ананич Анна Ильинична, психолог в Минске

Татьяна

если другой ребенок берет её вещь, и начинает кричать и очень громко.

Татьяна, а если бы другой человек брал Ваши вещи, Вы бы тоже не жадничали, так легко делились? Ваши границы Вы легко позволяете нарушать? Да, дочка, еще маленькая, но устами младенца глаголет истина. Она еще не знает правил социума, но! Границы - это святое!)))

Татьяна

Я её пытаюсь уговаривать, что надо делиться, надо обмениваться игрушками, и это работает, но на непродолжительный период

Делиться зачем? Очевидно, нужно объяснить приемущества такого поведения. Пказать малышке, что вместе играть с одной или двумя игрушками интереснее. Возможно даже сделать так, чтобы детям в песочнице стало интереснее играть вместе. Вот и приемущества! А просто так делиться.. Смысл?

Татьяна

Если я, конечно буду сидеть и контролировать каждый её жест, то подобной ситуации можно избежать

Эта ситуация напрягает прежде всего Вас. Я могу только предположить чем. Скорее всего Вам стыдно перед другими родителями. Возможно Вы чувствуете себя виноватой в плохом воспитании ребенка. Или, возможно, Вам страшно, что с девочкой никто нибудет дружить. Но, Татьяна, это Ваши страхи, не ребенка. Отделяйте одно от другого. Иначе Вы делаете ребенка заложником Вашего комфортного психологического состояния. И бесконечный контроль неизбежен, не только в песочнице. 

Стыд, вина, страх - это сигналы того, что мы нарушаем правила социума, это так. Но, если речь идет о нужде в постоянном контроле над поведением дочери, то для Вас эти сигналы приобрели симптомный характер. Стыд, вина, страх начинают управлять Вашей жизнью, а значит этот неконструктивный способ жить Вы неосознанно навяжете своей дочери. Если это так, то это то, над чем Вам лично нужно поработать с психоогом. 

Татьяна

вроде бы отпускает игрушку, но я вижу, что это ей тяжело дается

Отдайте просто так свою ценную вещь, просто потому, что Ваша мама сказала, что некрасиво жадничать. Вы легко это сделаете? Игрушка - это ценный атрибут личных границ Вашей дочери, которые она впервые начала чувствовать. Если она сильно сопротивляется тому, чтобы делить с кем-то свое пространство, вместе играть, что-то отдавать - это ее право, почувствовать эти границы. 

Татьяна

Начинаю переключать внимание на что-нибудь другое.

На самом деле, Татьяна - это Ваш способ избежать напряженной ситуации. В данном случае Вашего бессилия. Но все противоречия нужно решать рано или поздно. Они никуда не денутся. 

Татьяна

приучать к самостоятельности, к социуму, чтобы она не жадничала, но и не была стеснительной и не боялась общения с другими детками.

Противоречия на противоречиях. Стараясь быть удобной для социума никогда не станешь самостоятельным. Слово "не жадничай" - это и есть пристыживание. Как же она после этого не будет стеснительной? Чтобы не бояться общения с другими детками, нужно иметь гибкие границы, а не их отсутствие.  Игрушка - это и есть граница. Пусть ребенок сам на своем опыте разберется с ними. Может быть девочке не нужно пока столько контактов с детьми, а свое пространство важнее. Когда окружение будет нужнее, она сама найдет способ туда войти. Ваша задача показать приемущества как одного так и другого. Показать способы быть и в том, и в другом. Как контстуктивно отстаять свое право быть и в окружении, и в своем личном пространстве. А для этого важно понимать саму себя в этой теме. 

Татьяна

И в то же время хочется, чтобы она могла постоять за себя, не дать себя в обиду. Почему ребенок так болезненно жадничает, как отучить от этого ребенка?

Это не ребенок болезненно жадничает, а Вы болезненно встречаете первое самостоятельное поведение малышки. Вы так встревожены, что посылыете ей уже сейчас двойные послания, чем дезориентируете ребенка в своем поведении, создаете для нее ситуации хронической тревожности. Сами посмотрите, как может ребенок слышать то, что Вы осознанно или неосознанно транслируете в ее психологическое пространство: "Отдай свою игрушку (не отстаивай себя) - ты должна постоять за себя (не одавай свою игрушку)" 

Татьяна, Вам стоит поработать с психологом на тему собственных границ. Тогда Вам самой станет понятнее, что делать с ребенком, где важно Ваше участие, а где стоит дать ей самой получить свой опыт. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск