Не могу полюбить. Я заметила это очень давно, но не придавала особого значения. Когда я встречаю молодого человека, который мне симпатичен, да и я ему тоже, первое время все идеально. Я влюбляюсь и понимаю, что совсем не безразлична к нему, а через некоторое время как обрывается, при чем, это совсем не контролируется. Иногда, даже сама не успеваешь заметить, как так получилось, что парень очень тебя любит, а ты остыла, как лёд. Так я остывала каждому, кроме одного. Этого человека я любила до беспамятства, но, к сожалению, он меня бросил. Я это приняла и жила дальше. После чего, он стал писать снова, и мы были вместе второй раз. Второй раз я испытала те же чувства, но после, он снова меня бросил. После второго расставания, он, буквально, смеется над моими чувствами. Как? Пишет, что снова влюбился, а я верю, как последняя дура. После чего, следует "Ха-ха, успокойся, я пошутил". Как говорят, 2 шанс - верность, 3 шанс - глупость. Да, может оно и так. Я неоднократно задумывалась о том, что во всем виновата я со своей наивностью. Сейчас я полностью игнорирую того молодого человека. Не сказала бы, что люблю его, но привязанность есть. Хочу полюбить другого, хорошего человека. Именно полюбить. Есть хорошие парни, которые проявляют ко мне интерес, но когда я проявляю взаимность, со временем резко остываю. Потом приходится бросать "моего парня", из-за чего я испытываю ужасное чувство вины, которое очень гложет долгое время. Такое происходило не единожды, и каждый раз полный крах и разочарование. Я хочу знать, как избавиться от этого и это меня убивает, т.к боюсь, что останусь без семьи, в полном одиночестве. Сверснтицы уже замуж готовятся. Мне 20. Симпатичная, стройная, миниатюрная. Читала про филофобию, но не уверена в том, что это именно мой диагноз, т.к я не боюсь любить или влюбиться, а просто не могу. Может, не умею, а может боюсь, но на подсознательном уровне. Также читала, что стоит сломать стену, которая мешает полюбить, но как это сделать?? Виноват ли человек, который когда-то нанес глубочайшие шрамы на сердце?
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Мария!
На мой взгляд, все, что с нами происходит, влияет на нашу дальнейшую жизнь. Если на ваши искренние чувства, парень отвечает предательством, откровенно издеваясь над вами, вы можете неосознанно избегать подобных ситуаций впредь, бросая парней самостоятельно, не дожидаясь, когда они вас бросят, стремясь избежать боли. Эта стратегия не позволит вам создать удовлетворяющие вас отношения, поэтому важно проработать свои отношения с обидчиком с помощью психолога, выразив свою злость на этого человека, а не тянуть обиду на него в свою дальнейшую жизнь. Важно также разобраться, что именно вас так притягивает к обидчику, возможно он вам напоминает своим поведением кого-то важного в вашей жизни. Часто молодые люди жалуются на то, что им никто не нравится, поэтому они не могут создать семью, на самом деле выясняется, что их пугают глубокие, интимные отношения ( не в смысле секса, в эмоциональном смысле), которых не было в их родительской семье, поэтому они неосознанно избегают отношений, которые не знают, как поддерживать, сохранять, боятся столкнуться с болью расставания. Если хотите более подробно в этом разобраться, обращайтесь, консультирую по скайпу.
С уважением, психолог в Новосибирске Волженина Лилия, Новосибирск
Трофимова Юлия Александровна
Трофимова Юлия Александровна
Мария, здравствуйте.
Вы спрашиваете:
Мария
Виноват ли человек, который когда-то нанес глубочайшие шрамы на сердце?
Я бы перефразировала так "Могло ли случившееся со мной повлиять на то, как у меня формируются взаимоотношения теперь" - и тогда ответ будет "да, могло".
Когда человек закрывает свое сердце от чувства боли, которые испытал ранее, он закрывает его и других чувств - радости, любви. доверия и пр. А как же иначе. Может быть, это как раз Ваша история. а может быть и нет, на основании одного письма я могу только строить предположения о том. что с Вами происходит.
Во взаимодействии с Вами я бы поисследовала вопрос на каком этапе Вы "перестаете" чувствовать в отношениях. что Вы вкладываете в понятие "полюбить по-настоящему", а также Ваш страх остаться без семьи, который придает сверхзначимость любым отношениям, которые у Вас происходят.
Если Вам отзывается то, что я говорю - обращайтесь, я готова Вам помочь разобраться в том, что с вами происходит.
Мария
Читала про филофобию, но не уверена в том, что это именно мой диагноз,
Важен не диагноз, а то, что прячется за вашими действиями и страхами.
Ясности Вам!
Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по Skype
Здравствуйте,Мария.ШРАМЫ НА СЕРДЦЕ,к сожалению,ключевая фраза.И они множественные.Когда на протяжении многих лет детской жизни Вы слышали чаще упреки,принуждения,критику,обесценивание,но не похвалу,ни одобрение,ни возвышение Ваших женских качеств.Поэтому,сегодня рядом с мужчиной,который нравится,Вы чувствуете очень противоречивые чувства,близкие к страху быть отверженной и осмеянной за какие-то детские нелепости.Это бессознательный страх,который не контролируется сознанием.Таким образом,пока Вы не влюблены-он безопасен.А,если влюбились-Вы его покидаете.Но,если он уходит первый-Вы хотите догнать.Так как,в этом случае его любви к Вам нет,и травму он Вам не нанесет.Такова,в целом,Ваша невротическая любовь,которая может затянуться на десятилетия.Выход-вначале долюбить себя.Стать для себя славной,безупречной,драгоценной и любимой,независимо от места и времени.И только после этого Вы найдете благодарного молодого человека,которого перестанете бояться,но с удовольствием начнете сближаться в любви.Вам предстоит немалая работа в этом направлении.Она будет эффективнее,если Вы поработаете в курсовой работе с психотерапевтом(психоаналитиком),сэкономив этим много лет мучений.Если будет такая мотивация-обращайтесь.Я также работаю в этом направлении и смог бы помочь.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Уважаемая Мария!
У Вас выработался определенный сценарий любовных отношений. Как только Вы, влюбляясь, чувствуете взаимность, то влюбленность исчезает, чувства остывают. И Вы можете оставаться влюбленной, хотя и мучаетесь от переживаний, только в случае, если Вас отвергают.
Такой сценарий бессознательно может закрепляться, если ребёнок в детстве видит мучительные переживания в любовных отношениях родителей. И он для себя решает, что любить опасно. И чтобы избежать взаимной любви, которая может закончиться крахом, болью, его бессознательное включает запрет на такие отношения через их обесценивание, потерю интереса.
Однако при этом появляется навязчивое стремление во что бы то завоевать любовь того, кто после взаимного интереса и влюбленности становится недоступным, холодным. И это опять объясняется запретом на взаимную любовь: люблю того, кто не может дать мне взаимную любовь. Такой вот парадокс бессознательного, который пытается защитить от любви, которая опасна, которая может дать боль и разочарование.
Очень большую роль в Вашей болезненной стратегии в любовных отношениях могут играть негативные родительские установки и запреты: "ты недостойна любви", "любовь приносит только страдания", "сколько не гонись за любовью - ты её не поймаешь", "все мужики - сво...", "не будь такой дурой, как я - не влюбляйся, чтобы не мучиться" и т. п.
Исходя из своего опыта, могу сказать, что Вашу разрушительную установку на запрет взаимной любви можно преодолеть всего за 1-2 сеанса после выяснения истинных причин Вашего поведения в любовных отношениях.
Обращайтесь! Буду рада помочь!
Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
