Не могу разлюбить

Здравствуйте, Лариса! давайте разберем, что происходит:

Чувство было взаимным, но в тот момент близких отношений не случилось, а живем мы не в одном городе и видимся редко, и с течением времени он меня начал воспринимать как друга

Вы живете в разных городах, откуда Вы его знаете? как поддерживали общение? откуда знаете, что чувство было взаимным? узнали ли Вы его Реально? или же влюбленны в тот образ, который сами себе придумали и наделили его всеми идеалистичными качествами, при этом самой себя обрекая на боль?

если была такая любовь и взаимность, что предпринимали для того, чтобы быть вместе? почему так и остались по-разные стороны?

вообще между Вами все было обговорено? Вы от него все это слышали?

Думаю, знал, что я него влюблена, и это было ему приятно.

Я в него все сильнее и сильнее влюблялась, и до сих пор никого больше не воспринимаю из мужчин

думать - это НЕ то, что есть на самом деле!! тем  более, что читать его мысли Вы НЕ можете! и что он там чувствует Вы тоже НЕ знаете! т.е. читая его мысли, Вы вели себя соответственно им - и тем самым все больше и больше погружаясь в этот иллюзионный мир, НЕ видя правды!

и тем самым все больше и больше привязывались именно к тому образу, который создали себе сами! и сами Вы запрещаете себе быть счастливой, потому что свою влюбленность и именно Нереализованность этих отношений движет Вами, превращаясь в ограничение и отрезая от мира - за что Вы сами себя так наказываете???

Год назад при очередной встрече у нас был секс, и после этого дружба кончилась - он отстранился, и вскоре у него появилась девушка - практически невеста.

а была ли дружба? это то, что вкладывали Вы, при этом НЕ зная, что он ждет ОТ эти отношений!видели ли Вы его реально? Вы сами вносите свой вклад, в формирование этой ситуации - а вот какой - видите ли Вы? и самое главное зачем? что Вами движет? страх? остаться одной? наедине с собой? а ведь убегая ОТ них,Вы к ним все больше и больше рискуете прийти - при каждом отдалении ОТ него Вы чувствуете его ещё острее и все больше сами привязываете себя к нему, при  этом обрекая саму себя!!!

я думаю про него, и вспоминаю его фотографии с ней

Вы живете в том, мире который сами себе создаете - что это Вам дает? боль? отчаяние? страх? зачем? выход ли это?

я ненавижу себя за то, что мой любимый человек не смог меня полюбить

за что Вы сами себя так не любите? Вы ждете любви от него, при этом сами НЕ можете себя любить и в итоге Вы убегаете ОТ самой себя!!! вот с кем Вы НЕ хотите столкнуться!

почему Вы берете ответсвтенность на себя ЗА ЕГО чувства? почему НЕ можете принять его? а себя?

 и провести эти границы? Вы связаны НЕ с ним - а лишь с тем образом, который видите и все это время Вы страдаете! стоят ли страхи этого? разве расствориться в другом человеке - это найти саму себя?

Я стараюсь совершенствоваться, работаю над своими недостатками, хочу вообще стать совсем другой.

Вы НЕ принимаете себя, а отвергаете - видя свои недостатки, работая над ними - а кто Вам сказал, что это Недостатки? ведь - все это Вы!!! Вы НЕ можете принять себя - под кого Вы хотите себя подогнать - под него? а ему это нужно? думаете ли Вы действительно о НЕМ, либо только о своих переживаниях? о своих чувствах? а он хочет ли того, чтобы быть с Вами? а будет ли тогда ОН счастлив?

Я не смогу жить, если он не захочет быть со мной, не смогу себя уважать, не смогу себя принять.

почему Вы перекладываете ответственность за свою жизнь НА НЕГО - он тут НЕ при чем - это Вы так сами относитесь к себе! Вы и так себя НЕ уважаете, НЕ принимаете, НЕ любите - если сами позволяете себе страдать и проводить время в нереальном мире, фантазиях, скрывая этот мир от самой себя!

вот с этого и нужно начинать!!!

Для меня смысл жизни - это любовь, а любовь - это только он.

это Вы так решили! а спросили ли Вы у него - хочет ли он быть эхтим центром? и нести на себе эту ответственность за Вас? нужно ли ему это? это нужно только Вам!! почему? потому что убегаете - а к чему Вы придете, когда Ваш придуманный мир столкнется с реальностью?

 В последнее время часто проваливаюсь в это болото, и начинаю плакать и ненавидеть себя, ругать за прошлые ошибки

а нужно наоборот - научиться себя любить!! проводить границы между людьми, обретать себя, а НЕ расстворяться в ком-то, увидеть свои страхи, принять себя! видеть этот мир, жить в настоящем и самой строить свою жизнь и нести ответственность за неё!!

Лариса, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Лариса! Вы больны любовью к нему. Нездоровой любовью, которая называется любовная зависимость.  Душить в себе это не надо, это надо принять, как факт. Возникает вопрос. А его-то Вы спрашивали, хочет ли он быть Вашим смыслом жизни? Вы на него навесили что-то вроде долга, а он не хочет или даже  не знает об этом. Вы пишете: "Ненавижу себя за то, что он не смог меня полюбить." Вы тут при чем? ОН не смог полюбить,это ЕГО чувства, не Ваши. Вы не можете нести ответственность за ЕГО чувства. А уж ненавидеть себя... За что? Вы считаете себя несовершенной и стараетесь измениться. Опять для него? А для себя Вы чего-нибудь хотите? А он, по-Вашему, совершенный, Бог с Олимпа? Люди все несовершенны  и это надо принять и примириться с этим. Как нужно примириться с тем, что он не оправдал Ваших надежд. Он и не должен был их оправдывать. Потому что это ВАШИ надежды, а не его.  Вам нужна помощь психолога, также очень советую почитать книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Поищите в интернете или купите. Она поможет Вам измениться. Для себя. Не для него. С уважением, Асель.

Лариса, желаю Вам действительно обрести не только физическое здоровье, но и психологическое!

Сразу скажу, что болезни возникают не от партнеров и не от несчастной любви... Корни гораздо глубже. И болезнь Вам дана для того, чтобы Вы переосмыслили Вашу жизнь. Хирурги и другие врачи сделали свою работу, Вам важно навести душевный комфорт. Самой или с помощью психологов. Жалость к себе, попытки повлиять на человека (который живет своей жизнью, меняет женщин и не в курсе про Ваши ожидания), искать виноватых на стороне - к РЕШЕНИЮ не приводит.