Не знаю, как мне справиться самой

Я давно хочу обратиться к психологу. Но я не знаю кому доверять. Но сейчас пишу именно от отчаяния. Я не могу справляться самостоятельно. Всю жизнь я была самостоятельной, а теперь чувствую себя овощем. У меня есть ребёнок, муж, квартира. Я внутреннего спокойствия, уверенности нет. Кажется что чем старше я становлюсь, тем сильнее прошлое меня удерживает. И говорю я о воспоминаниях и детских обидах. Я бы с радостью избавилась от них, но не получается. Они управляют мной, моим психическим состоянием, моим настроением.

Я бы не сказала, что мое детство было тяжелым. Материально было все хорошо, но вот психически... моя мама растила меня и старшего брата одна. Мы постоянно испытывали на себе психическое и часто физическое насилие. Мама постоянно кричала, била, но потом жалела. Мной она не занималась, всегда решала свои и брата проблемы. Всегда говорила, что ей повезло со мной, что ей не приходится решать мои проблемы. Я росла необщительной, замкнутой, как мой брат говорит "депрессивной". В школе меня как и многих в моем классе задирали парни, я долго мучилась из-за этого, потому что многие смеялись. Школьные подруги бросали меня после долгих и близких для меня отношений. Было очень обидно. Потом Мама заболела серьёзно, не смогла больше работать и жили мы на зарплату брата. Но брат ушёл в армию и тогда начался кошмар. Мама запила, я испытывала такую душевную боль, я ни с кем не могла её разделить. Когда брат вернулся и увидел в каком состоянии мама, он ушёл жить к бабушке. Я осталась с пьющей мамой одна. В итоге она умерла. А брат обвинил меня в том, что я не следила ни за матерью ни за домом( мне было 14 лет). Меня забрала бабушка, и с ней я прожила до университета. все это время бабушка рассказывала мне про мою гулящую мать(Ее дочь), про то, какая плохая онабыла.. бабушка беспокоилась только о материальном благополучии. Тоже говорила, как хорошо, что со мной нет никаких проблем. А я тайно стремилась уехать из родного посёлка навсегда. И получилось. Университет, правда, я все равно бросила. Но теперь точно не вернусь назад. Ни за что. Я рада, что вырвалась оттуда. Но эти воспоминания не отпускают меня. Я не могу чувствовать себя в безопасности теперь уже в своей семье. Мне больно и хочется причинять боль другим. Не могу справится с этими чувствами. Не знаю как освободиться. Помогите пожалуйста!