Здравствуйте!
В течение последних 4 месяцев нахожусь в очень серьезном, неразрешимом конфликте со своей матерью (маме 54 года). Причин у того много, и более того, я их понимаю, но, к сожалению, мне не удается найти выход из этой ситуации.
Примерно 6 лет назад начала встречаться с мужчиной, старше меня на 19 лет (мне сейчас 24). Он в разводе, 2ое детей. Два месяца назад мы поженились. Маме я изначально всей правды не сказала о нем, в последствии не было подходящего момента этого сказать (мама была очень опечалена другими событиями, я не хотела ее разочаровывать еще и своими проблемами). Хотя может я просто так себя оправдываю. Но мама обо всем узнала сама. Был очень серьезный конфликт, она напрочь отказывалась его принимать, хотя до того, как она узнала "всю правду", вроде бы он как человек ее устраивал.
На протяжении некоторого времени мы с будущим мужем периодически ездили к маме, давая понять, что нам не все равно, что мы хотим наладить отношения, будущий муж относился к этой ситуации трепетно и уважительно. Спустя время мама, казалось бы, приняла эту ситуацию, продолжила общаться и со мной, и с будущим мужем.
Решив, что с мамой мы достигли примирения, мы с молодым человеком подали заявление в ЗАГС, незамедлительно сказали об этом маме. Но мама восприняла эту новость крайне негативно, мой будущий муж снова стал для нее врагом №1: ее обидело, что мы приняли это решение, не посоветовавшись с ней, что мы вообще приняли ЭТО решение, зная ее негативный настрой. Заявила, что на свадьбу не придет.
С того момента все пошло наперекосяк: мне не удается наладить отношения с мамой. Мы неоднократно приезжали к ней, вместе и порознь, она пыталась поговорить с моим будущим мужем, предлагала отложить свадьбу на 2 года, но к компромиссу мы так и не пришли. У мужа с мамой как такового конфликта или скандала не было, он старался выйти из ситуации уважительно, во многом, полагаю, благодаря возрасту и мудрости.
Небольшое отступление. Мои родители строят дом. Два года назад, когда мы решили с будущим мужем жить вместе, мама предложила нам жить в доме. Мы приняли это предложение, решив, что деньги должны оставаться в семье, родители не молоды и им тяжело самим строить и обустраивать огромный дом - вот мы и поможем. Теперь же мама рассматривает эту ситуацию с нашей стороны как меркантильность, а со своей - что она позволила нам сэкономить денег. Ну, у каждого свое видение и своя правда. В процессе конфликта (спустя около 2х недель) мама приехала к нам в свой дом и настоятельно потребовала будущему мужу (Саше) съехать. И несмотря на то, что на протяжении всех 2х лет и он, и я что-то в дом вкладывали, а Саша еще и физически, и родителям помогал, но мы молча согласились с маминым требованием, очень быстро решили свой жилищный вопрос самостоятельно. Обиды на маму за это не было. Она, разумеется, меня как дочь не выгоняла, но поставила в очень жесткие рамки перед сложным выбором, понимая, что через месяц у нас свадьба, мы решительно намерены жить вместе, и несмотря на то, что я очень люблю своих родителей, мне нужно от них сепарировать. Мама же приняла мой выбор как предательство, она не считает, что оставила и меня без крова, т.к. "я всегда имела возможность остаться в этом доме. Но только я".
Свадьба все же случилась, мама не пришла. Мы живем отдельно с мамой. Но прийти к конструктивной беседе с мамой не получается. Стали общаться очень редко, примерно 1 раз в 2 месяца. И общение складывается из взаимных упреков и оскорблений. Я приезжаю к маме с одной единственной целью: помириться, переступить через это и постараться жить дальше, простить друг друга. Я искренне сожалею, что не нашла с самого начала в себе смелости признаться ей в своем выборе, и теперь эта ложь в том числе не дает нам возможности примириться.
Помимо лжи у мамы ко мне накопилось масса претензий, и в связи с тем, что в ее жизни абсолютно ничего не происходит, она замкнулась на этом конфликте, больше ни о чем не думает, каждый раз прокручивает в голове события последних месяцев, считает себя очень несчастной женщиной. Она отказывается от примирения, хотя я просила прощения, но она считает мои слова неискренними, мама считает, что я поступила с ней подло, что я груба с ней, что я не имею никакого права с ней разговаривать на равных и отвечать на ее обидные слова зеркально.
Я знаю, что она поедом ест себя, но мириться напрочь отказывается: "когда-нибудь ты меня поймешь, но будет уже поздно". Я уже правда не знаю, чего она хочет, и как сделать правильно. Не знаю, как научиться справляться со своими эмоциями, но не позволять при этом оскорблять себя и нарушать личные границы.
Я неоднократно просила ее пойти нам вместе к психологу на терапию, но ответ однозначен: я сама психолога научу чему хочешь. Хотя понимаю, что ее внутренняя депрессия не дает нормально жить ни ей, ни мне.
Прошу Вас помочь разобраться в этой непростой ситуации. Как мне уговорить маму все же хотя бы рассмотреть возможность терапии?
Добрый день, Наталия!
Наталия, мне жаль, что ваши отношения с мамой складываются так тяжело. Я слышу насколько вы стараетесь, пробуете наладить отношения, извиняетесь за то, в чем не виноваты. И как вы пробуете снова и снова. Будто от вас зависит счастье и благополучие вашей мамы, а не от неё самой.
Вы сами пишите, что хорошо бы сепарироваться. Но у вас, похоже, зеркальная ситуация в том, как вы хотите изменить друг друга, только вы используете разные приёмы и способы. Вам хочется, чтобы мама приняла вас и ваш выбор. При этом вам, вероятно, также сложно принять её реакцию и её отношение к вам в этой ситуации. Поэтому у вас есть такое желание "причинить" маме добро - отвести ее на терапию, а у мамы - разлучить вас с вашим мужем.
К сожалению, сепарироваться означает отделиться, и это не просто переехать в другое место. А отделиться психологически - это одна из главных задач взросления. И при этом отделение не означает, что мама перестанет быть вашей мамой, а вы её дочерью. Но это и не гарантирует "прекрасных" отношений между вами. Отделиться в данном случае будет означать, что вы откажетесь от идеи "спасти" маму, причинить ей добро, просто дадите ей время и возможность понять, что это ваше взрослое решение и оно никаким образом не нарушает границ вашей мамы. Хотя может задевать её ожидания, её нереализованные желания и представления, но это про неё. Наталия, отделиться значит понять, что вы не виноваты в том, что произошло, принять тот факт, что вы взрослый человек и имеете право строить свою жизнь так, как считаете нужным, говорить или не говорить то, что считаете нужным, не ждать маминого разрешение на собственную жизнь. Отделиться - перестать извиняться, твёрдо сказать, что вы готовы быть рядом, помогать, но не позволите ей вмешиваться в вашу жизнь, что если вы не научитесь принимать самостоятельные решения, то так и не сможете вырасти.
И, к сожалению, в данном случае, скорее пока вы сама не изменитесь, то есть не примите тот факт, что ваши решения могут не нравится вашей маме, что она тоже имеет право быть недовольной, но при этом она тоже взрослый человек и это её выбор.
И это, правда, очень не легко принять - что ваша мама, возможно, никогда не одобрит ваш выбор, и что вы не сможете сделать ее счастливой, как бы вам этого не хотелось.
Анищенко Наталья, психолог, гештальт-терапевт, коуч,
Наталья, добрый день.
Стоит основательно разобраться, что вас мучает. Почему-то вы недовольны своей жизнью. Решение пройти терапию без мамы, вероятно, принесет освобождение.
Мои наилучшие пожелания.
С уважением,
Алла Кудряшова, консультирование, индивидуальная терапия, по Skype
Галиева Рита Хуснутдиновна
Галиева Рита Хуснутдиновна
Добрый день, Наталья! В вашей ситуации хорошим результатом будет семейная расстановка в группе. Обсуждая тему вашего конфликта с ведущим расстановки, он предлагает вам из группы присутствующих людей выбрать заместителей (например: вас, матери, мужа вашего, отца). Ваши заместители будут чувствовать все ваши ощущения, чувства - так работает морфогенетическое поле. А вы, как бы со стороны наблюдаете за тем, что происходит в поле вашего рода (семьи).Ведущий поможет устранить нарушения в вашем поле, что привело к конфликту с матерью.
Успехов вам! С уважением!
Галиева Рита Хуснутдиновна, психолог Нижнекамск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
