Моему молодому человеку 26 лет, на данный момент он не работает, полностью зависит от матери в финансовом плане и живет с ней. Мне 24 года, финансовом не зависима от родителей, зарабатываю больше чем он когда-либо получал. Перед заключением брака мы решили пожить вместе, посмотреть на сколько сложно строить семейные отношения, чтоб в будущем максимально исключить возможность развода.Его мать на тот момент жила отдельно. Первые месяцы мы жили душа в душу, даже не ругались. Через 2-3 месяца домой приезжает сестра, которая категорически была против брака, не смотря на то что ее брат был у меня на иждивение, т.е. он не работал. На то что она против нашего брака ни как не отреагировала, но я не смогла терпеть когда она начала оскорблять мою семью. Предполагаю весь этот конфликт начался с того что мы решили пожениться и я хотела нормальную свадьбу с соблюдением всех традиций и обычай, мой молодой человек был согласен. Мать его была против делать свадьбу с соблюдением всех традиций, а именно предполагалось сделать 2 раздельной свадьбы, они приезжают свататься и все в таком роде. У нас, у казахов, не мало нюансов в этом плане. Открыто по этому поводу не конфликтовала, просто ждала какой либо реакции со стороны будущего мужа, но к сожалению этого не последовало. После этого я хотела все оставить так как есть, сказав себе что такой муж мне не нужен. Но уйти у меня хватило смелости, почему то мне казалось что у меня нет пути назад. После очередного приезда сестры и очередной порции ее оскорблений я не выдержала и нажаловалась молодому человеку. Возможно это было не правильно, возможно мне надо было решать конфликт именно с ней, но у меня не хватило смелость высказать все в глаза.
Молодой человек видимо упрекнул ее,сестру, сказав "не лезь в наши с ней отношения мы сами разберемся". Сестра его нажаловалась матери, мать закатила скандал и выгнала нас из дома посреди ночи. Мало того что выгнала, обозвала самыми гадкими словами, которые ни когда не слышала в свой адрес. Но этого его матери было мало, она начала звонить моей матери и говорить всякие гадости про меня, эти звонки продолжались более 5-6 месяцев. В течении 3-4 месяцев ее сын полностью жил за мой счет. И не смотря на все это она меня называла нахлебницей, якобы я живу за ее счет, она меня кормит, одевает и оплачивает все мои потребности. Мать конечно в это не поверила так как она знает мой доход, помимо зарплаты у меня есть стипендия и дополнительный заработок. Сын вернулся домой, его мать хотела чтоб я пришла и извинилась перед ней, ноя этого делать не хотела, так как я не считаю себя виноватой в этой ситуации. Попросить извинения и раскается для меня не составляет проблему, я умею признавать свои ошибки, но прощать на данный момент мне сложно. За эти месяцы я забеременела, это была моя первая беременность, мы с молодым человеком были очень рады. Но я не хотела чтоб ребенок родился вне брака. Тут я уже начала давить на него, поговори с материю с родственниками и женись на мне. На разговор с матерью он согласился после истерики которую я ему закатила. Но он не смог жениться тогда на мне, с матерью не справился. Я пошла на аборт, так как одна ребенка растить в чужом городе я не могла, кто бы зарабатывал бы и кормил бы нас. После этого мы с ним расстались, но не по тихому. Он всем моим родственникам сообщил о беременности, об этом ни кто не знал. Потому что это позор для нашей семьи. Был не маленький скандал, эти месяцы были для меня самыми тяжелыми. Шло время я все забыла и простила, она вымолил прошение, сейчас он хочет жениться мать держит дистанцию только из-за сына. Но теперь я сомневаюсь в том что хочу за муж за него, за эту семью. Как вы думаете стоит ли выходить за него?
Асель, видно, что Вы человек думающий, самостоятельный....
Ситуация у Вас сложилась непростая.
Советы наподобии - сделай так и все будет хорошо, Вам сейчас не помогут.
Скорее, важно поработать с психологом и глубже разобраться в себе, в своих особенностях,
а потом уже принимать решение.
Могу быть помощником в этом.
Г.Идрисов.
Араджи Евгения Юрьевна
Араджи Евгения Юрьевна
Дорогая Аесель! Суть не в том насколько хорошо или плохо было, а суть в том, как простроить отношения в будущем лучше.
Если вы содержите мужчину, а вас называют нахлебницей, это не просто удивляет, это настораживает на то, что женщина проявляет признаки неадекватности. Люди старшего возраста обычно не меняются. Это может повториться. Как вы можете сохранить отношения и обезопасить себя от этого? Поговорите с будущим мужем о будущем. Если ваше видение совпадает, все получится. Если в чем-то разногласия- договаривайтесь, и все снова получится.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Асель! Выходить за него или нет, можете решить только Вы. К сожалению, часто старшие родственники, вмешиваясь в дела молодежи, делают все хуже. Поэтому надо обо всем договариваться на берегу, т.е. сразу устанавливать границы, как только вы начинаете жить вместе. Ваш молодой человек не самостоятелен и зависим от матери. Самостоятельность предполагает прежде всего финансовую независимость. Так как Вы его содержите, то можно сразу понять, что Ваш парень еще не совсем зрелый мужчина в психологическом плане. Вы знали об этом, тем не менее согласились жить с ним. Сейчас, если Вы хотите вновь строить отношения, Вам нужно заранее договориться, что Ваша семья будет жить отдельно и его и Ваши родственники вмешиваться в Вашу жизнь не будут, если только вы сами не попросите их об этом. Можете попытаться восстановить отношения при этих условиях. Но Вы понимаете, что Ваш муж быстро не изменится, если вообще это возможно. Дайте ему возможность самому принимать решения и нести на них ответственность.Тогда, со временем, он станет самостоятельнее. Это все предположения, а решать Вам. Если сложно сделать выбор, обращайтесь за консультацией, буду рада помочь. С уважением, Асель.
Садыкова Айгуль Жасулановна
Садыкова Айгуль Жасулановна
Здравствуйте, Асель! На вопрос "Как вы думаете стоит ли выходить за него?", психолог не имеет право отвечать, ответ на этот вопрос не в нашей компетенции. Это Ваша жизнь и Ваша отвественность за нее. А вот помочь Вам в том, чтобы Вы адекватно себе сделали свой выбор, психолог в Алматы может. На мой взгляд, Вы могли бы перефразировать свой вопрос на - "А зачем мне замужество? Каким я хочу видеть своего мужа?". Причем, рекомендую ответить в письменной форме. Затем разделите линией чистый лист бумаги на две части. Левую колонку озаглавьте "-", а правую - "+", и перечислите отрицательные и положительные качества Вашего избранника. Затем сравните с Вашим идеалом. Можете по такому принципу расписать качества будущей свекрови. Почему и ее? В казахских традииях практически невозможно отделить себя от родственников мужа, они всегда буду частью Вашей жизни. Тем более, Вы сами написали, что являетесь сторонницей традиций. Внимательно сравните написанное с письменным ответом на ранее поставленный вопрос о замужестве и образе жениха. Я думаю, что для Вам картина станет более ясной и Вы сможете принять правильное решение именно ДЛЯ ВАС. Таким же образом, можете расписать Ваши фантазии и факты, которые Вы изложили в Вашем письме. К фактам отнесите то, что произошло, к фантазиям - что не произошло, но Вы себе представляете или хотите. Затем внимательно сравните обе колонки.
Психолог также может помочь Вам разобраться, почему именно такого мужчину Вы выбрали, что такого в нем и в Вас, что вы до сих пор вместе. В заключении замечу, что для того, чтобы человек изменился, хотя бы чуть-чуть, нужны ЕГО желание и воля. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова
Здравствуйте, Асель!
Выходить или не выходить замуж и за кого - решать только Вам. Попробуйте понять, что Вам мешает сделать этот выбор и реализовать его. Вроде бы Вы взрослая и достаточно самостоятельная девушка, а решение принять не можете. И это говорит о том, что что-то не так в Ваших внутренних процессах принятия важных жизненных решений. Возможно, у Вас проблемы с осознаванием своих реальных чувств. Это часто при водит к трудности или невозможности сделать выбор. Чувства являются единственно надёжным индикатором выбора, и если Вы их хорошо осознаёте и знаете, что и кто их вызвали, то проблем с выбором возникать не должно. Думаю, Вам надо поработать над восстановлением своей связи между телом (где рождаются и живут чувства) и разумом (где мы принимаем решения). Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
