Способна ли я любить?

Уважаемая Марина!

Мое убеждение таково, если мне не нравятся мужчины, значит я сама не готова к глубоким, интимным ( не в смысле секса) отношениям, я их боюсь, у меня нет опыта в выстраивании их. Я могу бояться, что мне причинят боль ( возможно кто-то мне уже доставил страдания), чтобы ее избежать я отказываюсь экспериментировать с отношениями, объясняя все рационально "что же делать, если мне никто не нравится?". Это может быть неосознанно. Важно, на мой взгляд, понять, что же происходит на самом деле, причина скорее не во внешних обстоятельствах, а во внутренних. Возможно есть травматичный опыт, или какие-то убеждения, или очень влияет мнение родителей. Если хотите на самом деле в этом  разобраться, обращайтесь к психологу, который поможет разобраться с собственными чувствами, потребностями, мыслями, целями, проанализировать ваши поступки, ведут ли они вас к вашим целям или наоборот от них. Это интересная и важная работа. Даже не вижу смысла отвечать на ваш первый вопрос, как игнорировать неважную внешность мужчины. У меня был опыт, когда мужчины были весьма не выразительной внешности, но потрясающих человеческих качеств ( заботливые, нежные, верные), в этом случае для многих женщин внешность становилась не важна, хотелось быть с этими мужчинами, т.к. от них веяло человечностью, которой были лишены писаные красавцы, находящиеся рядом. Жить ведь не с внешностью, а с человеком. Поэтому призываю вас знакомиться, наблюдать качества мужчины, прикидывая, что вам нравится, а что нет, составляя перечень характеристик, важных для вас для длительных отношений. Имея большой опыт, могу сказать, что сейчас я бы выбирала мужчину по  критерию, можно ли с ним договариваться, готов ли он слышать меня и учитывать мои потребности или зациклен только на себе. Если хотите разобраться с этим сложным вопросом, обращайтесь, консультирую по скайпу.

 С Уважением, психолог Волженина Лилия, Новосибирск 

Здравствуйте, Марина. 

Читая ваше письмо, я испытала глубокое сочувствие к вам. Трудно быть единственным ребенком в идеальной семье, так как нет возможности соответствовать идеалу и воплотить его в своей жизни. Идеальных людей нет.

Да и идеальных семей на самом деле не существует, а чаще встречается довлеющая иллюзия идеальности, которая поддерживается всей семейной культурой. Либо семья обыкновенная, но ребенок идеализировал ее себе в раннем возрасте, но вырастая так и не смог избавиться от веры в идеальность. Кризис подросткового возраста в том и состоит, что взрослеющие люди должны свергнуть с пьедестала богов маму и папу, которых они сами создали своим детским воображением. Похоже, с вами такого не произошло. 

Желание быть хорошей дочерью, отличницей, красавицей и создать идеальные отношения невероятно мешают человеку в жизни, укрепляют зависимые отношения с родителями и тормозят сепарацию и переход к психологической зрелости. 

К сожалению, попытки привлечь внимание своей внешностью тоже являются инфантильным поведением. Когда женщина стремится обратить внимание на свою сексуальность, то она этим привлекает тех, кто ищет именно сексуальности - красивую картинку, и видит в партнере лишь сексуальный объект. Это и есть объектные отношения, как отражение вашего отношения к себе, которое вы переносите на других, и они вам кажутся уродливыми и противными. Многие мужчины чувствуют себя крайне неуверенно рядом с такой идеальной женщиной, а большинство их просто избегает или молча проглатывает слюну, но не вступает в более тесные отношения. Зато для определенной категории мужчин яркого нарциссического типа, вы можете быть очень интересны. Только с ними некомфортно и бывает очень тяжело. 

Закрывать глаза не надо, в лучше "открыть" их. Не надо бесконечно себя менять и совершенствовать, а надо стать собой, обрести гармонию в этом, что помогает сделать психотерапия. 

Ваши слова о том, что чем старше, тем сложнее построить отношения могут быть правдой лишь на 50%. Конечно привычка быть одной мешает, но строить отношения одинаково и легко и сложно в любом возрасте. 

Если вы хотите поработать с психологом, лучше понять себя и свои чувства, найти куда исчезла ваша чувствительность, звоните, пишите в личку или регистрируйтесь на Скайп консультацию. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими. 

Обращайтесь. 

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Марина, Вы, наверно, удивитесь, но Вы далеко не единственная девушка с подобной трудностью: "Мне уже 28 (30, 32, 36...) лет, я хочу иметь семью, но не получается. Подруги говорят, что я слишком многого хочу и предлагают снизить уровень притязаний по отношению к мужчинам. Как же это сделать?"
Я смотрю на подобные ситуации немного по-другому. Любовь - это волшебство, это чудо. Никто Вам не скажет, что нужно делать (как выглядеть, как и что говорить, что уметь и т.д.), чтобы тебя полюбили, или какой должен быть человек (внешность, образование и пр.), чтобы любовь появилась у Вас. Просто этого никто не знает! Можно за счет специальных приемов привлечь внимание, получить секс, но это, на мой взгляд, не имеет ничего общего с любовью.
Могу только сказать, что любовь - это восхищение любимым человеком, переживание радости и спокойствия, когда он рядом, это желание дарить ему радость... А взаимная любовь - это когда человек чувствует такие же "флюиды" от любящего человека (восхищение собой, радость и спокойствие любящего человека). Именно поэтому невозможно "уговорить" себя: ничего, что ему не интересно, что важно для меня, что он считает это ерундой (а как же восхищение??), главное, что он модно одет...
И тогда Ваша ситуация выглядит так: Вы еще не встретили "своего" человека, мужчину, который восхищался бы Вашими увлечениями и способностями, мужчину, который разделял бы Ваши ценности, мужчину, которого полюбили бы Вы, а он Вас.
Вы спросите, где же он, это мужчина? Сколько его можно ждать? А вот это уже более долгий и глубокий разговор. Если Вам близка моя позиция, если мои слова нашли отклик у Вас, приходите ко мне на консультацию, все обсудим)

С уважением, семейный психотерапевт Калинина Румия, Псков