Я очень не похож на своих родителей

Здравствуйте! Меня зовут Шантарам, мне 16 лет, я живу в городе Абакан, но учусь в Петербурге, в ССМШ при государственной консерватории по специальности фортепиано, другими словами - я музыкант. Приезжаю на каникулы к родителям каждое лето и на новый год. Я довольно сильно не похож на своих родителей наверно и характером, и все остальным. Родители часто не понимают меня. Мама зачастую меня не слушает, не дослушивает, не пытается услышать, когда я ей что то говорю, или если мы спорим. Все время перебивает. Я ей говорю, почему так? Почему не хочешь послушать и услышать меня? Она говорит, якобы вот у тебя слишком много слов в секунду, типа я така вот ты должен меня только слушать, а ты заткнись. Часто не воспринимает меня в серьёз. Я могу ей что то говорить, а она начинает улыбаться и смеяться, типа ух какие мы умные. То есть тут тоже меня не слышит. Очень часто обижается по пустякам, хотя я не уверен, что для неё это пустяки. Она может попросить мой телефон, посидеть там,в яндексе, или в ютубе. А я не хочу давать, потому что я боюсь, что она может залезть в телефон, читать переписки, везде у меня лазить, просто было уже дело. А у меня есть и своя личная жизнь, и свои секреты, как и у любого человека. Ну я говорю, сейчач подожди. В этот момент я пытаюсь закрыть все свои переписки, все, куда она не зайдет, собираюсь уже давать. И тут она психует начинает дергаться, и говорит, все! Не надо мне ниче, если ты так прям не хочешь, такие секреты прям, я не могу, такое недоверие, толкает меня, и топая громко своими ногами идет на кухню. Теперь злая сидит на кухне с надутыми губами читает книги. Вот она так часто дергаться начинает, и вести себя некрасиво. Дергать дверями, топать, хлопать дверями. Показывая, что вот, смотрите, царевна злится, царевна гневается. Жутко раздражает меня это, и я просто не обращаю на это внимание. От этих своих злостей может часто делать глупости,после которых мне делается худо, при этом, она считает что таким образом она меня типа "ВОСПИТЫВАЕТ", например был случай месяц назад. У меня был свой сольный концерт в Абакане. Перед ним я очень сильно поругался. Причем из за пустяков. Я хотел одно из произведений играть по счету в конце. Им этоне понравилось, ну я сказал, почему так хочу, а они начали, вот ты зазвездился, и все такое, папа ерунду нес как всегда, при всем уважении к отцу, он просто недалекий, твердолобый, очень психованный, ниче не понимает. А что больле всего раздражает, так это когда он говорит то, чего не знает. Рассуждает о том, чего не знает, и опять без знаний может осуждать. Я сказал, что я больше хочу на сцене показывать то, как я люблю инструмент и музыку, нежели овации, громкие апплодисменты. Они посчитали, что это уже какая то секта, что я какой то сектант. Папа в частности, опять же не зная, что если я и высказывал какие то жизненные принципы, они только от корана, то есть только от Ислама. Хотя папа сам мусульманин, и я тоже. Я начал читать коран, и читаю. А папа никогда и не брал его в руки. Я ему говорю, вот я как сюда приехал, вот сколько времени тут лежит Коран, ты папа его еще ни разу не взял в руки, и говоришь мне тут о жизненных принципах. А я ему говорю, вот отсюда папа у меня все знания. А у тебя из жопы, хотелось мне сказать. Папа громко засмеялся. Ему смешно всё это. А мама просто смотрела на все это, хлопала своими огромными выпуклыми глазами, и тупо соглашась со своим мужом, при это опять же недослушивая меня, не пытаясь услышать, от чего она собственно то и плохо и неправильно меня поняла. Еще говорила, что вот, не повезло тебе с родителями, не у тех ты родителей родился. Мне жутко было больно все это выслушивать, я заплакал. Было настолько плохо, что я просто не выдержал и заплакал. Она считает, что только ей обидно может быть. А мне нет, я же железный. А папа взади сидел и говорил, что вот, ты че, баба что ли, че ноешь?

Самое главное, что папа никогда не обижается. Я очень ценю его это качество, это правда здорово. Утром когда все проснулись, папа помог заправить мне постель, я сказал спасибо. На маму я просто не обращал внимания, она и не говорила мне ничего. Она только папе моему потом говорит, "смотри ка че, с нами не разговаривает, бессовестый" вот опять же, она ведь ничего не знает, не знает, что вообще то папе сказал спасибо, а значит уже разговариваю, и вообще, чтобы узнать, разговаривает человек, надо сначало ему что то сказать, а потом уже смотреть. А тут она ничего не говорила мне, не пыталась поговорить, а я ей тоже ничего не говорил, потому что мне во первых нечего было говорить, и первый я ничего ей говорить не собирался. Потом папа спрашивает маму, поедет ли он репетировать (у меня тогда каждый день были репетиции перед концертом) . Вот это еще одна дурная привычка, все вопросы папа задает насчет меня маме. А Мурад будет заниматься?(и в этот момент поворачивается к моей маме) А Мурад поел? А Мурад будет пылесосить? А Мурад будет заправлять постель? И мама всегда за меня отвечала, конечно будет, ой да все он будет, конечно, сейчас поднимет свою жопу с кровати. И так все время? Все вопросы насчет меня решаются и задаются вне меня, и ответы от моего лица даются тоже вне меня. Замечательно.

Ну и вот, папа спросил маму по поводу репетиции, а мама говорит "да я думаю надо отменять концерт" Я заулыбался, про себя думаю, Во мать, спасибо, вот прямо мне жизнь лучше делаешь, все ради меня. А все из за того, что ты даже послушать меня не пытаешься, и неправильно понимаешь. Не пытаешься поговорить душевно, о том, что внутри у меня происходит. У нее только орать и орать. Вот она и орет все время по пустякам. Случайно уронил табуретку, все, мама орет. Она считает, что у меня никогда не бывает ошибок. А ей говорю, что мама, все мы люди, все ошибаются. А она говорит, "у тебя слишком часто ошибки какие то вонючие проскакивают!!!" Я не знаю, что говорить в таких случаях. Очень часто дергаться начинают оба, вдруг резко че то заорут, запсихуют по пустякам. Опять че то навыдумывают. Короче очень напряженно дома.