Расстаться или остаться?

3887 2 ответов

Лена 18.07.2011

Здравствуйте!

Мне 29, есть сын 4 лет, работа связана с компьютерами. Моему МЧ 27 лет, работает в моем отделе. Наши отношения длятся больше 2 лет.

Мы начали встречаться, когда я разъехалась с мужем - сослуживцу я нравилась давно, но ситуация не развивалась, пока я была в браке. Но когда я поняла, что с бывшим мужем уже не буду, любви нет, а от расставания я испытываю облегчение, мы стали общаться больше и больше, через пару недель начали встречаться в те дни, когда сын был у папы. И все же с новым молодым человеком возникло много проблем.

Немного о нем и его семье. Он живет с родителями. Отец - эгоцентричный алкоголик, ему на все плевать. Мама "несет на себе крест", обеспечивает семью, причем могла бы развестись, так как ни семейной, ни интимной жизни у них нет, но, подозреваю, что ее вполне устраивает роль мученицы. Хотя человек она сильный, умный, старается своим детям помочь. При этом моему парню отводится роль главной опоры в материнских заботах об отце и прочем, хотя по хозяйству он не мастер, да и не любитель.

У парня до меня уже были одни отношения, они расстались из-за того, что девушка стала ему изменять. В итоге она предложила ему быть любовником, а сама стала "серьезно" встречаться с другим. После этого он не встречался со всеми подряд, а ждал любви, вот в меня влюбился.

Первое время он скрывал от матери, что у меня есть сын. Сказал, что ему так спокойней, что мама может не понять, и будет пилить его. Я, в принципе, тоже могла сказать своей матери, что он живет в своем жилье, самостоятельный и твердо намерен жениться и воспитывать моего сына, но не стала, потому что уважаю его таким, какой он есть. И это вызвало мою обиду. Дальше веселее. Его родители запретили нам встречаться у него, потому что мы шумим ночью, встречаться у моих родителей было ему некомфортно, снимать номер он "брезгует", в итоге после некоторого промежутка мыканья он ушел от меня, чтобы было спокойней (его слова). Ну ушел, я тогда очень его любила, не могла понять, как из-за этого можно расстаться, ведь обычно это повод строить совместную жизнь, когда комфортно будет обоим. Через месяц-два он понял, что без меня ему плохо, что любит, и мы сошлись снова. Я подумала, что наверное надо дать ему шанс, ведь опыта у него было мало, в семье родителей вообще все наперекосяк, не удивительно, что он не понимает, что такое серьезные отношения.

Мы стали встречаться снова. Я купила квартиру в ипотеку, в покупке и в ремонте он не принимал участия, за исключением - помог затащить ванну, несколько раз съездил со мной на стройрынок, привез материалы. Организацией ремонта, большей частью тасканий материала занималась я одна. Он платил долг за машину и говорил мне, что ему нечего мне предложить, денег нет.

Дальше мы снова расставались из-за много раз, и снова сходились - было взаимное притяжение, симпатия. Хотя я понимала, что для семьи он не готов.

Мы даже начинали жить вместе. У сына нет своего спального места, и он спит со мной на большом диване в комнате. Парню я расстилала диван на кухне, и спала с ним, а потом уходила к сыну (он не привык спать один). В итоге парень сказал, что у меня на кухне у него нет своего угла и ему некомфортно. Я спросила - почему же он не предлагает поучаствовать в покупке дивана для сына, которую я планирую, но все откладываю - денег нет, он тоже сказал, что денег нет, хотя с тех пор за машину расплатился. Да и что это была за совместная жизнь? После работы он ехал домой к родителям, там ужинал, общался с друзьями, а часов в 10-11 появлялся у меня дома.

Когда я ушла в последний раз, он просил прощенья, но на встрече вел себя хмуро, дерзил, главных слов о том, насколько я важна ему, так и не произнес, да еще и долго спрашивал до этого, почему он должен организовывать это примирительное свидание, а не я, почему за его счет, а не за мой.

За все время он ни разу не погулял с моим ребенком (говорит "мне не хочется"), не участвовал в моих крупных покупках материально, один раз позвал меня на семейный праздник своего брата, никаких совместных выездов на речку, за грибами не осуществлял, отпуск мы проводим раздельно (я езжу с сыном на базы отдыха, на озера, а ему "не хочется" либо денег нет). Зато деньги есть на обустройство машины стабильно. Мне и сыну он делает подарки, иногда довольно дорогие. В то же время уже больше года мы встречаемся раз в неделю - когда сына забирает его отец с ночевкой, а я остаюсь дома одна. В другие дни он может привезти меня с работы, заехать на полчасика попить чаю, свозить нас с сыном в магазин и помочь выбрать ему одежду, обувь. Иногда приглашает меня в кафе или кино. Если экстренно нужна помощь - приедет, поможет. В принципе, он не подлец, не изменяет мне, не бьет и не пьет, я знаю его друзей, иногда мы общаемся вместе.

Подскажите, есть ли шанс, что он поймет сущность семейной жизни? Может мне проще уйти окончательно и искать другого? Может я действительно слишком многого хочу от отношений? Хотя у меня за плечами 5-летний брак, и я знаю, что такое общий быт, общие проблемы и радости, но уже не уверена, может в прошлый раз мне просто повезло на какое-то время? Поймет ли молодой человек то, за что я обижаюсь на него, почему ухожу? Способен ли измениться?

Здравствуйте, Лена.

Из вашего письма видно, что ваш мч очень инфантилен и явно не стремится к семейной жизни, т.к. это связано с ответственностью, а брать ее на себя он явно не желает да и не готов, тем более что вы создаете ему очень комфортные условия, которые вряд ли сподвигнут его когда- либо на изменения.

Чтобы изменить ситуацию вам необходимо проанализировать и проработать ошибки вашего прошлого брака, чтобы учесть их в построении новых отношений. Если будет сложно сделать это самостоятельно , то обратитесь к хорошему психологу. Желаю удачи.

Здравствуйте, Лена.

Модель семьи, семейные обязанности и роли формируются у человека в детстве на примере родителей, и принимаются на бессознательном уровне.

Поэтому всегда важно смотреть на семью избраника. То, что Вы пишете о его семье, говорит о многом: "Отец - эгоцентричный алкоголик, ему на все плевать. Мама "несет на себе крест", обеспечивает семью, причем могла бы развестись, так как ни семейной, ни интимной жизни у них нет, но, подозреваю, что ее вполне устраивает роль мученицы. Хотя человек она сильный, умный, старается своим детям помочь. При этом моему парню отводится роль главной опоры в материнских заботах об отце и прочем, хотя по хозяйству он не мастер, да и не любитель."

Получается что в родительской семье Вашего парня семейные роли перепутанные: Мать взвалила на себя роль кормильца, фактически мужскую роль, и мученицы, она терпеливо сносит все тяготы своей судьбы. Отец - в роли ребенка, он ни за что не отвечает, и сын  замещает своей матери мужа, хотя естественно, это ему не по плечу. Это сложное семейное переплетение, которое влияет на всех членов семьи негативно, потому что каждый несет не свою ношу.

Вы же, Лена хотите построить нормальную семью, хотите иметь рядом с собой мужчину, ответственного, сильного.

Но смотрите, что получается у Вас сейчас: "Я купила квартиру в ипотеку, в покупке и в ремонте он не принимал участия. Организацией ремонта занималась я одна. Он платил долг за машину и говорил мне, что ему нечего мне предложить, денег нет."

Мне эта картинка показалась похожей на отношения родителей парня - мама всё тащит на себе, а отец как будто ни при чём, у него своя жизнь, деньги есть только на свои нужды...  Это очень грустно... Но также это говорит о том, что и у Вас в родительской семье было не всё гладко, это оказался и Ваш стереотип семьи тоже, иначе Вы бы не стали себя так вести. И именно поэтому Вы "притянули" к себе такого мужчину из такой семьи.

В это трудно поверить, и совсем не хочется верить, что мы подсознательно выбираем себе человека, который поможет нам увидеть и понять себя, как в зеркале...

Лена, Вы не написали, почему расстались с первым мужем, это тоже важно для понимания общей картины. Потому что практически всегда женщина выбирает себе подходящего мужчину для воплощения своей модели семьи.

Вы пишете: "у меня за плечами 5-летний брак, и я знаю, что такое общий быт, общие проблемы и радости, но уже не уверена, может в прошлый раз мне просто повезло на какое-то время"... Мне показалось, что в браке у Вас были более гармоничные отношения, чем сейчас с нынешним МЧ.

Лена, мне кажется Вам было бы полезно разобраться в себе, понять свою модель семьи, свой идеал мужчины... Понять, что Вы ищете и что в итоге получаете.  И я буду рада помочь Вам в этом разобраться на очных консультациях.

С уважением, Елена Вокуленко

Консультации, которые помогли людям: Задать вопрос психологам
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ