Добрый день! Мне 30 лет, мужу 27. Тогда еще будущий муж сделал мне предложение на 4 месяц наших встреч. Своими действиями он всегда показывал, что на него можно положиться, был заботливый. В человеке я была уверена, знала его очень давно, поэтому и приняла его предложение. Но еще до свадьбы у нас с мужем были небольшие ссоры по поводу лайков фотографий других девушек в соцсетях, было даже одно сообщение на его телефон с неизвестного номера: "Я соскучилась". Он тогда объяснял, что не знает кто это. Я ему верила и не обращала на это особого внимания. На втором месяце нашего брака, я увидела его переписку в соцсети с девушкой, он с ней флиртовал и написал фразу: "Уйду от жены". Как мне потом он объяснил, что не было ничего серьезного, просто от нечего делать ей так написал.. До этого случая у нас были неприятные разговоры по поводу того, чтобы жить вместе, так как были из разных городов.. После этой переписки мы, конечно, начали жить вместе, но у меня пропало к нему доверие, я стала остро реагировать на его сообщения, звонки, а он впоследствии начал прятать телефон, выключать его на ночь и т.д. Я, естественно, его подозревала и говорила ему об этом, а он, как потом выяснилось, все больше и больше делал мне все на зло (добавлял в друзья девушек, лайкал их фото, а потом начал вообще из дома уходить по вечерам, мог не брать трубку или отключать телефон). Я пыталась с ним поговорить, но конструктивного диалога не получалось, выходили только скандалы и обиды. В итоге я ушла от него. Когда начинала заводить разговоры о разводе, он отвечал иди сама подавай на развод, я этого делать не буду. Я и сама не хочу разводиться, но не знаю, что сделать, чтобы он объяснился со мной по тем вопросам, которые меня волнуют. Сейчас он предложил просто встречаться, для того, чтобы наладить отношения, а я, как я думаю, научилась доверять ему, давать ему свободу и держать себя в руках, если он будет ставить лайки в соцсетях. Я считаю, что ему тоже нужно пересмотреть свое поведение по поводу соцсетей. Я признаю свою вину в том, что со скандалом его отпускала с друзьями, пилила его, что он поставил очередной лайк девушке, но это все из-за того, что после уведенного мной сообщения никак не могу ему доверять, я боюсь, что он с кем-то переписывается или того хуже встречается за моей спиной. Я ему говорила, что если это так, то давай разведемся, он утверждает, что у него никого нет, но продолжает меня провоцировать. Подскажите, пожалуйста, в ком все-таки проблема, во мне или в муже, и может лучше сделать первый шаг, подав на развод, чтобы не мучить друг друга, так как мои психологическое и моральные состояния состояния уже совсем слабы. И муж, каждый мой вопрос-прояснение воспринимает в штыки (к психологу идти отказывается).
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Катерина!
За отношения всегда отвечают двое: ответственность 50%/50% на каждом. Если один из партнеров старается, а другой нет, это значит, что он не хочет брать на себя ответственность за отношения. Вам предстоит выбрать, как вы хотите жить: либо спокойно, доверяя друг другу, обсуждая все свои тревоги и потребности с мужем; либо в том режиме, который он вам предлагает ( несмотря на ваш брак он будет считать себя свободным от всяких обязательств). Если вы выбираете первый вариант, тогда следует сказать о своем выборе мужу, попросить его сходить вместе с вами к семейному психологу, если он не хочет, значит развод. По сути своим несогласием идти к психологу в Новосибирске, он подтверждает, что ему и так хорошо, и менять ничего в отношениях он не собирается, а значит надеяться на то, что он изменится, нет никаких оснований. Понимаю, что выбор трудный, но перспектив на улучшение вашего состояния действительно нет, если муж не поддержит вас. Если нужна помощь, обращайтесь, консультирую по скайпу.
С Уважением, семейный психолог Волженина Лилия, Новосибирск
8000 р.
Катерина, здравствуйте!
А было ли чувство? Свой выбор вы сделали по рациональным рассуждениям. Вам ваш муж казался надежным, опорным, даже не принимая во внимание, что и до вашего брака у вас были ссоры из- за увлеченности мужа социальными сетями. В общем- то ничего не изменилось, он верен себе, своей модели поведения, и исходя из вашего письма, меняться не планирует. Возможно вы надеялись, что все изменится когда вы начнете жить вместе. Да, увлеченность соцсетями не способствует укреплению отношений, ведь часть инвестиций направлена на виртуальные объекты, обедняя реальные связи. Решение за вами. Может быть вам удастся найти понимание друг с другом, возможно и нет.
Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Здравствуйте,Катерина.Дело в том,что из Вас двоих самодостаточнее Вы.То есть,его самооценка хромает,и ему важно ее все время подпитывать подтверждениями о том,что он хороший и классный.Сам он этого,к сожалению,не знает.Поэтому,если он будет размножать лайки и приветы,то они будут по типу пинг -понга и к нему приходить.А,раз он в теме,то он у себя классный.Такова его стратегия жизни относительно интернета.Одной Вас ему для устойчивой психики маловато.Поэтому,маску дон жуана он будет носить,а Вам придется ее терпеть.Вероятно,у него действительно нет измен и ему они не нужны.Но,его знания о зрелости и любви к женщине,к сожалению,пока расплывчаты.Поэтому,шаги придется делать Вам.Он не знает,какие делать ему.Если хотите заняться его воспитанием(формат мама и сын),то важно прощать,жалеть,терпеть и воспитывать.Если же хотите жить счастливой жизнью сейчас,важно попросить его о правилах взаимности и благодарности в браке.И,если он не в силах таким быть,придется стать решительной и строить судьбу по другому.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
