Добрый день! У меня такая ситуация. Работая несколько лет в офисе, всегда старалась чтобы отношения в коллективе были хорошими и гармоничными. Никогда не ругалась на этой работе, не выясняла отношений, была позитивной и покладистой. Вдруг недавно до меня доходит, что мне перестает нравится, что почти все сотрудники играя роль главных столько лет, отправляют меня по своим делам по всему городу, хотя у нас есть человек, который получает за это деньги. Я, понимая и принимаю всю ситуацию, что приучила сама всех обращаться ко мне по любому поводу, решила поговорить об этом. Нормально донесла до всех, что мне не нравится больше ездить и ходить по чужим делам, еще и в плохую погоду на дальние расстояния, выстаивая большие очереди (постоянные оправдания, лишь бы не обидеть и не портить отношения). Делать то, что мне не нравится и еще и бесплатно, начала нервничать из за своего непонятного характера (не всегда говорю людям, что беспокоит, а после накопления эмоций, ругаюсь). После этих разговоров, меня как я понимаю, не восприняли всерьез. И недавно, в очередной раз, когда одна сотрудница начала просьбу о том, что ей нужно отнести ее документы в одно место, я перебивая ее, повышенным тоном высказываю все, что напрягает их вечное сходи, принеси и подай. Говорю, что ты видишь то, что в данный момент у меня тоже много работы, и что надоело уже бегать в таком возрасте по вашим делам столько лет, и у вас такие же ноги и руки, сами разбирайтесь и т.д. С одной стороны мне становится легче, что вылился мой негатив наружу, с другой-неприятный осадок от конфликтов...Одна коллега поддерживая меня, объяснила, что люди бывают эмоциональными, но Всегда старалась, подстраивалась, поддерживая приятную атмосферу в коллективе, но увы, испортила отношения, те что были раньше, хотя мы также продолжаем общаться. Не дает покоя мне все это,(тем более они не поняли меня и так) хочу разобраться в себе и научится не обижаться на людей, не судить по себе, сразу на месте говорить. Не люблю по жизни скандалы, понимаю, что не всегда сглаживать и тем более не отказывать никогда людям, это неправильно. Не хочется сохранять в памяти такие моменты, продолжая общаться и радоваться жизни, благодаря Вселенную за все.Знаю, что непросто так нам встречаются разные люди, благодаря им мы должны меняться, расти и развиваться. Думаю о ненужных мелочах, не расслабляюсь, предаю важность отношениям и т.п, в общем трачу свои нервы попусту. Анализирую, как жить дальше, получая удовольствия от жизни без обид, негатива, агрессии...не напрягая себя и окружение, придумывая, усложняя и накручивая.
Добрый день, Зарина!
Здорово, что вы начали отстаивать свои права, своё время и силы. С одной стороны, у вас уже это получается, пусть и в таком виде "на повышенных тонах" и с осадком внутри. С другой стороны, вам приходится перестраиваться, потому что меняетесь вы и меняются ваши отношения с людьми. Возможно, так как вы очень эмоционально отстаиваете свои позиции, другим может казаться, что это временное явление, связанное с плохим настроением или другими трудностями. Со временем, вы сможете научиться научиться говорить "нет" более спокойным и твёрдым тоном и более убедительно. Но это не избавит вас от возможных обид со стороны других людей. Всегда может найтись тот, кто не захочет/не сможет/не готов получить отказ. Хотя, я могу предполагать, что вам тоже может быть сложно, когда вам отказывают или проявляют злость, агрессию.
Важно научиться принимать, что скорее всего это недостижимая вещь - иметь со всеми хорошие и ровные отношения. Хотя бы тому что все люди разные и отношения - это процесс, а не результат, они развиваются, меняются и растут вместе с людьми, которые в них находятся.
Зарина, вам имеет смысл разобраться и определить, почему для вас так важно сохранять со всеми хорошие отношения, что страшного для вас в конфликтах, что больше всего вас обижает, есть ли для вас разница "сказать другому нет" и "обидеть"; чувствуете ли вы вину, если другой злиться и на вас? Вы не виноваты если отказываете другим, конечно, в том случае, если вы не сделали это в грубой и оскорбительной форме. Здесь важнее не то, что вы отказываете, а то как это делаете. Если другому трудно принимать отказ, то это про другого, и это его выбор обидеться или принять как есть и искать другие варианты.
Кроме того, вы так долго учились быть "хорошей" и сдерживаться, что, похоже, не всегда сразу чувствуете, когда ваши границы нарушаются, а когда ощущаете, тот момент, чтобы выразить свое отношение или мнение, может быть упущен. Из-за этого создается накопительный эффект с отсроченным последействием, когда вы не выдерживаете и взрываетесь. Хотя повод может быть и реальным, но сила ваших эмоций не всегда адекватна в такие моменты. Чтобы этого не происходило, стоит учиться прислушиваться к себе, определять, что с вами происходи в данный конкретный момент, отделять ваши переживания от установок и стереотипов про правильное, начинать выражать по чуть-чуть ваши чувства, пробуя делать это, начиная с близких.
Зарина, я желаю вам научиться отстаивать свои права и границы экологично для себя и для других!
Анищенко Наталья, психолог, гештальт-терапевт, коуч,
Здравствуйте,Зарина.Вы пожаловали в мир взрослых отношений с убеждением,что ,что бы ладить и нравиться людям-надо им угождать.То есть,Ваше детское убеждение-что бы меня мама любила,я должна ей уступать,терпеть,быть угодливой и податливой.А мама это культивировала и поддерживала.Поэтому,у Вас развилось искаженное восприятие себя(меня не будут любить,если я не угождаю и не авансирую отношения).И так Вы жили в коллективе много лет.Но,как видите,стоило Вам стать собой-на Вас сразу обижаются,а у Вас возникает чувство невротической вины.Так как,Вас видят такой,какой видите Вы себя-слабой и не защищенной,разбаловавшей коллектив доступностью к Вашим личным границам.Выход-постепенно показать себя новой-уверенной,устойчивой,умеющей выражать свои потребности и умеющей говорить слово Нет.И только,видя Вас такой ежедневно,у них самостоятельно пройдет охота Вас эксплуатировать.Так как,будет видно,что Вы новая и любящая себя по другому,по настоящему,как они.И сказав в шутку пару раз-нет,я не поеду,у меня своя работа-на Вас и не обидятся и съездят сами.Но,к такому результату важно идти,работая над собой.Можно работать с литературой по самооценке,а можно поработать в личной терапии по реставрации утраченных черт характера,отвечающих за стержень личности.Если этот путь Вас заинтересует,приглашаю на курсовую работу по выстраиванию новой личности,популярной для себя,в первую очередь,а не для использования Вашей зависимости для авансирования дружбы.Дружба,как ни странно,при этом,останется не поврежденной.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
